今早带着我妈疏通膀胱经，开始是天部金刚经，我练着，我妈呼啦呼啦扫着院子。我心里不由升起一股恨意，明明知道自己腿疼，现在人家在练功，怎么不来跟练？
心里想着，嘴上也没有说啥。后来开始膀胱经了，我把手机支架摆好，板凳给我妈搬来，跟着视频做。
我妈看不清穴位在哪，其实我也不是很清楚，慢慢摸索呗。就那，我都觉得真好。
膀胱经背上分布很多，脊柱两边都是穴位。我妈胳膊拐不过来，我就趁着老师说话的时候给我妈按揉背部。但是我是咬着牙发着恨在按，使劲儿按。就心里说不清楚是什么感觉，就是模模糊糊觉得心里有一团。
意识到我对母亲的情绪，我回到自己心里。好吧，我就是有种强烈的恨意，虽然我也不知道到底怎么回事儿。有就有吧，我允许自己对母亲有强烈恨意。
她坐在那里，我却要费劲儿给她按揉，她像个冰块一样杵在我面前。我要救她，我要她开心有力。可是从来都是徒劳无功，我不想救她，不想和她黏在一起。
好吧，我允许自己有这样的情感。欢迎欢迎，欢迎那个害怕的小娜娜的到来。也许小时候我向妈妈发出很多信号，都没有被收到，我很愤怒。却鉴于父母吵架，父亲黑着脸，不敢表达。又难受又委屈又愤怒，只是我从前不知道自己到底是什么情绪。后来发现好像恨的成分多，不敢说出来，怕被人耻笑责骂。
好吧，想到这里，我继续给自己说我允许自己。一口气缓缓流下来，我给母亲按揉变得柔和些了。
邓特伟老师说，小肠经是治疗顽固性颈肩腰腿疼的经络。我跟着老师按下来，想着老师说的那些穴位，以及走向。可不是嘛？从头上到脚底，背部覆盖完了，颈肩腰腿可不都在这条线上吗？
按到脚跟附近的穴位，我妈只喊疼。事实上只要按揉穴位，我妈都喊疼。看着我妈喊疼的样子，我有些恨铁不成钢，心说，不知道自己腿疼吗？还喊疼。心里想着手上继续按着。
自从那口气下来，我就想，我妈这不是典型的练手体质吗，我不是不知道湿寒重到底会怎么样吗？这不我妈就让我知道了。
哎，要是我妈像我想的那样听话照做多好啊。嗯，这不就像我们好多人对孩子抱有的期待吗？我妈不是完美妈妈，无法满足我所有的愿望，甚至无法满足我可能很小的愿望。
所以我不赞同小时候不满足孩子，长大后再去指责孩子贪婪的人。明摆着逻辑颠倒啊。小时候相对被充分满足的人，才就相对松弛。
我妈喝的那些疏通经络的药，灸的那么多艾条，都有用。只因她湿寒严重，要填很多很多的热才可能有点感觉。不然就是一个空洞，不易填上。
以我自己为例，得到老公鼓励夸赞十五年，我才渐渐有种被填满了的感觉。所以不要想着让一个年龄比较大的人，在较短的时间里，比如一年两年，有什么大的改变，因为本身就是违背规律啊。
就是奇怪的是，当我允许对我妈有恨意后，我反而与她亲近些了。
那就慢慢来吧，在我对别人的态度中看见我自己。
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