黑天鹅是珍贵的，但它的黑色却让我有些畏惧，它被界定为珍禽类，也让我觉得它是美丽的。
写这篇文章是想走入自己的内心，探掘出在我的生命旅途中两位重要的人的真正存在意义。
一位是我的妈妈，我知道我很爱很爱她，但我也很爱很爱埋怨她。母亲是狮子座的，强势、专制；同时她也是极度脆弱的、敏感的。不可否认的，我的成长印记当中有她的影子。作为子女，我和母亲的关系更像博弈。从小时候记事起，忘了具体的事情了，我当时很喜欢去抵抗妈妈，我会用语言攻击她，最严重的时候年少的自己会说得妈妈落泪。之后我会内疚，我伤害了她——我的母亲。我的丈夫，生命伴侣，也是这样的一类人，他专横、强迫症、抑郁，与他十几年分分合合的关系中，我最终走向了生命的升华，渐渐找回生命的终极需求——和平，我承认，内心深处我是很爱他的。
妈妈，作为生养我的角色，陪伴了我如许年头，从出生到幼儿，儿童，少年，直至成年的我们。据她回忆起来，妈妈怀着我的时候就还在工作的，焊工。生下我后妈妈比婚前还瘦，我见过照片的，黄瘦黄瘦的。妈妈个子高，性格活跃，我与她却是截然不同的性格，外在上我更多地承载了爸爸的性格基因，内向——更喜欢独处，但很聪颖。母亲也是很聪颖的，写着写着觉得她为了抚育我们，做了很多，付出了青春、汗水。妈妈说过，以前工作的时候也受到过上司的刁难，也有过一次生死攸关的事故。然而，那份煎熬，那种惊心动魄，作为当时的聆听者我是没有更多体悟的。我承认，曾经为着妈妈不断的抱怨，我在心理上承担了很多，甚至成为我长大以后对待她的隐形“炸弹”，是的，我讨厌她絮絮叨叨的抱怨，我不想但不得不听那些抱怨，而那种隐晦的能量成就了我外在生活的强大与内心的卑微。我风光嫁人，表面上似乎也成全了她给予我的抱怨，却将自己陷入更多的委屈和不安。一切的燃烧殆尽于2011年呈现了，我似乎失去了一切，一切让自己继续活着的外在——金钱、爱人，但似乎重新赢回一切真正属于自己的东西，爱。妈妈不会爱人但也用爱让我们长大。
爱人是一位外表很帅 ，很纯真善良的男子，生于忧患，长于喧嚣，晃动跳跃的热血青年，孤独而又倔强地生长着，直到我俩相遇。对于作为女子的我来说，我单纯的岁月中，邂逅到了另外一个自己灵魂的复杂生命体，是的，他就是我的爱人。他用自己强大而又执着的灵魂守护着自己的纯然之体，甚至他产生了幻觉那就是他是一个终生需要服药的人。他似乎在用生命呼唤着别人对他的关注，就如同我一样，用自己颠簸的婚姻关系吸引着妈妈的关爱。我不知道他是否达到目的了，也许没有，也许有，而我毕竟也不是他。我呢？去年的时候，母亲也掐断了我最后一丝外求于爱的念头，让我进入到更直达的课程，似乎找到了自己的所求——在内。
黑天鹅是珍贵的，因为稀有，血红的峨冠，区别于白天鹅的羽毛。我的母亲似乎在用她本命的爱来引导我生命的航向，我爱她正如爱我自己一样。
黑天鹅是高傲而孤独的，他从出生便注定了他的命运似的，正如我的爱人，我孩子的父亲。而我呢，对于他，很想真正地抚慰他疼惜他，可是常常因为我太爱关注外在的一些事物，也即与他发生的一些交恶的事情了，所以我被阻隔了。我很庆幸拥有黑天鹅如他一样的爱人，也曾懊恼于自己对自己外表的评判而失落过，觉得极度地配不上他。我想放下这些阻隔，能够真正地用爱拥抱他。
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