一场自我救赎的旅行

内心总有许多的伤痛，不知道该如何自我疗愈，高中时总想读心理学专业，临了临了，还是害怕，觉得自己的内心都是窟窿，这样的自己有什么资格和能力去治疗别人。

大学时想考心理咨询师，买了一本书，发现书里有大量的医学知识，觉得自己高攀不起，又一次放弃了。

刚才看了苏珊•福沃德的《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》，突然很有触动，刚好这几天一直在更新，就增加了这个专题，就为了记录自己拯救自己受伤的心灵的感受。

在书里的序里提到孩子太小断奶长大后会对吃的有很深的执念，看到时，眼突然一酸，好想哭，要不是场合不合适，都想直接哇哇哭，原来从那么早的时候开始，创伤就已经开始，这么多年对吃的执念，以前以为是小时候家里穷，才会这样，除了经济上的缺失，还有心理上的缺失，心疼自己，抱抱自己。以后要多关注自己饮食，多吃些养生温补的食物，少吃凉拌和刺激的食物，这些执念里，有很多童年时期的挫伤。之前看到一个说法，一个人的饮食习惯可以看出一个人的性格，一个人如果饮食比较单一，对某一类型的食物非常执着，代表着这个人比较偏执，不容易改变，是原生家庭带来的烙印。

从今天开始多看一些关于心理疗愈的书，让自己的内心变得健康积极，内心充满阳光和爱，努力摆脱原生家庭带来的不良影响，和养植物一样，种子不太好，苗期没养好，要在以后的时间里，给到充足的阳光和肥料，而我自己的努力就是阳光，读书和其他外在的信息就是肥料，两者同步进行，才能让我更快地挣脱那么多年以来的阴影，真正地走向新生。

28岁了，才开始有点晚，但只要开始了也不晚，努力爱自己，接纳自己，也给自己的未来更多可能。

开始会很难，也会很难受，因为要将自己的没有痊愈的伤口、以为已经好了的伤口，重新撕开，再治疗，光想想心里都塞塞的了。

其实前段时间已经开始注意到了，埋下开始的契机是在湛江出差时和同事聊天，聊到半夜3点多，她说我就是不爱自己，童年有阴影，要接纳自己，才能放过自己。还聊了好多好多，关于原生家庭和自我接纳的话题。

因为从小就不会与人相处，总是木木地现在角落里，长大后为了能更好地融入社会中，假装自己是外向型，去买个水果都能和老板熟得像是老乡一样，这个世界总是更偏爱外向的人。

从小对于家庭总是没有安全感，至今还记得爸爸妈妈吵架吵到好多人都来围观，小小的我抬头仰视围成一圈的大人，之后妈妈离家出走。傍晚时，还要大人背的妹妹哭闹着要妈妈，感觉到平时很少背娃的爸爸的暴躁，在厨房里准备煮饭，爸爸过来问我要是爸爸妈妈分开了跟谁，我不知道为什么我那么早慧，在农村离婚只是一个不常听到的词汇时，迅速想到了这个，我听懂了爸爸话里的意思，我不知道要跟谁，只能蹲在地上画圈圈，以此掩盖我吧嗒吧嗒往下掉的眼泪。他又问了两个妹妹的答案，不出所料的答案。也许从那以后，我的心理就开始有了家庭破碎的阴影，再后来爸爸好多年不常在家，爸妈的每一次争吵，都在一次次地让我害怕，害怕会不会有一天爸爸就带着另外的弟弟妹妹回家，告诉我这是他新的家人，一直到大学毕业之后，都没发生，我才放下这个可怕的猜想。

一直觉得自己超级没有安全感，有被害妄想症，总是很悲观，做事情总是先想到最坏的结局，也许是性格造成的，也许是我太脆弱，不够勇敢，害怕面对冲突。

我现在长大了，有力量可以拯救那个总是在害怕不安的小小的我了，小时候缺乏的阳光和拥抱，有长大的我来补。

一场自我救赎的旅行