12月22号，冬至，是整一年中白昼最短，黑夜最长的日子，也是我的生日。没有蛋糕没有蜡烛，却是我长这么大以来，最有纪念意义的一个生日，纪念我为了考研而独居的180天。
12月23、24号全国研究生统招考试，我也是这百万大军考研大军中的一员。
离开考场的时觉得一阵恍惚，考研就这么结束了。原以为考研蓄积了半年的情感，会在结束的那一刻，如同泄了闸的洪水般汹涌而出，其实并没有，意外的平静。
坐在回去的公交车上，看着车窗外一晃而过的风景，这座城市还是原来的模样，似乎这是一场梦，但却又真真实实的存在着。
（1）
6月22号，夏至，是一整年中白昼最长，黑夜最短的日子。
距考研180天，独居第1天。
6月底，正值毕业季，大家挥手告别，奔赴去不同的医院，踏上了自己的医护生涯之路。同样作为医学生的我，却在学校旁边租了个房子，备战考研了，从医学专业跨考新闻学。
回想起6月份那段时光，过得很痛苦。因为喜欢写作，我从今年初弃医从文写了半年的公众号。持续不断的输出把我自身浅薄的阅历压榨的一干二净，甚至早已透支。
我那时迷茫的要命，感觉自己写来写去就是那么些细微琐碎的小事。想着多看看书吧，于是我买了很多名著，结果傻掉了，字都是我认识的字，可是组合在一起就怎么也看不懂了。我什么时候成了一个只会识字的文盲了？！
猛然间发现，我庸庸碌碌的过了大学4年，懒惰不知不觉中侵入我的体内，早已把我腐蚀成一具空壳，而我却浑然不觉，沉浸在肤浅中娱乐至死。
比愚蠢更可怕的，是蠢而不自知。
彻夜失眠在想如何改变自己的一个又一个的夜晚，仍是无解。我在公众号里问大家我该怎么办，有个同学和我说：“璇子，你要从自己的小圈子里跳出来。”
这句话我记了很久很久，我要跳出自己的固有的圈子。
可是怎么跳呢？这没有现成的答案。
最后决定考研了。
我在公众号里和大家说了这事。当时有同学评论说：请你一定一定要坚持。
我当时回复说，我一定会的。其实心里发怵，这半年，一个人真的能坚持下来吗？
扪心自问，这半年里，我从来没有想过放弃，可当时的我却不知道，考研的过程，完全不是最初自己想象中的模样。
（2）
为了考研暂停公众号后，我每天都会写日记。当自己独处一室时，没有可以倾诉的人，便自己与自己对话。
8月13日 距考研131 天 独居第49 天
总觉得每天都过得不够完美，没能满满当当的完成自己规划的东西。
尤其是这段时间，在最初考研的新鲜感过去后，竟然有了一丝懈怠。
别人都在看书，我却会玩手机。
我想，是时候好好反思一下自己了。
我下定决心考研的目的是什么？
我是想在这半年都不到的时间里，好好沉淀自己，让自己成长的更丰盈。也是为了让以后，自己能离梦想，近那么一些些。
可我发现我的劣根性，仍无时不刻的腐蚀着我的灵魂。
就像泰戈尔所说的：我们沉浸于虚假的繁华，在这个纷繁的世界中，迷失了自我。
我总是会幻想一些无意义的事情，比如想着等考研结束了，我要看多高大上的书。可却连现在必考的书，都没能按计划看完。
我总是爱这般的幻想，在这种虚荣中无法自拔，徒劳的耗费了宝贵的精力。
（3）
9月份的时候，我曾一度把微信给卸载了。
9月5日 距考研107 天 独居第73 天
我发誓，在考研期间，再也不看朋友圈了。
今天心情崩盘，就因为看到大学的同学晒工资条：第一个月， 6024块钱。税后的。
当我的同学都开始工作赚钱，可以买自己喜欢的东西，而我却穷酸成这样，每个月还要厚着脸皮问爸妈要生活费。
觉得悲凉又讽刺。
这是我备战考研这么久，觉得最心酸最难以自拔的一次了。
我一个人，坚持着看不清的未来，每天早起晚睡的看书，不停背单词，做题目。头发大把大把的掉，长痘长到烂脸，胖了好多好多。
而我的同学们呢，秀恩爱，晒自拍，晒美食，在朋友圈就能看遍中国的繁华。
看的时候是真的羡慕她们，关了朋友圈，回到自己的小世界，却又清醒过来，这不是我的生活，我还要好多书没看完，晦涩难懂的理论还没理解。
朋友圈里的生活过得五彩缤纷，热闹非凡，而我却一个人清清冷冷。
我们在发动态时会基于这样一种心理预期：我希望看到的人有什么感想，他们会如何评论。大部分情况下这确实是一种有效的途径，可以潜移默化大家对你生活的看法和态度。
而在这粉饰过的文字和图片背后，自己真正的生活，也只有自己知道了。
