自2019开始，几乎就没再写字，不是没东西可写，不是没想过写，好像是懒，好像是可写可不写，拖着拖着就没写了。
可是心里有情绪，堵着，除了文字，竟不知如何疏通……
细思过往，似乎每个新年我都不曾真正快乐过。突然想起，妈在世时曾说过，因为有算命的说我跟家人相克，所以几岁之前有那么几年我都是在大伯家过的年。不知这个与我现在的不快乐到底有什么关系，只是突然想起了，而已。
今天年初三，也已临近结束。依旧跟每次的节日一样，都曾寄予过很大的期望，期望好好度过，期望是一次突破，是一次休整，是一次快乐的时光，可是，依旧，一切又错乱，现实的无奈应酬屡屡让美好的期望破碎，心，皱的一塌糊涂。
今日，终于清醒，虽然早应清醒，原来我是不曾被尊重。我自省，确实如此，我太想走捷径，太想依赖，不肯踏踏实实，想要的多，又不能付出辛苦，不肯放低姿态，呵呵，如今42岁时才看明白这些真的是太傻太傻！
我告诫自己无数次，绝不能，决不可再求图眼下的安逸，这眼下的安逸犹如海市蜃楼，看着美，可是不稳啊！可是，奇了怪了，这道理为何就不能化作力量渗入我的行动中呢？这些再清晰不过的道理只盘旋在我的脑壳里，牢牢蜷伏，犹如缩头乌龟，不愿升华！我隐隐的祈求一个大锤，敲破我这顽固不化的脑浆，我恨我自己，怎么能如此失败，如此不思进取，现状与死去何异啊？
或者说，如果，我愿意不再过度关注自我的需求，有一个词“延迟享受”，对，就是这个词，曾经有一个心理学沙龙的老师用这个词告诫过我，当时我也深以为然，然后……我又把这个词还给她了！唉，我要守着“及时行乐”的信念到何时啊？我对挫折和受苦到底有多恐惧啊？！打住，刚才要说的问题不是这个，而是，如果我不过度关注自己的需求，而是以老公和孩子的需求为主，我会不会感觉好一点?只是，似乎，好像，我做不到哎！我对自己的感受如此在意，如此敏感，如此反应过度！犹如惊弓之鸟，犹如最脆弱的玻璃！一点点的异样都会让我粉身碎骨！
跟姐姐已经断绝来往近三个月，内心里我还是不愿意原谅她，或者说，我不愿意原谅我认为伤害了我的她。我也不知道自己要拽着这个梗多久，我为什么要苦苦拽着不放，我这样做是想表达什么？想惩罚谁吗？我看不透，我不明白，思维混乱!
最近，大概有两个月了吧，我留恋于看电视看电影，玩游戏，睡大觉，很久不看书，不锻炼，不写心经，不画画，不与人交往。似乎一切都停留在表面，我放弃了使用大脑。我似乎开始鄙视思考，因为思考从不曾为我解决过根本问题，我似乎开始相信一切都是命中注定，我等待着否极泰来，物极必反，就像春夏秋冬的轮回，冬天来了，春天还会远吗？可是，到底哪样才是对的呢？哦天哪，为何我怎么做都是错啊！哦不，我太愚蠢，太笨拙，我已经对自己不再有信心，我祈求，我祈求老天爷救救我，求你指点指点我，给我指点迷津，引领我走向正途，求你了！
2019.02.07 求脱胎换骨！
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