《朝光暮忆》 (上)

作者: 柳墨存 | 来源:发表于2022-10-13 10:48 被阅读0次

      序言:在我思维的那一刹那,偶然的成为一名军人,也是在我最苦,最累,最极端时迈出的一步,虽然那时的年龄还未达到参军的年龄,但我在几次波折后还是选择了这条路。这一举,让我相信这是我青春旅程中重大的转折。

柳青曾经说过:“人生道路虽然漫长,但紧要处只有几步,如果你踏对了,它会改变你的一生。”我希望自己的选择正是那紧要处的几步。

                        (一)

一开始想做一名军人是从98年开始的,那是一个白茫茫的冬天,是一个空寂的冬天。高中毕业后,我落榜了,无言的孤独日日侵袭我空洞的心,又无事可做,向村里的邻居借了几本厚厚的小说,希望通过看书来消磨我的时光,但内心的矛盾油然而生——这样的日子什么时候才是个头

越想越烦,又觉的书中的内容已索然无味了。日夜里,寝食难安,辗转反侧,看着早已入睡的妹妹,才觉得我的青春已到了尽头。

同校的同学大多离开了家乡去往了远方,我不想止步不前,转念一想还是做了原来的打算——参军

日日盼望的那一天终于到来了,一大早,报名的人很多,我与朋友早早地排上了队,兵种是西安武警,从当时,第一次体检来看,我在朋友中成绩都名列前茅,但那时我们都希望能堂堂正正的做一个军人,然而事情并非如愿,我与一个朋友因一点小缺点而没有成为军人,当时我们都很失望,心想:在人生的转折点前,居然没有一根救命的稻草来扼救。

冬天很冷,整个世界被白色笼罩着,泥土被冻僵了,树板干枯的像一个鸡爪,北方农民更像一只企鹅慢慢地在地上蹒跚着,一切的一切好像要凝固了。与地上的颜色相似,我的心中一片茫然。

那一年的冬季终于过去了,或许那算是我一生中最没长的冬天了,也是我最难熬时光了,当时,我一个人孤单在家中,父音让我下田,我又不愿,什么也不想做,家里人去了田地后,只留空荡荡的我和院里的大白杨。

向邻居借的小说也都看完了,日日里没有一个人来与我说话,心里似己清楚以后将来要干什么——面朝黄土,背朝天的耕作,但我又不甘平庸,想做些什么,却无能为力。

但福不双至,祸不单行,家中因为妹妹的一点小事吵了整整四十多天,每天早上到晚上,家中时刻刻都存在一触即发的火药味,每个人脸上没有一点笑字,家中静的可怕,我又常常希望日子回前以前的那种生活中,梦中又回到了我的高中生活,又看到了洒在书桌上的那道金光,或吹起窗帘的那陈清风。

然而一切是那么的不如意,时间却还在悄悄洗逝,我决定离开家,离开这个空气将凝固的地方。

                          (二)

春节也在默默走了,正月十六我走向了五工族的行列,背上行囊,看着父亲不愿让我离去的眼神,我还是登上了运方的列车。

第一次离家打工,心中却没有一丝波澜,说是打工,心里都没有一点目地,像一支溪说是的落叶,随波逐流,只是想脱离那种寂寞难耐的完间,决定用自己的双手,去养活自己。

记得那天下着大雨,大得在破烂的班车里只听得见雨声,经过六个小时的拥挤,终于到了太原市那家私人饲料厂,虽然事过境迁,但我仍然记得很清楚,那时我们的衣服已经湿透了,看表己是中年12点了。经过长时间乘车身体以及精疲力尽了,四肢都己经麻木了,下车一看,当时傻眼了根本不是我想的那种高楼大厦,灯火灿烂,车水与轮,只是和村里一样一片荒芜,我们到厂里一看,厂里的设备很简单,我的朋友告诉我不好啦,我问他怎么了?他说有一个四川人来了,当时我什么也不知道,以后我才知道,厂里在生产上只要九个人,多一个都不可以,少一个也不可以,怎么办呢?李月告诉我留一个吧,下午跟他们老板说一下,面对当时的情形,我当然处于下风,因为我刚从学核出来没有受过苦,人家四川家都五大三粗的受苦人出身,所以当时处于绝对的下风。初18上午正式投产了,我还是没事在家里呆着,忽然有人喊我,老板叫我去开会,我也就去了,当会议开到完的时候,老板说,现在厂里来了三个新人,我既然来了,我也不会拒绝的,但有个条件,新人来了必须试用期三个月,每天工资13元,你自己考虑一下,如果能的话就干,不能的话,背被子走人,会议一完,开始称石粉,第二天,忽然厂里的主任告诉我,明天回家去吧。当时我量了一下,但并没有停下手中的活,晚上,托我朋友的关系,终于把我留下来了,也就是开始了一生中从未有过的苦和累。

        前面已经说过这是一家工厂,厂里的工人都与厂长是直系亲属,厂里只有十几个人,其中有九个担任重要职务。而我们这些干一点儿苦累的活,我的朋友偷偷的告诉我。这里的活很不错。那些在火车站每日等待工作的人。盼都盼不到找到这样的工作呢。我每天的工作是早上8点开干。先用车子往车间推料。那是一种很难操作的车子。两根竖着的铁杆,四根横着的铁杆,纵横交错成一个梯形,前面有两个轮,就用这简单的工具去拖料,料最轻的八十斤,最重的一百七十多斤,自己抬自己拖,大约需要一个小时,用15吨料。直到,一切都准备好了。开始生产,我就变成了入库的。就是人家把装进编织里,鸡料,猪料,牛料弄好之后,我在用那种小车推到成品库。在一袋一袋叠的整齐起来。如果上午或下午或晚上有装车的,我又变成了两人中一起往汽车上并获得其中之一。每次也扛十几吨吧。干活没有估计的时间出白天八个小时以外,什么时候都有干活的可能,晚上下班儿回家以后根本没有热水洗脸,只有冷水泡一下就去睡了,鼻贴中有几吨东西从我手中经过。

