争吵背后的语言（2021.11.20）
本文从三个情景说起
场景一：
女主：由于太累及身体等复杂原因，女主一贯习惯晚上睡觉前把家收拾的干干净净，今天实在不愿动弹，就直接睡觉。早上六点半起床（对于他们来说，上班的时间已经不早），女主还是习惯的先把家里收拾好又进行个人洗刷，还想着洗澡，溜猫猫这一些列的事。
男主：男主工作繁忙，压力大，早上起床的时间也不早。问女主，是否能跟同事走，今天太晚，不能送她。（两人语气没经历场景，不知道，经商议，男主先走，女主继续做她的事）
男主：路上男主给女主发语音，具体内容不太情绪，经核对这里面有一种情绪的发泄，我感觉也有一种责任的推卸，还隐隐含着一种避免迟到的提醒。
女主：开始反应很懵，后来感觉很生气，认为男主让她猜，为什么不把话说清楚。
猜测：女主主要生气点，不在于那段晚点，而在于语音；男主生气的点在于时间晚点，所以有了那段语音。
场景二：提前约好，分析提升自我，让孩子也更好的他们。都提前完成工作，早早的下班。看出他们彼此对孩子的重视和关注。这时候，生病的母亲打来电话，用温柔而不是坚定的语气，让她回去一趟，送点东西。她告诉母亲有事，母亲没听到，只说让她来，等着她，就挂了电话。女主想起小姨曾说过的一句话，如果答应了老人什么话，一定记得，因为她眼巴巴的等着。女主心里开始纠结了，一边是自己的身体不样的母亲，一边是自己的在家休学的儿子，让谁心理上也难于取舍。于是女主就询问男主，想寻求帮助。男主给的建议里透漏着想先让妻子关注孩子，同时也带着一些语气传达了一个正确的道理：无论选哪个就坚定的去做，不用纠结，否则两边都不讨好，还很累。其实道理本没问题，有问题的是背后的情绪，而女主关注点也是背后的语气等信息传来的讯息。男主关注的点在于道理本身，完全没有忽视女主这个人本身的各自复杂情绪及语言信息背后的杀伤力到底给对方造成怎样的伤害。
情景三：吃饭时，因为一件小事，男主发表自己的意见后，我就习惯性的问问女主的看法，刚一开口，就被男主打断并用带着否定和不屑（我感受的也不一定正确，需要再核实）。女主控制不住了，我做的什么都不对，我什么都不好行了吧。后续，在一种紧张的气氛中吃饭，女主吃了一点去卧室，刷手机。回来喝点粥后，就一直把所有的餐具收拾干净才过来。或许忙碌能给她带来一些充实，可以不用想烦心事。期间男主也生气的走开，真不知道你们俩（妻子和孩子）在想什么。
这三件事是一天发生的，两个人好像又都压着火，好像什么也没发生。可是因为简单的一句话又挑起事端。事情背后一点隐含着让对方敏感和在乎的东西，这是我们需要觉察和思考的东西。
解读：
第一个情景里，我感觉可以从一下几个点进行提升：（仅代表个人观点，仅供参考）
1.这件事透漏着一件事，早晨时间问题和交通问题，还需要商量和沟通。
2.明显的两个人的沟通是有问题的，一个不问，另一个也不说。习惯性的让对方猜，说实话，猜的关系里让彼此都很累 。如何打破这个“猜”的沟通呢，正面有效的沟通呢？
A.表达事实。不加任何观点和评判的描述事实，这样不会激怒对方，也不会产生偏见，沟通的第一步，保持中立的表达事实。
B.表达感受。这个事情给你带来的感受是什么（受伤，不被尊重，不被重视，受忽视等等）
C.表达你的想法和你的期待。你内心真心真正的想法是什么，你期待对方怎么做，你才会舒服，你们的关系才会更和谐。
D.表达获益。得到满足后的你，会为对方和家庭带来什么。
E.表达感谢。感谢对方的付出和为你做出的妥协和改变。
3.男的更偏理性，女的更偏感性。这是生理基础，也是心理和思维不同的原因。人家说，给女人讲道理的男人“最蠢”，不是他说的不对，而是因为他太对，但女人听不懂，没有任何效果。男人和女人还有一个经典的比喻，一个来自火星，一个来自地球。这些无疑告诉我们，男女间和谐的沟通需要从对方的思维，能力和认知出发，这样沟通才更畅通。
试着用对方的语言，站在对方的立场看问题，你能看到另外一个角度，而不至于站在一个对立面，抱着自己是对的不放手。
