在大学寝室，努力和伤痛都是最不值得炫耀的东西

大学，不是学习的终点，而是起点；寝室，不是亲密关系的聚集地，而是原则与底线的发现场所。身在一个女生六人寝，“六个人，六条心”不是传说，可以成为一个随和的人，而千万不要成为那个最独特的人，因为树大容易招风。当然，所有的努力和伤痛也应该成为只属于自己的秘密，而不是成为与室友构建亲密关系的桥梁！

同一屋檐下，可能天天都有小摩擦，只是这些摩擦产生的小火花不足以引起每个人的注意，而是在某几个人的心底暗波涌动；也可能大家就是淡淡之交，不在意太多，能做到和平共处一室就好。

我在大学里，很幸运我被分到了一个学习氛围很浓厚的班级，优良的学风，团结的同学，激烈的竞争。也很不幸运，我被分到了一个人人都很努力的寝室，我的室友们都太想超过其他人了，以至于我们共同生活了2年，大家都从来不会共享学习资料和学习经验，但从来也不缺乏自卑与嫉妒。

寝室里6个人，5个人领过奖学金，很平凡的那个人不知道从什么时候起开始自卑。她很多时候能把自己的自卑放大到伤害其他室友，也伤害自己。我从大一下学期开始到大二下学期开始，这一年期间，整个寝室我和她关系最好，一起玩，一起说心里话，一起学习，却从来没有发觉到她的自卑。我不知道我有的时候有没有伤害到她，从大一开始我就努力学习，给自己定目标，也从来不收敛自己的骄傲，在寝室群里我的备注名字是“我是傲娇”，很多时候在她面前我也会得意一点，但那真的没有炫耀的意思，我只是在实现小目标以后很开心、很满足！毕竟，我也需要一个亲近的人来分享我的快乐！

从大二上学期开始，我开始懒惰，没有像原来一样每天6点起床，但还是会经常如图书馆，会认真复习、一如既往地和她学习。我好像从来没有注意过她每天会早早去了图书馆帮我占座位，也不会和她分享我自己收集到的学习资料。她总是把我的努力看在眼里，在我面前说类似于羡慕我的话，甚至有次吃饭期间对我说“苟富贵，勿相忘”。那句话让我至今想起来有点后怕，甚至让我觉得我们的关系也许再也不会纯粹。其实我真的没有她所想象的那么努力，也没她所想象的那么自律，也没有她所想象的那么胆大。

其他室友不止一次和我讲过她的自卑，但我没有放在心上，尽管有人期待变得和我一样，事实上我也会羡慕身边的人。我也羡慕她，腿长长的，长的白白的，个子高高的也瘦瘦的性格很随和，大一总是和很多朋友视频。也许在我室友眼里，我很努力，并将这种努力与获得都向她们炫耀出来了，给她们带来压力和距离的同时，也带了不满。尤其是她，那些没有被我注意到的自卑，好像在一直遭受着我的打击和不屑。她不知道，我真的挺在意她的，我只是喜欢压抑自己的情感。

我很怀念，当初和她一起依偎在图书馆互相谈心的日子，一起占座位、一起学习、一起去玩。我总是和她说小时候的事情，很多很多记得的不开心时刻，还有高中，那段一直不想去面对的时光，我想忘记高中的所有人、所有事，如果不是高中，我不会有在大学里努力的动力。好像在她那里，我永远是个被期待关心的人，上一个端午节会为我留粽子，上一个儿童节会给我小礼物，上一个生日偷偷买下了我看中的胸针……感同身受，基本不可能做到，可她对我好的时光里，真的让我感觉到自己被理解了。

后来的寝室事件，我稀里糊涂的，不知道所有伤害来源于自己的“独特”，所谓的努力被放大到极致，所有的伤痛也被放大到极致。室友们因为这些独特靠近我，我选择了相信一个人，一个在大家眼里很没有特点的人，却一直忽视背后那个很看重我的人。

我从来没有想过别人对我的心意，也没有揣测过为什么会经常被拉进室友建的讨论组，而且每个讨论组都只有两三个人，也没有在意过其他人之间那些微妙的关系。直到被辅导员劈头盖脸地骂了一通，收到研究生学姐的短信，才明白我在寝室里在意的东西真的太多了，随意对待的东西也太多了。

原先的经历让我明白了没有一定的知识基础是不可能给自己足够的自信的，所以我在大学里尽可能的去学习；我看到学姐们那么优秀，我也去尝试去付出；一想起哥哥和姑姑对我的说过的话，我就想去实现一些原先没有想过的事情。我做好自己的事情，也鼓励室友去做那些没有想过的事情。然而成了一种炫耀，努力这种东西真的不值得炫耀。同一件事情，会有很多人都去做，自己做不到的事情，会有人做到，自己能做到的事情也会有人做到接近完美。而且要做的事情实在是太多了，根本没有办法都去一一实现，即使忙碌到忘我也不一定收获了所有。不是经常有人说，在没有成功之前，是没有人关注你所经历的艰辛。

伤痛也不值得炫耀，理解这种事情不是轻而易举就可以做到。就像妈妈不理解我为什么后来喜欢发脾气，也不爱说话；朋友不理解我怎么在感情里面什么都分不清，永远在忧伤，也永远需要指导……

而在寝室里面，不理解更明显。从小的生活背景不同、生活习惯不同、朋友圈也不同，某些喜欢和厌恶，彼此真的无法理解。也许这一刻你在努力，在领先，下一秒你就不知道怎么被超越了；室友也永远无法理解你那个时候的伤痛是怎么让你成为了今天的样子，而你也无法理解室友的怪脾气、怪毛病，不解那个可怕的眼神为什么会变成下一秒的友好……

努力和伤痛，在大学寝室里都太不值得炫耀了，我没有感觉到自己当初的无动于衷和心安理得，是还没有意识到存在于我和室友间千丝万缕的利益关系，从评优评奖到实习医院，从入党到交朋友，从上课合作到结伴吃饭。朝夕相处的同时，也不断在试探和挑战彼此的原则和底线，习惯的同时，也开始麻木和烦恼。

所谓大学寝室，格局变化莫测。大学用来充实自己和提高自己，可以学好专业课，可以发现真正喜欢的东西，收获四年难以测量的美好回忆。在寝室里，学会合群，也学会孤独，学会包容，也建立自己的原则和底线，毕竟成年人间，有点距离才美妙。

在大学寝室，努力和伤痛都是最不值得炫耀的东西，有所保留，有所向往，有所畏惧。不管心酸还是美满，都是多滋多味的人生的点缀！