这个问题我感慨颇深。
这个问题的两难来自哪里呢？来自自己的生活与对孩子的责任与爱之间如何调节。
对于绝大部分老一辈的人来说，他们深受传统文化的影响并被刻印了很深的时代烙印。所以他们更懂忍受，他们更崇拜责任，更推尚家国天下的概念。
这是毋庸置疑的，并且我们都深以为是的道理。
但是，这个时代在变了，过两天就2020年了。
我们在讨论老一辈的观念的时候，再仔细想想：他们何时在为自己考虑过？他们所理解的生活里，自己这个个体扮演了什么角色？
我首先强调一点，他们的观念里，精华留之，糟粕弃之，不完善则完善之。
是的，他们极少考虑自己的感受。这也是那些辩手们基本不敢提到的点，因为提到了，我们就自私了，我们就被指责了，我们就是有罪了。
但事实如此吗？并不是这样。这个时代最好的地方在于，我们勇于为自己发声了。
我们都承认自己的自私，却不敢说出来，因为面子过不去。
所以，什么是离婚？就是我没有了自己，“I miss me too”。都在侃侃而谈生活的时候，都在侃侃而谈悲伤与幸福的时候，真的有把这些人类最真挚的感情带入到亲身体验者身上吗？是的，坚持不离婚，ok的，这时候你每天抑郁地生活，这时候你每天制造巨大的负能量漩涡，直到吞噬你，直到“没有你自己感受的生活”彻底崩溃。
所以老一辈的忍耐，我想换种角度去理解。就是他们潜意识里头直接压抑了自己的感受，将这样的感受雪藏，所以“忍耐”对于他们来说并不是多大的痛苦。
但我们不这么做，是我们不会忍耐吗？是我们自私吗？不是。我们会忍耐，所以我们一直坚强勇敢的在生活；我们是自私，我们每个人都自私，但我们同样考虑别人的感受，我们一样懂得推己及人。
我其实只想说一句话：没有自己的感受的生活，那只能叫“熬过了时间”，并不叫生活。你的生命里头，生活二字对你而言多重要？
再来，孩子。
是的，孩子也许是爱情的结晶吧。（别问我为什么用也许，自己深思一下，懂的自然懂。）然后他们便成了生活的向往和新生。
家庭意味着责任，孩子意味着爱与责任。
但是孩子的成长，必须要有爱。爱大于责任。我举个例子，为什么离婚里头要把两岁作为一个分界线（两岁以内直接判给母亲），就是因为这时候的孩子还没有意识。换句话说，这时候的孩子不管是谁养，看清楚了，“不管是谁”，只要给了足够的爱，这个孩子一样能健康成长，而且管人叫爹叫妈。这不是毁你们三观，而是告诉你们真的人性。
所以，父爱母爱对于孩子来说才是最重要的。
接下来，责任。
父母对于子女的责任是什么？养育成人。将他们培养成能为社会做出贡献的成年人。这就是父母的责任。
刚才也说了，父母对孩子最好的教育来自于爱。这份爱是来自父母这两个个体，而不是法律规定的关系。是来自真实的情感，而不是貌合神离的家庭。
孩子能从强忍着不离婚的父母那学会什么？学会虚伪，学会男性的强权，学会女性的懦弱，学会生活的苦难而非幸福。
所以，你们以为自己在倾尽责任，其实是对孩子最大的负担和伤害。
绑架？你储教授说没有？那些口口声声说“为了孩子好”的父母，导致孩子抑郁，导致孩子走上不归路，导致孩子自杀，这样的真实事件你是没见过吗？
我很气愤。口口声声说为了孩子好，结果却不是真的从孩子角度考虑问题，而是你自己想担负责任，我觉得虚伪至极。
所以，这个问题，两个主体：父母和孩子。
作为父母，没有自己的感受，没有自己的生活，没有自己作为独立个体的追求。
作为孩子，没有得到真正的教育，没有得到真正生活应该教会他的正能量的东西。
如果不离婚，作为父母的你们，对得住谁？是自己，还是孩子？
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