你是在恋爱还是在发神经

    最近看了你是在恋爱还是在发神经这本书

    我有几点感触

  第一个要点:无条件的爱是被教出来的

  文章里有一段话是这样说的:

    感情是一个系统，这个系统永远是平衡的，一旦不平衡就无法持续。所谓平衡就是有所进就有所出，有所得就有所失。在这个系统里，如果你希望有一个人可以给你这么多爱，那么你首先要给他这么多的爱。当你给他很多爱的时候，他就会给你很多爱。

你接纳一个人，当他心情不好的时候；你心疼他，当他失落的时候；你关心他，当他不好的时候；吵架了，你真诚道过歉，服过软。一段时间后，他就会给你同样的关心和爱。你给得多，他给你的将更多。所有无条件的爱都是这么来的。你通过付出和行动，教会他什么叫作爱。无条件的爱是可以被教会的。问题是，你自己都做不到的时候，你凭什么让他来做？你看到别人拥有一个好的恋人的时候，恰恰你没有看到他们相互付出的时候。

      有时候你会委屈，为什么不是他先主动教会你做，为什么要你先主动做教会他？这个很简单，因为他没有你需要得强烈。最想得到的人，必然要最先付出。感情就是这么个东西，你可以通过付出来得到，但不可以通过索要来得到。当他有爱的时候，可以给你很多。当他匮乏的时候，你不给他填满还继续索要，会发生什么呢？

同理，想要别人对你和颜悦色，懂你的心。你也要做到同样的事情，不对别人发脾气，不使脸色，懂他的心。

    此处插入我的感想

    我认为这段话讲的意思是，你想要得到爱，你首先要付出爱，爱一个人是付出，而不是索取。

  就像父母对我们的爱一样，都是先付出。

  成熟的爱应该是我爱你，所以我帮助你成为你想要的样子，而不是，我爱你所以你必须要满足我。

  第二点:要能爱一个人，你要先使自己变得强大，换句话说，你要自己先具备爱自己的能力

    文章中有一段话这样说

  你对她好，但不能唯她至上。你关心她，但不能不关心自己。你有自己的生活，有自己的想法，有自己的世界，然后再与她产生交集。你与她分离，区分。这是我，那是你。我在我很好的基础上对你好，而不是在我本来就不好了时候还要对你好。

你要自己强大，成为一棵大树，你去找到自己的力量，然后分一点爱分一点力量给她。一味地殷勤讨好，不是爱。

    第三点:你要明白自己要什么

  你说你想知道他喜不喜欢你，然后再做决定该怎么办。可是你为什么要把决定权交给他呢？只有他先选择，然后你才能选择。他喜不喜欢你是一回事，你喜不喜欢他则是另外一回事。不必一件事有了答案另一件事才有答案。你的感情也不必基于他的感情而存在。

所以现在的问题就是把你自己弄清楚，你想要什么？如果你只是想要一个答案，只想知道他的感觉，你可以去问他，没有人会比他自己更知道他的感觉。如果你喜欢他，你可以去表明心迹，让他知道你的心思，然后讨论下你们会走向哪里。如果你仅仅有好感，并不是感情，那你可以继续这么保持着朋友的关系。他喜不喜欢你不重要，重要的是，你想要什么，你在做什么。把自己弄清楚了，你们的关系也就明确了。

但我有三个步骤，可以带你自己去找到答案。第一步，了解自己，你是怎样的，你对他的感觉是什么。第二步，你想要什么，你理想的结果是什么样子的。第三步，选择。你愿意为这个结果付出多少勇气和努力。如果值得，就去做吧；如果不值，就放弃吧。

  关于这一点，我自己的感觉是

  你要找到自我，其实这里我看了这个以后，我把这个观点延伸到了找寻自我价值的问题上来。

    我们的自我价值不应该是建立在比较上，因为有比较你就会更加地痛苦，因为总会有比你更强的人。

    我们的价值应该建立在我们自己想要什么上。

  能够实现自己想要的东西，就是实现了自己的价值。

  这一点不是说你要去盲从他人，而是有自己的想法，也许别人认为赚百万才是成功，但是你只是想去喝茶看花钓鱼的话，那也是你实现自我价值的一种方式啊