现在很多家庭都有两个孩子，二宝之间的冲突总是不可避免的每天上演。
还没走稳的小宝已经会好奇地从大宝手里抢东西了，这时必定招到大宝的打击和尖叫，大宝也会经常不知轻重地在玩闹中推到小宝。
而年纪差不多的两个孩子，也同样会经常为争夺有限资源争吵打闹，家里鸡飞狗跳。尤其是外向活泼，活动量大的孩子更容易于兄弟姐妹发生冲突。
当孩子们发生尖叫，哭闹时，几乎所有的家长第一反应化身法官，出面干涉，做出判决，企图用自己认为公平的方法把两个孩子放在两端，做出裁决。但马上会有一方孩子大声表示反对。要做到两碗水端平的公平很难！而且长期以往会发现，孩子一发生争执就习惯找家长评理，家长做法官的次数会越来越多。
尤其，很多家长会为了保护小宝，教训大宝：作为哥哥姐姐要让一让。然而这让小宝学到了它可以作为受害者得到照顾，而大宝则被扣上了“小霸王”的标签。
于是小宝很可能会因为希望得到特别关注而故意招惹大宝，表现出受害。而大宝也会因为经常被批评而自暴自弃地认同自己就是“小霸王”。
有一项心理学研究发现，当父母不在场的情况下，同胞之间的争斗减少了70%到80%，可见有相当一部分的争斗是孩子们为了给父母看的。
那当孩子发生冲突矛盾的时候，家长该怎么做呢？
家长要做的不是“公平对待”而是“同等对待”，把两个孩子放在一起，而不是放在天平两端，企图做出公平的衡量。
世界上没有绝对的公平，孩子也不可能一直在公平的环境中生长。他们需要学习的是如何相处，如何处理关系中矛盾。这个时候家长不要说：大宝大，要让弟弟。或者说弟弟不要去打扰哥哥。要忍住不当裁判，因为一旦做了裁判就是把两个孩子区别开了。
“同等对待”是把孩子们看成是一起的，不用分别对两个孩子讲道理。
我们可以这样做：
当孩子们发生争吵，没有危险时，不介入，让孩子们自己处理。
当一个孩子太小，需要保护时，或者出现危险行为时，我们需要阻止伤害行为，但不要急于斥责一方。因为批评和惩罚并不能让孩子学到如何解决问题。惩罚等于教导孩子“我会用伤害你的方式教你不要伤害别人”。
还记得我们前面学到当孩子发脾气时家长要怎么做吗？倾听，认同感受，帮孩子说出感受对吗？我们让孩子轮流说出发生的事情，然后帮助他们说出感受，这也是向孩子们作出示范。
“小宝摔倒了，他感到疼，哭的很伤心，我们要怎么帮助他呢？抱一抱弟弟好吗？哥哥心爱的书被弟弟撕坏了，哥哥感到很生气，让我们想想有什么办法帮哥哥呢？”
我们不需要做出裁决，只要帮助孩子们说出他们的感受，把问题留个孩子们自己解决。
当孩子仍在争吵时，我们把两个孩子分开。可以说“孩子们，你们是想在自己房间冷静一会，还是在阳台上想一想怎么解决，等你们安静下来了，再继续玩，我相信你们会找到和平共处的办法的！
我们还可以用幽默的方式去帮助孩子化解紧张的气氛，比如：刚才发生什么？是有两只熊宝宝在打架吗？我很想看到两只熊抱抱是什么样子的。
综上，当孩子们争吵，家长应该怎么做呢？首先我们家长要保持冷静，如果孩子和大人都非常激动，这只会让局面更加乱糟糟。
接下来，家长要做的是不要做裁判，不要做裁判，不要做裁判，重要的事情说三遍。而是同等对待，将孩子们看成一起的，做到倾听，认同感受，启发孩子们自己去解决问题，并且给与信任，相信他们会解决问题的。
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