4.多从“我们”的角度出发考虑问题，而不是站在一个角度争对错。
5.我们要学会对自己和自己的事情负责任。
6.身体重要or家务重要，家务重要or关系重要，家务重要or当下的上班重要，这些问题可以在一个个场景里，考虑一下我们真正想要的是什么。
在小时候父母严苛的教养模式下，我们形成必须干净利索收拾家务的习惯。如果不收拾就会被喝斥，挨熊，甚至被指责。也或许我们愿意讨好父母，而这样做会让他们高兴。我们渐渐的养成了整洁，收拾的习惯，内化成了我们的要求和标准，甚至哪天不做就不舒服。它给我的好处是不言而喻的，它让我们家里更感觉，温馨，舒服。同时，它也给我们带来了局限性。比如，当这些事情相冲突的时候，我们如何选择。我很累了，还需要做家务吗，我的孩子需要我陪伴，我想做家务，我选择哪个，我上班时间快到了，我不收拾我很难受，我选择优先上班还是优先做家务。我感觉没有好与坏，选择自己当下最在意的就好。
第二个情景里，我们可能需要从以下几个方面提升：
1.沟通的55387定律，即55%+38%+7%=100%。其中55%是沟通中的态度，包括动作，表情等；38%是讲话时的语气；7%是说话的内容。
我们要时刻记住，你说话的态度比内容更重要。无论男女老少，都适用。
2.有效果比讲道理更重要。沉浸在讲道理里，不如想想更有效的解决问题的方法。
3.凡事有三种以上的办法。可以两者选择其一；也可以先做其一再做其二；还可以找人代做其一；也可以想法都实现...,总之，只要你可想办法，它总会有。
4.遇事很难做抉择，就遵从内心。选择了就安于当下，尽力做好选择的，不后悔，不自责。
5.别人怎么对我们，大部分是我们教会的。包括别人如何我爱们，也是我们教会的。
我们内心受伤了，表达出来，你这样做，让我很受伤。你怎样说，我更容易接受。这样比一个人生闷气要有效。如果对方真在乎你，他会记住，起码，他没做到会跟你道歉。如果你多次强调，没有一点效果，除了考虑自身的表达外，我感觉这样的关系也没有维系的必要。
第三个情景：
熟悉的场景，不一样的事件，重复的模式。
1.和青春期的孩子交流，第一步，学会闭嘴。
学会倾听是我们每个人的必修课。倾听需要很大的能量和好奇心去了解他人，然后满足他人。这是一个耗费能量的活。他对人的人格成熟度，包容力，理解力有很大的考验。相反的倾诉是吐出负性能量的过程，是充电的过程，容易使人身心愉悦。
孩子喜欢被倾听，妻子也需要被倾听。被倾听就是被理解，被看见，生命能量就会有力量。
2.被尊重的需要。
爱与被爱，尊重与被尊重，接受与被接受。这三个是每个人内心深处渴望得到的人生终极的需求。我们有能力去爱，才会得到更多的爱；我们尊重自己，才有可能尊重我们的伴侣，孩子；我们自我接受，才可以接受和理解伴侣和孩子的不好。我们给不出我们自己没有的东西，在关系中，想得到什么，请你给出什么。
3.否定事情≠否定我们这个人
我们被否定的太多（尤其是早年在原生家庭里被否定长大的孩子），我们需要的肯定就越巨大，越不容易被满足。小时候父母欠我们的肯定，长大后我们去跟老师要，跟领导要，跟伴侣，孩子要...,一旦他们没有肯定我们，对我们有一丁点的建议，我们就会解读成他们否定我，他们认为我们不够好。其实，是我们内心太匮乏了。
解决：
停止自我攻击，内耗，自给自足，多肯定赞美自己。对每一个努力的自己，付出的自己，认真的自己，爱过的自己...对他们以深深的嘉许和认同。我们要学会照顾我们内心的内在小孩，他长大了，我们也会越来越成熟。心理年龄和身体年龄一致，甚至超越身体年龄。
镜子练习：每天对着镜子说出自己至少20个优点，练习2周以上，你会发现你很不一样。
4.相信伴侣，愿意敞开自己，真实的表达，可能会受伤，但更多的时候会收获一段真实有效的关系。
总之，家是最大的道场，爱是解决一切问题的良药。人在，爱在，成长在，一切的一切是为幸福的我们服务的。
我们都在成长的路上，加油(ง •̀_•́)ง
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