《亲密关系》这本书我听过很多遍，纵然我现在还没有处于有亲密关系的阶段，但是读更多的书，会越来越发现，人与人之间所有的关系处理的原则其实都是一致的，只是在不同的关系里呈现的实行不一样。
《亲密关系》这本书，可能更多地呈现亲密关系从开始到后来的完成走向和地图，有可能遇到具体的问题，你只是知道根据书本的对照，知道自己处于那一阶段，但是具体如何实操，还是有些疑惑。
今天看了书本作者回答读者的几个问题，觉得特别有意思，跟大家分享一下。
【原文】
问：“我相过很多次亲，但还是找不到男朋友怎么办？”
答：“耐心。”
问：“我如何让我的老婆每天夸我一次？”
答：“放下你的期待，夸你不是妻子的责任。”
问：“好的婚姻是什么样子的？”
答：“理解、接受、责任。”
问：“如果我准备改变了，但是我的伴侣拒绝和我一起成长怎么办？”
答：“你的每一次迈向成长的尝试，都不能确保你的伴侣会跟你一起走过去，因为有可能你的伴侣对于这样的改变是害怕的，那个时候你怎么办？只因为你的伴侣害怕就让自己裹足不前吗？你也可以就这样继续停留在自我牺牲中，或者呢，也可以问问自己现在怎么样做对我本人是更好的？是继续陷在泥沼里更好，还是让自己成长更好？所以迈出改变的这一步是为了自己而做的。所以，你只要这么想：我要作出对我自己更好的选择，我也希望你跟我一起，但我不会逼你。同时，你不能对他抱有希望，因为如果对别人有期望，就说明你自己并没有真正迈出那一步，你只是抬了抬脚，看他会不会跟上来。
但如果你真正为自己的情绪成熟负全部的责任，就要学会面对风险。在我经验当中，在绝大多数情况下，在两天到两周之内，关系中的另一方也会跟上来。但仍然有那百分之几的可能性，关系中的另一方会拒绝，你走你的吧，我在找个不喜欢折腾的人。所以，风险总是存在的，但是如果你什么都不做，你就只能牺牲自己。
还有一个要注意的是，有些人会觉得改变是朝着这个方向，有些人觉得朝着那个方向，他迈出的那一步不是迈向成长的，而是迈向独立的。就像他们自己会说，我不在需要你了，我不承认我需要你，所以，我要往另一个方向走了，但是这么做从来都没有用，他只是想操纵另一方，这个套路是没用的。而你要迈出的这一步，不是要操作你的伴侣或是改变他，他迈出这一步应该是因为这对你自己有好处，而且对我们双方都有好处。”
【我的理解】
这个回答有点长，但其实只是一个三分钟的视频，因为觉得每句话都十分值得学习，所以一句一句敲下来。
在三个一问一答中，有2-3次都提到了在亲密关系里，要放下自己的期待。跟张德芬老师的名句“亲爱的，外面没有别人，只有你自己”有异曲同工之效，我们需要学会从内找喜悦感。
如果我们把自己的安全感、归属感，甚至是否幸福的钥匙都交到别人手里，总是有失望的时候，那样忽上忽下的情绪也不是真正的喜悦和幸福。
我们爱一个人，不是因为TA是一个完美的人，而是我们愿意为这个人去放下我们的期待，不强求TA变成我们心中的模型。去理解，去接纳，才是我们爱 一个人最好的方式。而不是怀着一个经纪人要打造一个自己心中的明星那样去改变TA 。
无论是亲密关系，还是其他关系的处理中，我们都要学会为这段关系自己承担100%的责任，而不是一旦出现裂痕，就马上找对方的毛病。
也如中国的老话：行有不得，反求诸己。
哪怕是在成长这件事上，我们只需要忠诚于自己，确保这件事是对自己，对我们有好处的，那就可以去做，而不是做一个样子，只是换一种方式去操纵对方。
我们管好自己已经是不容易，还需要腾出手来管别人，终究会是失败的吧。
【我的践行】
把这样的处理原则也可以放在和父母的相处上，随着年岁的增大，父母一定会有一些思维和自己不一致，我们只要耐心地和他们一起处理问题就好了，放下自己的期待心，去理解他们的思维，去接纳他们的“小孩子”行径，大家就是最大孝顺了。
和昨天的《创始人》中一段也很相似，如何与上级沟通中，自己承担起于领导沟通的全部责任，用心观察上级的关注点，而不是站在自己的思维里抱怨。
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