文/ angela 自在
以前，当我把自我寄生在老公身上的时候我是这样的。时刻想要他陪着我们，每当老公因为工作忙，周末没有休息不能陪我们的时候，自己就像要死过去了一样，难过，感觉生活没有任何乐趣，就像一个巨婴等待人照顾和陪伴。每天看着时钟等待着他回家，他回来后我感觉自己家又活过来了。过去在因为他没时间陪伴我们的事情上，我们不知道吵了多少架。我会说：“孩子的童年这么短暂，你知不知道陪伴有多重要？” 我会说：“我不需要很多钱，我要很多的陪伴！”我也会说：“当初嫁给你的时候就不是冲着钱，而是感情来的，赚再多的钱也代替不了感情的。”....... 像这样的话，我不知道重复说过了多少遍。但是依然也改变不了老公一心扑在工作上的状态。我有点陷入了绝望中。
是啊，陪伴对我来说有多重要！在我五岁的时候，父母离婚了，妈妈放弃了对我的抚养权。爸爸也是常年在外做生意，留守的我和奶奶一起生活，常常是年底等到爸爸回来才能见到他一面，说几句话，吃几顿饭。偶尔也会在暑假的时候去爸爸工作的城市里小住一下，但是对我来说，这样的爱是远远不够的。但是在物质上，我总是能得到很好的满足，爸爸会带我吃美餐，给我买漂亮的衣服，家里的男性长辈们也都很舍得给我花钱，带我出去玩，见识外面精彩的世界。等我上大学的时候，爸爸甚至愿意支付昂贵的学费供我供我上学，要知道，大概十年前，我读的三本，一年的学费是一万七啊，是我老公大学学费的三倍之多。现在想想这到这件事情，我仍然会感谢爸爸。在物质上，我被满足过，我也相信自己配拥有，但是那时候的我内心一直很执着的呐喊着：”我要感情，不要钱！”
照着这个要感情的标准，我找了我的老公，我们的爱情故事很浪漫，很美好。我一直觉得他跟我的爸爸是不一样的，他满足了很多我内心匮乏的爱。就这样，一晃眼十一年过去了我却越来越发现，老公的内核其实和我爸爸是一样的，他们的心思都在工作上，忙的不见人影。家里的收入一年比一年高，但是，我的不满也就越来越多了，我不想掉进轮回里。于是就出现了刚才开头的状态。
每次因为他的出差，或者晚归，我都很低落，痛苦，感觉就像我的充电器，没有充电器时，我的电耗没了就不知道怎么办了。我会跟他发脾气，跟自己生气，也会迁怒于孩子，却发现，日子越过越糟糕，最要命的是看着镜子里得的自己，眼光暗淡，完全没有青春的气息，像一个被抽空了灵魂的人一样。
看着自己这副死样，我觉得不行，需要改变，然后我就不断地学习，看书，去报课程上课，我想找回自己，想从痛苦里抽离出来。那个时候，就像一个受伤的小孩，看到什么好的膏药就往自己身上贴，却又一次次地掉进深渊里，再苟延馋喘地爬出来。
前几天，看了《绝对隐私》这部电视剧，看到第一集里的女孩潇潇的故事，我看到了自己的影子，她把世界想的太纯粹，纯粹得不容掺乎一点杂尘。活得不沾任何人间烟火气，活在自己美好得幻想中，错过了挚爱。到后面的人生越来越暗淡，以至于后来遇到一个稍微给他一点点温暖的男人，就陷进去了，拼命地跟他要感情，要确认对方是否爱自己，要对方在钱和感情中做唯一的抉择，对方说她的衣服有点老土想给她买新的时髦的衣服，她拼命地纠正说：“我不要漂亮的衣服，我只要感情。“ 吓得这个男人赶紧离开了她。最后，她一步步把自己逼到了抑郁的状态。看得我好像突然从中醒悟来了。钱和感情，本身就不是对立的。当没有足够的陪伴，有足够的钱花也是好的。
逐渐的，我也明白了，走向幸福的第一责任人只有我自己一人，我不需要向任何人索要感情，因为我自己就可以给自己最好的爱，物质上，我也可以通过自己的努力，满足我自己。在感情的世界里，男人的那句：”我来养你。“是最大的坑。别人界限内的事情，我也不再妄图干涉。老公的工作是他的事情，他想要怎样的生活是他的抉择，一个每天忙得焦头烂额不能陪伴孩子的爸爸也有他有爱的一面。我学会了允许一切的发生，彻底收回了向外抓取爱的那只手。发现自己的眼中也越来越有光芒了。今早老公出门说：”今晚我早点回来。” 早已习惯他晚归的我当时奇怪地问道：“嗯？早点回来？为啥？” 突然想起来，今天是周末，他笑了笑，上班去了。我意识到了，我的自我早已不再寄生在老公身上了。他不在身边的时候，我的世界同样很精彩，每天都太多自己想要做的事情了，根本无暇再去扮演那个索求爱的女人。这样的生活，清爽，自在。
网友评论