问心

我们总会遇见形形色色的人，发生各种各样的事儿。

有的人之间的关系是两条平行线，或远或近，距离合适就很好；有的人之间的关系是两条相交线，由远及近，最终却又愈行愈远。

昨天伏在案上加班的时候，突然心血来潮，在纸上写下“当我们面临两难处境的时候，一定要深思熟虑，下定决心后不能拖泥带水”，写完大概我觉得自己做不到，又补了一句“你懂得很多大道理，也和很多人讲过大道理，自己的这么一点小道理，怎么就不明白呢？”

我还写了“你要懂得自己想要什么，自己又能为之付出什么，最后你要的距离预期有差距的时候你想做什么。”

我直到今天最大的愿望依然是五六十年纪的时候，找个小山窝，养养狗，看看书，在快闭眼的时候自己主动躺进棺材里，不麻烦别人，也不恶心自己。

细细想来，我们还是慢慢变成了曾经自己最看不起的样子，变得矫情、虚伪、麻木，甚至渐渐对这个世界失望；可是当我们看到熟悉的面孔慢慢变得让我们难以置信，偶尔深夜还是会觉得痛心。

多么羡慕李太白的“仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人”，又有多想成为一个“言念君子，其言如玉”的人啊，时不时的更是幻想着“不因纫取堪为佩，纵使无人亦自芳”也肯定贼有味道。

但随着开始对现实低头，对看不惯的事物逐渐司空见惯，以至于开始被同化，我有点不敢说“莫叹前路空寂寞，古来贤相几同欢了”，我觉得我不配。

“折柳寄相思，满盏思故人”。思的其实不是故人，而是故事中的自己，是那如初阳般绚烂的青春中，一个人能够为了一个约定，不远千里跋涉，只为了那一句“我们分手吧。”

放马南山，刀兵入库。二十来岁的年纪却已经暮气重重，这大概也是很多同龄人的现状吧。我其实蛮疑惑为什么自己一步步成了现在这个样子，所以很多个夜里我都在找答案。

这绝非矫情，一个人如果连自己的心路变化都不闻不问放任自流，我觉得这才是最大的悲哀。

从十三四岁稚嫩的文字里，我能看出字里行间的那种让人欣喜的渴望，那时候尽管父母经常说我心思重，没朝气，可那时候的野望让我现在都一阵自惭形秽。

十七八岁的文字里，是怀揣着对未来的不确定，在慢慢的给自己定方向，比如不止一次和自己说“几同欢？”“游寰宇”，那时候其实是做好了在深渊中踽踽独行准备的。

二十岁开始，可能在经历了一段很二的感情之后，我整个人突然就洒脱很多，也现实很多，更多的是在思考以后，在为以后落落子，甚至有意识的去和一些我认为很靠谱的人成为朋友，事实上，我现在的一些很好的朋友都是那时候交的，属于很多年不见也不会没话讲，甚至是我真的可以放下所有伪装，伶仃大醉后和他们一起骂娘的人。

这里讲个插曲，这次出差遇到个小朋友，小朋友提到真诚的时候，我是真的很开心，起码在我看来，人和人之间的交往就应该是这样的，不掺杂任何利益因素，这样的关系最纯洁，也最让人舒适，前提是不越界，越界了就很尴尬。

这也是我现在很烦以前关系一般的同学，开始约我喝酒的原因，前段时间，一个约了我半年多我都不愿意的同学，通过我一个朋友最终大家坐到了一起，可我特么的一滴酒没碰，丫的你喝的东倒西歪，最后我还得把耍酒疯的你送回去，我犯贱乎？

酒品即人品，我喝多了只会安安静静的躺着，头不疼就想事，头疼了就想睡觉。

人之一世匆匆，恍若蚍蜉，譬如蜉蝣，倘若能有三两知己朋友，在冬雪纷飞的季节，能围炉夜话，绿蚁新醅酒，红泥小火炉大概也就没什么遗憾了。

我总觉得我这辈子活着的最大动力，就是为了以后回光返照的时候，能多点回忆，好在下面下酒。

不后悔，不回头，这是我对以后的自己唯一的要求；假若可以的话，我希望自己不低不该低的头，不喝不想喝的酒，不去见不愿意见的人。

倘若这世上千千万万人皆负我，我大概也不会负任何一个人，这应该才是“言念君子，温其如玉”的样子。

且共勉。

酒来，有无泡面？有无卤蛋？