我们常常会羡慕他人看起来风生水起的生活，只看到表面的风光无限。
想到一句话：每个轻松的微笑背后，都是咬紧牙关的灵魂。
10月17日 距考研65天 独居第115 天
我记得我大二的辅导员张老师，她在带了我们一年以后辞职了。
那个时候我蠢得要命没有开窍，特别讨厌她，因为她监考的好严好严，让我没办法打小抄导致挂科了。
所以她的欢送会，我就在寝室睡大觉，连她最后一面都不想见。
我听同学说，她在会上和大家说了很多掏心窝子的话，期间哭了好几次，讲到自己从一个中专生开始，一直往上读，直至30岁了，才有机会考上研究生。她说：你们一定要珍惜自己读书的机会，而不是像我一样，一步一步的往上爬。
我当时对读研这件事一点概念都没有，听完很漠然的哦了声。
而如今的我回想起这件事以后，懂了她的眼泪，想给她一个拥抱，拥抱她，也拥抱我自己。
……
诚然，和过去的自己决裂，除去自己的偏狭和慵懒，不停的否定自我，就好像亲手拿着一把刻刀，一刀一刀，亲手剜掉血肉，比想象中的还要痛苦。
现在清醒着，会觉得疲惫，但内心却是真真正正的快乐的。
世上哪有两全法，不负如来不负卿呢？
（4）
有段时间，天天晚上都要跑步，只有在跑步的时候，可以放空一切。
11月距考研60天，独居120天
我登陆了许久没看的微信公众号后台，关注量因为停更掉了好多，我想着考研结束我也没办法玩，考完就要马不停蹄的写公众号。我还要学好多好多。
我一个人在操场上跑啊跑，看到操场上大家有说有笑的，我在想，我的人生为什么比别人都过得要费劲，比别人都要孤独。我甚至连看到同学三两成群，有说有笑的吃饭，我都会羡慕。
我跑了很久很久，耗尽了所有力气，我永远都忘不了那种想哭又哭不出来的感觉，我很想问别人啊，哪怕是不认识的路人：“人生都是这么苦，这么无止境的修行吗？”
金城武在一部电影里曾经说过：当你觉得想哭的时候，你就去跑步，泪水化为汗水挥发出来，这样就好了。
（5）
12月1日 距考研22天 独居158天
我在朋友圈写下了这么一段话：
发现自己好像越到考研后面反而心情越平静了，9月份的崩溃，10月份的浮躁全荡然无存，便只剩下专注知识本身了。
可能考研期间最大的一个收获，就是重视考研，然后忘记考研。我想，无论做人还是学习，都要有上帝视角。
其实考研成功或失败，并不能决定我的人生道路的成败。用上帝的视角俯瞰人生长河，读研这3年不过是短短一瞬。我觉得决定人生的是自己对待事物的态度，想做的事，认真做好，这就够了。我们无法操控结果，但可以控制自己的恐惧和怯懦，然后一往无前。
在最开始考研的时候，浪费了4年大学时光的我，根本没办法适应这种高强度的学习，甚至会去问已经考上研的同学一些很蠢的问题，比如，你是怎么能做到一口气学这么久的？你是如何做到午睡定点就起来的？
这种问题根本没办法回答。如果我能和过去的自己对话，我会说，熬，你熬过最难受的日子以后，就会习惯了。
有个学长评论说：
你的文字让我回想起我考研时候的情景，六个月，同一个教室同一张桌子，这是我人生中坚持最久的一件事情。
我也像你一样从开始的不适应，到焦虑烦躁，再到无数次的放弃，最后平淡的面对一切，好像考研复习和我吃饭睡觉一样是一件稀松平常的事情。
当我考上研究生的时候回头看看过去的一切才发现真的很不容易，最想感谢的就是自己，是自己的努力和坚持才能领略登上山顶所见的美好风景。
最后，希望你也能坚持下去，并用你得文字记录下你考研复习时候的点点滴滴，我相信这将是你人生中一笔重要的财富，会让你的人生更加精彩辉煌，加油，小璇子！
还有个同样和我一起备战考研的女生说：感觉考研对你而言就像是一场心灵的洗礼。
我想，是的。
（6）
考研结束第1天 独居第181天
考研结束了，我没有对答案，也不想多去想卷子具体的细节了。
无论最后结果如何，我的人生都翻开了新的篇章。
冬至，是我的生日，也白昼最短，黑夜最长的日子。可是只有突破这最漫长的黑夜，才能获得真正的光明。
祝我生日快乐。我许下一个迟到的心愿：希望我永远保持这份热爱，一往无前。
你拥有了真正的力量。
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