年二十七。

人生很难。

最近陆陆续续发生了很多事情，超出了我能力范围。还好上天眷顾，也算朝着好的方向发展。

没有第二个人知道，我承受了多少。唯一和一个贴心的朋友，也只是交代了类似遗嘱的东西。说来可笑，我才27岁，却已经立下遗书，为后事有过周全的考虑。

出事那天，我躺在床上，久久不愿意睡去，怕睡去之后，我最后的生命就浪费了，我需要用最后有限的时间，去思考我这短短的一生。

出生的时候，据我妈妈说，奶奶嫌弃我是个女孩，不愿意来照顾她。长大之后，我妈依旧反复提起。我觉得她可能怪我不是个儿子，而造成了如今的局面。起码我要是个男孩，就不会发生后来的种种了。

我妈从小到大只打我一巴掌。7岁那年，我骑三轮车送婶婶去码头，回来还挺骄傲，觉得自己很厉害，结果迎接我的是妈妈的一巴掌。后来我妈告诉我，她那巴掌是打给我爸看的，让他好好说说他这个弟妹。可是我至今不明白，为什么她要用打我的方式，去和爸爸讲理 。

再长大一些，弟弟出生了，他出生的时候，羊水呛到肺，在保温箱里整整十八天。从那时候起，家里对我本就不多的关心，也都全部放在弟弟身上。那年冬天我觉得特别冷，基本上每天都在教室里饿着肚子挺过一上午。

我和我爸，基本上是没有太多的交流。听说，我小时候抱着他的腿求他带我出去，他总是甩开我。慢慢懂事的好几年，我们都没怎么说过话，上了初中，每次放假在家，我都主动和他讲话，说十句，他回我一个嗯，我就觉得心满意足了。我妈曾经叫我不要这么卑微，我始终觉得他是我父亲。中考那天他来给我送饭，给我打电话的时候我还不相信。那是我爸第一次像个正常的父亲一样关爱我。那天我特别高兴，甚至还和同学炫耀了一番。

上高中的第一天，是我独自一人去的学校。九月的天，太阳很毒。我一个人拖着重重的行李去体育馆领的被子脸盆，也是我一个人把它们搬到五楼宿舍。而我的室友，家里来了六个人，很是羡慕。现在和朋友回忆起来的时候，他们说这是我的人生经验，是我的财富，可是我不需要这样的财富。

我妈有一年生病了，很严重，后来慢慢康复，变得暴躁易怒，我更加小心翼翼去和她相处，不再和她争论，不再和她讲道理，尽量去迎合她，然后偷偷掉眼泪。苦到说不出，才是真的苦，我咬紧牙关，去承受，也安慰自己，日子总会好起来的。

日子真的好起来了。大学去了省外，试图摆脱家里。工作也离他们远远的，尽量过自己生活。虽然时常还会操心，但是避免了很多不必要的麻烦。是的，对我来说，是麻烦，是trouble，不是problem。

越是独立，就越享受一个人的时候。慢慢的开始️了不婚的念头。出于对自己的负责，也对未来家庭的负责。我觉得我没有能力，再去解决另一个或者两个家庭带来的问题。其实我曾经有过结婚的想法，在我遇见喜欢的人的时候，想过相夫教子，走过一辈子。

关于朋友，我一直都是真心付出，不求回报，也感激相遇让我的人生变得有点儿美好，在我困难的时候救济我，在我难过的时候安慰我。

我思考我这二十多年，最对不起的是我弟弟，我没能好好保护他，让他也遭受了不少来自家庭的痛苦。有段时间，他总去酒吧，我问为什么，他的回答是，家里太压抑。我无话可说，而后我揽下更多的压力，我希望他能更快乐一些。若是我走了，对他很抱歉，再也不能保护他了。

就这样断断续续，想到了天明，把天看亮了。回想这短短的一生，没有辜负，却都在痛苦。

事情处理之后，松了一口气，也更加珍惜眼前的生活。

只是，人生艰难，我想过得简单一点。