中年危机，关关难过关关过

今天立秋了，农历六月十八，好像夏天还没过过几天，一下子就要准备迎接秋天了。
好比还没来得及成家立业，三十岁就过去了；还没从迷茫还没走出来四十岁就过去了；还没自信活出自己的天命，惊恐五十岁时老天爷又来一个迎头棒喝。中年危机，关关难过关关过。

身体

这阵子的天气，早晚微凉。发寒的腿脚和发抖的身体，已经熬不住几天开始有了流鼻水的迹象，最大问题是失眠，每到四五点就早醒。刷多了手机看多了新闻评论和电视，各种生活的想象的牛鬼蛇神的恐惧奔涌而来。

好久没去看中医了，还是老三样：上焦火，容易躁动；下焦寒，气血运行不到；中焦湿滞，久坐不动，多思多虑，导致肝郁、气血运行不通畅。
红外针灸过程中，和医生聊天。
“平时热敷贴感觉不通畅的穴位是好的，沐足也是好的。”
“现在不再过度参与各种活动，生活节奏慢下来，殚精竭虑的熬夜压力少了，是好转的。”
“你自己也知道问题在于缺乏运动。生活习性要调整。”
“你还是定期要来看看我啊！”
他经常在没有病人的时候，拿着医书，或者随时聆听和答复我们的家常问题。

有这样温暖耐心医生，一个多小时的等候和诊疗是享受。

遵医嘱，每天泡喝煎熬好的中药，睡前沐足，穿上长裤长袜长袖上衣，把凉席换掉，毯子盖多两张，才能抵抗凌晨清凉的风，有了安稳的睡眠。
在好友闺蜜的督促下，重拾每天的净化呼吸和静心。
拜日式+莲花修持是我最爱的流动体式，没几分钟就能在体式中排汗。
床上瑜伽，在起床后床边仰卧下垂肩头部位，是我最近最爱的体式。血液倒流滋养头脑，僵硬的肩颈获得放松和舒缓。
在静心呼吸时排泪，所有的压力、紧张、恐惧、委屈……都会随着呼吸和泪水排走。
“对了，就是排走你身上的废水！”

情绪，心智，理智，和记忆

今天拥有的都是昨天积累的。你所有的努力都是时间成本的累积。每一个困难的今天，一定都有一个没努力的昨天！

过去的七年，是任性去追求和重建内心新秩序的七年，也是基本放弃职业发展的七年。于是就有了现在的中年危机——职场瓶颈和天花板。

人体是一个过去和现在所经历的系统，是什么导致了郁闷阻滞？

心中的鬼怪里，最该清掉不要喂养，或者安抚哪一只？恐怕就是最有毒的无力、无助、无望的心理状态——一遇到重要关卡孤独无助的感觉。

从记忆中拎起，重新看清它，认识它，才能放下它。换掉旧的模式，打破旧的思维枷锁，采取新的方式，才会有新的结果。

孤独十级的记忆

有人把孤独分成了1-10级：

第一级：一个人去逛超市
第二级：一个人去快餐厅
第三级：一个人去咖啡厅
第四级：一个人去看电影
第五级：一个人吃火锅
第六级：一个人去KTV
第七级：一个人去看海
第八级：一个人去游乐园
第九级：一个人搬家
第十级：一个人去做手术

而我试过第十级的一个人看病治疗。

10年左右，有个周末的下午，吃完自己做的青菜汤后午睡，开始肚子疼，疼到满地打滚，天旋地转，一身冷汗，头一遭感觉自己可能食物中毒了，打电话叫了120急救车，但痛得双腿发软，直不起身，当我拍开隔壁邻居的门，邻居的女朋友，用一个警惕的眼神看着我。当时的我穿着睡衣，满脸苍白，扶着墙快要说不出话来。痛苦的扭曲着自己。隔壁他们掺扶着我坐上了的士，去了医院急诊。检查完不算大问题，但需要吊针卧床半天，我不好意思让他们等我，说会找朋友过来陪我，自己留在医院。
当医生或者护士问，你的家人和朋友来了吗？谁来陪你？
我打电话试探着问了一两个平时有联系的同学或朋友，不是在考试，就是在上班，甚至不在广州，我没有找他们。
我是被护士放在轮椅上推到一个治疗室的。吊针一两个小时后，我需要上厕所。一瘸一瘸的去到厕所，进了厕所不知道把吊瓶挂在哪里的时候，我非常渴望身边有人温暖的陪伴。

