背对太阳

背对太阳，给自己补了阳气。还是相信阴阳八卦相关的，跟西方星座一样，作为参考又很好玩儿。

时而提醒自己要感恩，又时不时陷在情绪里，沦陷到窒息。直到被淹没，透最后一口气，活一下。

吃好吃的面，喝了还不错的茶，坐下感慨生活中的难，似乎有点矫情。

可谁又不矫情呢，明知道世界的角落里有很多人承受更加难以想象的生命境遇，可我当下的感受又如此真实，落寞且活着不值当。　

我想着，再活四十年就够了，狠狠地够了。那这四十年拿来做什么，还没想好。

有太多温暖的爱意无法释达，可能只有不断地表达爱意才有还在呼吸的价值吧。对在乎的人或者有幸遇到的陌生人都好，去表达就好了，不计过程和回应。那也得有表达的对象吧，哈哈哈哈。

有无数的冷漠让人“不寒而栗”，站在远方。因为我的不废话，因为我的“看穿一切”而显得不谙世事。这就是我啊，随缘就好啦。

有一个承诺做到了，没有轻易再跟任何人在一起，不因为新鲜和“虚无”，只因为真实的爱意，如果没有，那我和眼前的你同在就好了，我们用一颗颗文字串联也很奇妙。

说来有趣，昨天有个网络算命的，算我这个人会不将就，大概三十二岁结婚，适合特别成熟有担当的人同行。说我近几年事业会突飞猛进，我很期待，爱情什么的随它去吧。

在乎而不强求，是我当下的选择。

很久没给自己买花了，是自己焦灼而很难去浪漫了吗？还是因为不满无法面对自己的真实内在，冥想也是很久没做了，与写东西一样。

把自己关在“小黑屋”，独自放弃，又独自踉踉跄跄站起来。我啊，真是个有趣又可爱的“怪物”。

恍惚觉得，现在的我与十多岁的那个我没什么差别。心境状态和对人生的理解很相似，比如我依然觉得没劲儿，依然觉得没有抓手，又时而觉得未来留给未来，还有点点期待．

十年前的我，认为还是得活着的吧。毕竟还没有经历过甜甜的恋爱，还没有尝试自己的唯一。说来好笑，现在觉得不过尔尔。

几个月来，放纵的懒了。积极的话八点左右起床，状态ｄｏｗｎ的时候拖延到中午十一点到下午一点多的时候也是有的，讨厌死自己了，又拿自己没有什么办法，就像自家孩子一样睁只眼闭只眼惯着，毕竟还得活不是嘛！

一个人杀死自己，会使这个世界上最微小且无人问津的杀人事件。

我们哪一个人不是把自己放在毒气室里，慢慢浸泡，直到慢性死亡。有一个片子很不错，叫《入殓师》，在肃穆中治愈生死。

我不怕死亡，但很怕痛，就像生孩子这件事我是很难有勇气尝试的，可太手足无措、孤立无援了吧。为一个可能随时会变化的男人？算了吧，相信誓言这件事本来就不怎么靠谱。

死亡的一次性“疼痛”和人生渡劫的慢性“自杀“，我一直在取舍。除非我找到我好好活着的爱好或者有一个无比美好的人支撑我面对人生的荒凉，除此之外，我一直站在死亡门口徘徊，从未离开。

还是发现，长时间不写东西，感觉是生疏的，或者断断续续的。我一直敲打着键盘，一般寻找着自己行云流水的表达欲。

如果没有很好，请稍稍等我调整状态，尽可能最近勤快些。毕竟很难得有自己整块的时间可以自由选择，还是要做点什么留着，陪伴着寥寥。

越来越愿意承认我是爱酒和轻微熏的，可能每一天没有都不行，就一点点就好，不沉迷但不可没有。

合适的红酒可太好了，不需要太好，口感不错就好。

打开、看到、倾倒的动作到进入嘴巴的时刻，都无比美好和放松。

我的人生是我的，的确很霸道，你想占有我的生命或者时间，我就痛苦给你看。就是很痛苦怎么着吧。

我就是我，不指望这一生如何拯救世界，或者拯救谁，拯救自己就够了。

这一生，如果我可以研究出自己的出路，拯救了自己，死的不难看，那我可太勇了。我就是美少女战士啊。

无比鄙视有人来亵渎我的生命和人本身，可能是因为敏感？或者因为那莫须有的傲慢，让我想翻白眼。也可能是我骨子里的清高和自傲，映射在对方身上。可他没有教养啊，还是不行。

一直不愿意承认的是，二十多年的人生没有被好好的爱过。无尽的委屈、不配得、敏感、自卑，散发在身体中的每一个毛孔，等待经得起审视的那一束光，或者一直使用自己浪漫又消耗的手电筒。

如果你能在我“赤裸裸”真实表达自我的言语中看到自己的一点点样子，都是值得的，你也会被好好爱着的吧，没有疑问，嗯。