你是想解决问题，还是想争赢对方？

这是觉察日志的第35篇

——《你是想解决问题，还是想争赢对方？》

        周末早晨，我早起在书房写字，老公过来跟我说：我觉得你以后不要让儿子在车上看手机。我听了这句话立刻炸毛，立马用很生气的语气反驳，我又不是每次和他坐车都让他看手机，就是长途时间比较长的时候，他实在吵得慌，为了安抚他让他玩一会儿，而且是玩下棋类的，也限定了时间，你以为我想让他玩吗?长途偶尔玩一下有什么关系？我每次回家儿子不是在看电视就是玩手机游戏，我算是在家里最抵制无节制看手机看电视的人了。。。。。。。

巴拉巴拉说了一通，老公就开始和我争论，两人一大早就开始吵架，弄得两人气的不行，上纲上线变成了家庭成员之间的职责问题，养育孩子的问题，而最后忽略了当初老公说这事是想讨论如何减少孩子在车上玩手机的问题。

 通过这件事，我觉察到了自己的模式：

   内心非常敏感，如果有人说想法提意见的时候，我觉得听出一些批评的内容和语气，我内心会非常抵触，尤其是我认为被误解的时候，我会立即头脑发热，满脑子想着我是被冤枉的，你误会我了，你不能这样说我，我是怎样怎样。。。。然后整个人就变成反击抗拒状态，一心想着给自己辩解，并且极力纠正对方语言内容和表达方式的错误，以证明自己是对的，他是错的。

    模式就是怕别人说自己不好，一定要证明自己是对的！最后却忽略了对方说话内容的重点。

相同的模式连续发生，我突然意识到：

     欣频老师曾说这种“争赢模组”木马程序，让人为了争而“鬼遮眼”地忘了自己原本想要做什么，忘了什么才是最重要的事。

    用她找出自己木马程序的方法，我能看到自己很讨厌老公这样不分青红皂白的指责我；讨厌这种不分场合情况坚决抵制某种行为，不考虑特殊情况的态度；讨厌这种看不到我辛苦用心带娃的辛苦，只盯着我做的不对的地方指责。而反过来看，我希望对方说好话肯定我的辛苦，希望老公看到我用心，但是我很难接受他回家少但是还要指责我，其实就是怕他否定我对孩子的养育，否定我的付出。

有了这些觉悟，接下来我能做的是：

1）每次遇到让自己炸毛的事，先让自己在内心数5秒再回应；

2）真实而平静的表达自己炸毛的原因和心情；

3）询问对方，他到底想解决什么问题；

李欣频《人类木马程序》

说了一个如何找出自己木马程序（惯有思维模式）的灵感：只要列出你讨厌的人与喜欢的人呢的共同特质，其相反就是你的木马程序。也就是说，你会在自己喜欢的人身上，发现自己讨厌的特质，因为讨厌的特质就是你眼中的木马程序，你看谁都会看到这枚“眼中钉