你是在谈恋爱，还是在发神经

今天无意间拿来《你是在谈恋爱，还是在发神经》这本书来读，文章写的很是经典，是我这种情商比较低，有严重的公主病，并且喜欢在恋爱中理想化，把对方当神，希望对方在我话还没有出口的时候就猜到我的圣意；把自己当神，以为自己的想法总是对的，如果他不认同我的想法就是不爱我的表现。

我这么努力的爱你，你怎么就不能努力的爱我

曾经我也感觉自己总是付出多的哪一方，其实付出多也没有什么，但是对于一个严重缺乏安全感的我来说，我自己默默的把我付出多，他付出少认为成了他不爱我的表现。读了丛非从的文章之后才恍然醒悟，原来是我一直在使用感情暴力。

其实我是深深的陷入了爱的馅饼理论的泥淖中不能自拔了。

对爱的上瘾其本质是对期待的上瘾，当你认为爱像馅饼一样的时候，你就难以逃脱期待的宿命，对期待上瘾就是你会满脑子的他应该怎么样来满足你的期待。本来是你的期待，你却让对方来买单，就想你期待你可以中彩票，就让他帮你中彩票一样，这都是很难实现的事情。而且你的想法只是你的事情，你最应该对你的想法负责，而不是强求别人来迎合你的思想。当你要求他来满足你的期待的时候，你注定会是痛苦和失败的。

你要求他来满足你的期待，这是一种暴力，任何一种未经他人允许，之于他人都是一种暴力，我们付出爱与要求爱都是一种暴力。付出爱也是一种暴力吗？对的，如果对方并不喜欢你，并且已经明确的说明了自己不需要和你继续来往，你还总是以爱的名义去打扰人家，这就是你不尊重人的自私的暴力行为了，如果你真的爱他，你应该尊重她，这样他的快乐就应该是最愿意看到的。

爱是希望他好，而不是强求他满足自己

你可以保持期待，保持控制，当然，你会失望，因为你无法完全控制他，你把期待寄托于他，你必然会失望，痛苦。就像凡事必有因果，且因果相随，不可拆分。

不仅仅是对他，如果你对自己有太多的期待，很多时候如果你并不能满足自己的期待的时候，你也是会很失望的。所以放下期待，把期待转变成一份豁达，因为无论你怎么想，事实就在那里。一切顺其自然就好，是你的，总归是你的。

深入了解自己

如果你想深入了解自己，你可以深入去探究，你的渴望是什么，期待的背后都有一种渴望，这个渴望才是你真正需要的东西。你期待他像你爱他一样爱你，假如他没有这样爱你，你会怎么样？你的恐惧是什么，难道你是怕他不爱你？怕他离开你？怕被遗弃？怕自己不值得被爱？是你的安全感问题还是别的问题，你要去看期待背后的层面，当你在渴望层次去看自己的期待的时候，你就可以有一个新的决定了。

期待的背后，实际上是一种深深的渴望，渴望的背后是一种深深的恐惧，恐惧的背后可能就是你遗失的安全感

即使谈一万次恋爱，你的男朋友也不能给你你要的安全感，除非你自己给自己。或许你在和她相处的过程中逐渐的认识自己，治愈自己，并且有了安全感，但是这也需要通过自己不断的内省。

满足他，而不是要求他

最后，你可以去为满足期待而工作，你可以去找他核实你的恐惧和疑问，你可以问他他需要的是什么，你该怎样做才能让他接收到你的爱并且爱你，他希望你怎么做，他希望你做什么，你可以按照他说的方式来爱他。这样可以避免人家喜欢苹果，你却送了人家一车香蕉，还感动了自己的误区。你可以做些工作来让他爱你，而不是要求他来爱你，当你满足了他的时候，爱自然会发生。

放弃爱的馅饼理论

爱不是有限的馅饼，爱是无限的，我们有着无限的爱，就想我们有着无限的精力和力气一样，我们的行为可以有限，我们能做的事情可以有限，但爱不是行为，爱是无限的，所以我们不必担心我们的爱会被掏空，反而，我们付出越多，爱就越充盈，就想脑子越用越灵光一样。