感觉到自己状态需要请假，向领导请假时，领导说要不要我们同事过来照顾你，我要强地说“没事，不用了。”

但其实那一刻真的很需要身边有人陪伴。
在单身独居的这十多年，一次次发高烧的时候，手被烫伤的时候，也非常渴望身边有人温暖的照顾。
但也是我自己，真真切切地没有把自己的情况和需求告诉亲友，用要强和实力，让自己处在孤立无援的痛苦状态中。

13年，当我处理完父亲的身后事安顿好妈妈的治疗计划后，回到工作的城市，看着啸风中破落残旧的自家房子，更希望和父亲相关的伤痛和恐惧做出割裂，我急不可耐地开始了换房行动。
先是卖掉了手头的一房一厅。
卖房买房的过程，堪比一个惊弓之鸟丧家之犬的单身女青年，急吼吼的想要一个新的安全栖身之所，被一群狐狸（买家和各色中介和经理）PUA吊打，但最终我付出了高价，也让买家付出了9个月的等候时间，让自己有充足的选房装修时间。这过程几番纠结几经周折，最终换成了当时眼界和能力范围内认定的房子。

过程中，因为告别过去十年的房子和小区，急吼吼地跟着中介去看一个个不满意的二手房，像是自己被刮肉了一样，曾经惊慌地跟同事说要租她家房子，又放弃。一次周末看完房子心力交瘁困顿的时候，同事请我到她家休息。
她比我大一两岁，却是离异单身带着女儿，遇到极品向她讨要财产的渣男，宁可赔付几万也要离开渣男。她和父母女儿四口人住在新购的一楼二手房，一套小房子放租。女儿乖巧优秀，想方设法逗我开心。我在她家终于睡了难得的一个安稳的午觉。她让我看到，遇到渣男和离婚都不可怕，依然可以硬气地带着女儿自强快乐地成长。
后来我在同一个小区看中了一套二楼阳台可以和大树握手的房子。跟哥哥说，我还差5万块钱我就能买下，然后带着妈妈在广州生活了。然而他们默默的拒绝推脱没钱。因为这个拒绝，我对哥哥心寒了几年，更让自己忧郁无助难以自拔。
后来妈妈还是来到了广州，一来担心我陪伴我，二来需要治病。当我一个人带着妈妈去到那个医院，医生建议她住院检查治疗。然而她的状况，我没有办法告诉我身边的同事、朋友和同学。
妈妈住院的日子，为了让妈妈好过些，我一个人早早的熬好粥，带上粥去到医院。一口一口的喂妈妈。她每天都要打几次针，护士让我帮她按住打针的针口。那是一个特殊的病区，但我仍然看到一个非常精神矍铄的中年男病人，在楼廊里打太极。他没有因为这个病而丧失自己的生活秩序和意志。也包括妈妈。

每天独自一人在城东和城中心医院车流中奔波。可是5天后我已经支撑不下去。妈妈通晓我是没经过挫磨的，就跟我说，我不想住院了，我们还是出院吧。医生跟我说检查发现妈妈其实肺部还有一些阴影，但我们还是坚持出院了。
我也正好可以松一口气，办理了出院。那时候哥哥就打过电话过来，总有事情不能过来。我已经无力辩驳也无力深究，报备大家需要共担的费用。
坚持一段时间定期带妈妈复诊，陪伴一下妈妈，她还是越来越好转了。后来我们感觉相爱相杀同处一处各种摩擦，独立生活，不要捆绑，定期问候贴心陪伴，才是比较好的方式。她回老家，有了姐姐一家普通天伦，也越来越好了。这是后话。也正是妈妈恢复了稳定，我真正开始思考自己的出路和需求。

