我知道一个人生哲学,叫做“没有完全无价值的事物”,还有一个耳熟能详的道理,“每件事都是好事,如果现在不好,就是还没走到最后”,告诉我们,不能轻易对事物灰心,哪怕眼前荒芜,也要努力去找到它的意义和价值。
这样的哲学和道理是有用的,在我工作情况和精神世界困顿、不甘、狂躁的时候安抚和支持着我走了一段路,让我坚持做着手中的事情,虽然有些分心导致工作质量下降,但总归没让我在纷纷扰扰的胡思乱想里下坠沉沦下去。现在往回想想,所谓“鸡汤”的定义应该是人们用来吊住精神的一个工具,是有价值的,但“有价值”并不是它的全部,如茶与咖啡,除了愉悦唇舌,它让我透支未来的精力,提振精神去完成当下的事。
曾经我以为只要心智够坚强,加上不停地喝下手中的茶支持精神,我终有一天能够突破心里的迷雾,在当下的事情里、道路上找到什么出口。现在才明白,当时的我看似元气满满、欣欣向荣,实际内里默默被掏空,越空越忙,越忙约空,只是自己骗过了自己。
而生活给我的顿悟总是那么突然。
每天在办公室喝的茶太多,茶罐很快就见底,忙起来就会忘记添加。某一天,茶罐已空,离下班还有两个小时,茶叶香味渐消,我想,那就泡久一点再喝一杯吧,工作总不能不喝茶。
泡上,写完一份文件,手边茶色如琥珀,我一边庆幸自己留下它,一边心满意足地捧起来喝下。只是,温润的茶触及唇舌,我甚至闭上眼等待,却没有等到意料中本应到达舌尖的茶香。
睁开眼我想,嗯,我的判断失误了,这是一杯有色无味的茶。眼睛一边检查着刚写好的文件,一边又喝了第二口,我第二次想,这真的是一杯有色无味的茶。然后我又喝了第三口。
停留在喝茶的动作上,我愣住了。
这不就是我么?我的生活状态就像这一杯有色无味的茶,看起来沸腾、繁华,看得人认可、欣赏甚至眼馋,而它真正的无味,只有尝味的人才知道,我自己知道。
而我竟然在明知道它仅仅有色的情况下,仍然选择了不放弃,为了我能够继续工作、为了工作质量而喝下它。可这一杯茶已经无味,它真正能带给我的能量又有多少呢?仅仅带给我一个“我正在补给能量,马上就能继续工作”的假象吧。可我的茶罐已空,我没有新的茶叶,于是我给了自己一个假象,同时也给了别人假象,我生活在幻象里。
这绝对不是一件正确的事情啊。可是“改变”是一件多么困难的事情,就像处理手上这杯茶。我需要先承认我手上的茶是温热无味的,我已经做了一个错误的判断;然后承认我喝下去的第二口、第三口茶水是个错误的选择;最后,我要把事情变成对的,也就是需要我将这一大杯澄黄鲜亮的茶水倒掉,再换上新的水,白开水也好,外出借茶叶也好,不喝也好,反正,都比它好。忍受着对自己的否定,忍受着别人对我倒掉“完美的茶”的惊异,我的舌尖、肠胃,我的生活,才能够摆脱无味茶水的折磨,才能够真正发生改变,或者准备好迎接改变。
最后,几乎是带着对自己的怒气,夺门而出奔向茶水间,茶水倾倒的同时,我知道,自己已经已经变了。
而后,我清理了衣柜,将那些勉强能穿所以舍不得扔的衣服捐走,将那些觉得以后有空会写的往年的习题册扔掉,不再为了避免浪费而吃撑,不再为了拖延工作而刷微博知乎,我甚至剪掉了我的长发。如果我不愿意工作,而我又不能离开工作场所,那我为什么还要留在这里呢,我应该走。怎么走,终于成为我的第一问题。
生活中、工作中是有许多需要坚持的时候,因为人都有惰性,也有意志力薄弱的时候,太随心所欲则韧性不足。但也要审时度势,认清坚持的意义。倘若坚持所能带给我的回报已经不能大于我为了坚持而做的付出,那么我是在做能量输出,流失的能量已经不能补足,长此以往,我会垮。
而我不能垮。这一杯有色无味的茶,不是我该坚持喝下去的。
我买得起、也值得一杯真正的好茶。
我能为自己争取到、也享受得起更好的生活。
学会放弃,也学会争取,生活与工作,才有机会获得新的能量源。
2016年,谢谢我自己。
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