每一次离别都是一次蓄谋已久的阴谋，在不知不觉间给人造成恶意的中伤。送走了一个又一个兄弟朋友，吃了一顿又一顿吃了就再也没了的散伙饭，我多想这几天能慢点过，这样一起吃大鱼大肉就没有那么浓的泪水的酸涩味儿。
珍惜现在永远不是一个只能谈谈的东西，因为你无法知道你和那些亲近的人经常一起做的事，可能在不经意间就是最后一次。最后这几天我认真做了很多毕业"遗愿"，我记得倒数第四天下午最后一次去图书馆咖啡厅读西方哲学，我记得倒数第三天晚上自己去把南教楼从103数到519，我记得倒数第二天自己去了最后一次栈桥、金沙滩散心，我记得倒数第二天我去香江路地下商场喝了一杯最爱的气泡欣……但是，我忘了哪天是最后一次和全班同学一起上过课，我忘了哪天是最后一次和研究生五个兄弟一起玩狼人杀，我忘了哪天是最后一次和周佳男一起宿醉，我忘了哪天是最后一次和盲流子们一起够级打牌，我忘了哪天是最后一次和黄岛实习小队一起在海信餐厅吃饭，我忘了哪天是最后一次和舍友一起开卧谈会，我忘了哪天是最后一次和钰钰一起跑了六公里，我忘了哪天是最后一次和亮子一起窝在刚子的床上赖着不走，我忘了哪天是最后一次听陈殊凡在KTV唱歌……人这一辈子啊，有许多故事是不能像背马克思主义理论一样背下来的，当你回首再才伤感，准备珍惜的时候，你就已经记不清了。
有时候不到最后那一刻，我们永远不知道说真话是他妈的有多亲切。我一直记得毕业全班散伙饭的那天大家都说了什么话，大学四年在一起的日子，无论有多少的不欢愉，都在那天迎刃而解。全班人给了每个人的评价都是还可以，我觉得大学四年已经足够了。就算是人活一辈子，如果能在闭上眼睛那一刹那，身边人给的评价是还可以，可能闭上眼睛后都是一片花海吧。
生活本来就是一个在思考与尝试的辩证过程，如果你只愿意忘我的去复制别人的路， 那你可能永远也无法体会生活的紧张刺激。我在别人的眼中一直是个说好听了叫"做自己"的人，其实就是太自我那种。程景亮同学在我的毕业衫上写的是"向子龙学习"，我在他的毕业衫上写的是"时间是用来做自己的"。我不知道自己对不对，我不知道自己会失去什么，但是我知道我想得到什么，我一直在按着自己的想法做事，不为了去诠释什么生活，而仅仅是为了自己活的快乐一些。
早晨我本想悄悄的离开，不想迎接班长的送别，因为我怕太伤感，我害怕出现在班长的空间动态中第…个离开的人，我觉得我能一直在。打开QQ我还收到了小绵绵的送别留言，话虽不长，但是却句句让我眼里的泪水打转。也许这就是离别吧，我恨透了黄岛的阴天，把我的心情搞的那么的沉重。
我在北上的列车上看着沿途看了七八个来来回回的小麦，割了又种，不知何故，总觉得没变。大学四年，没谈过轰轰烈烈的恋爱，但也不遗憾，因为自己在心里默默的爱了一个人两年，她是一个隔绝了我所有朋友圈的人，我一个直来直去的人，见到她想说的话总往肚子里咽。不是没有尝试过爱上一个人而忘记一个人，但她可能是永远。就他妈的算了吧。
继续面对新的生活，继续做快乐的自己。毕业快乐！再见，青岛！
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