爸爸去世的时候，我很担心妈妈，我担心她要也大受精神和身体的打击也跟着过去了，那我也活不下去了。我的直系亲属只剩下了妈妈。所以我要拼命去保护妈妈，即使牺牲掉自己的工作和发展。再说那时候也价值观坍塌，无心工作。
而陪伴妈妈出入医院时，我也开始想起，妈妈幸好有我，单身未婚，能够舍弃工作自家陪伴她。而我呢，如果我也需要进出医院时，我该怎么办？
我需要在我自己的身心所在，安一个托底的家，有人支持，有人陪伴，有人温暖。

记忆的重整

心理学有一个说法，一个家庭里面最重要的关系是夫妻关系，然后才是亲子关系，说得容易，可是做到的少。这需要夫妻都有共识。

比如像我妈妈，她理所当然地将亲子关系会放在她的首位，生活的重心。
她偶尔被问到也会说，“我这不是因为孩子们，我早就跟他离了”。但她一直没有脱离这个家庭的勇气和能力。她一直依赖着这个家庭，把自己捆绑在一起，也就是跟老公。无论受到多大的委屈、家暴、伤害，她都没有放弃。
现在将心比心，过往三十多年一次又一次爸爸发病家暴的过程中，妈妈总会体验过的我所体验的那种孤独，那种无力、无助、无望的深渊。

我5岁左右，爷爷去世了之后，估计我爸爸受到刺激严重的发病，那是我有记忆以来第一次看到爸爸发病。奶奶被他用凳子砸到头破血流。
那天晚上，在低矮的厨房昏黄的煤油灯下，我看着妈妈愁苦的脸，发出一声叹息。我感觉天都要塌下来了。在我幼小的心灵里，爸爸虽然距离很遥远，每学期放假才回家，很久才能见上一面，可是他就是这个家的顶梁柱。现在他倒下来，这个家也垮了，我感受到我们的生活将会很困窘。我们该怎么办？在那一刻，看着妈妈的脸，我幼小的心里就有了“我一定要自立自强”的念头。
一直至今，这是一个自立自强的念头，同时也是一个没有安全感的状态。
我知道所有一切的美好，可能都需要我们自己发出更多的努力，才可以到达。还没有那种随手可得的天伦之乐和丰富物质的围绕。
这又何尝不是一种严重的匮乏感和无助感呢？所以我们变成了不声不响自强不息的样子，我们不敢撒娇，也不会撒娇。
在我初二时，爸爸又发病了，住进了医院。妈妈坐在窗边的椅子上，这是我第一次看到妈妈在思考。
我想我面对变故和大事时，别人眼中的我能够淡定相对，这来自于当时妈妈在我眼中的形象。惊慌失措、大哭大闹我们都曾经经历过，有用吗？没有。于是我们选择了冷静和淡定，心里默默地盘算怎么处置，怎么计划面对接下来的窘迫。

尾声

我来到了中年危机，也亲身经历过父母的中老年危机。俗话说，人生不如意之事十常八九。也有的说，人生本来就是快乐和痛苦并存的，更多的是平淡。能平淡无事，都是幸福。遇到疼痛是无可避免的，但我们痛苦是可以选择的。

其实我们都会无助，都会感觉孤独，感到无可奈何和绝望的时候。可是事情一次又一次的解决了，我们还是平安度过了，来到了今天。

当我回望昨天的种种，又多了一些暖心的角度，我找到了新的力量。

通过写作，关照情绪，调整心智，重整记忆，疗愈人生。用生命影响生命。

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