刚到那儿干活的时候,因为我从未干过活,所以干什么活都不太好。对于那些上北京的东西,我更是望而却不无能为力。在我那时很积极,怕人家瞧不起我,别人不干的我干,别人干的我还干。那种简单的东西很难操作,且装的也多,一般能装一千多斤。有双手撑着,越干,如果往高台,车子就会翻过去,如果压低了那一千多斤的东西就会多压在俩肩膀上,让你寸步难行,一开始我不是翻车就是不能前进,看到别人行走自如,我羡慕极了。于是我向朋友那么学如何驾驶那种东西,慢慢的,我也能加十那种东西了,由从几百级慢慢的向上千斤的推,也能行走自如,但付出的代价是无法用一句话能说清楚的。在那里干的两件事是难忘的。我自己仍然感到十分吃惊,第一届是有一次厂里整修原料库,把以前的地板弄掉,重新用混凝土弄好,到打地板的那天,我早已听说打混凝土的。苦了,那天我们是从早上开始干,一直干到晚上8点。我是推沙子的,至今我仍然怀疑那时的力量一天自己装了自己到杀死中过一个搅拌机,一只130多吨。把俩汽车的沙子一个人到晚上全部弄完,晚上的时候老板请我们吃饭,我的胃几乎都要散了。吃都没有吃就回家了,身上全部都是嗯泥土和污水,脸上污水和混凝土弄的连自己都难认出来。但那时候我连洗漱的力气都没有了,便倒头就睡,第二天我们老板陪着我肩膀说伙子,行啊,还有一次是我刚去的时候装东西的时候和人家往车子里筛沙子,厂里有一个过着老师直接我看不起我这一次装车时我跟他装速度快的惊人,几乎一秒钟装一袋。装到20代的时候,我姐姐力气小,散下来赶不上速度上去,当时大老板在现场。他当着老板在面前说我这个小伙子没有干过活,以后一定干不了,咱们这活还是回去吧。老板看了一下就走了。当时我真的很难过,很欺负,一生中我别的不怕,就怕别人看不起我,也就是他的一句话,激发我心想。如果想在次干下去,这里的每个活都得干下去,而且都得干出点儿出色,从此每次装车我都抢着干事学生的。两个月以后有一次装东西,一轮到我跟他装装的是20多t的大东西,那时我也感到自己的力气完全可以征服他。开始装的时候,我们的速度都非常快,慢慢的,慢慢的,他速度慢下来了,当铲到十几吨的时候,他气喘吁吁的喊快点换人,从我后面来的一个大块头对我说,我帮你铲吧,他不停的说,不是他,是我,不是他,是我……大家连屯大老板一顿大笑,我胜利了。

在太原市的饲料厂干了三个月,老板慢慢的开始认识我。因为在那受苦的人群中,我是有文化的人,又干活积极,所以在老板眼中还是有很好的印象,到快要走的时候,老板说让我当原料保管,当时也刚歇了一段时间呢,可是谁知城里遇到的是无前列的困难。猪肉下跌,整个市场处于疲惫状态。生产的饲料几乎都卖不动,所以厂子走到了死胡同。开始了最后的解围办法——减人。

在这个口令发出以后,我清楚的知道,减的一定是我。果然如我所料,我轻而易举被减掉了,但只拿了别的一半的薪水。走的时候,厂长告诉我,人和人之间其实是利用和被利用的关系,如果你没有了利润的价值,那你失去了自身的价值,在社会中,人与人之间其实也没什么感情存在的,只是赤裸裸的金钱关系。

这算是我第一次从未有过的苦难,但也是我的一次经历,从这次苦难中,我的确知道了很多,知道了人情的冷暖和事态的炎凉。

从那里走出以后,我感到外面的世界很美好,空气也特别的清新。于是我结束了第一次打工。

                      (二)

从太原回家以后又跟别人干了点儿小活儿,总的来说有很长时间是闲着没事儿,自己总觉得闷得慌,6月18是一年中最大的庙会,十几个村的人,大部分都要到那里赶集。可是6月14日那天我还在家里睡觉。

听见有人说那里招工,我一下子站了起来,跑到月子里才知道村里的一个包工头去修一个高速公路。招了几个小工,当时我想都没想就报名了,妈妈当时不让我去,因为当时正处于入伏季节,天气特别的热。做钟点工时间又长。那里的饭菜又不好,我没有听父母的劝告,第二天又匆匆的踏上了远方的列车。到底只是附近的一个小农村里。到了以后安排我们住建一个破烂的土窑里,开始的时候我们就住在地下,第二天我们就开始干活了。修高速公路非常严格,沙头都用的筛子晒,但唯一的一个就是没有定额,想干多少干多少。一开始几天吧,人们还怕老板说。都也认认真的干,但慢慢的人们积极性开始消散下来,老板在的时候猛猛的干几下,老板不在的时候坐在一旁开始抽烟,这几个工程是三个包工头揽成的。他们各自投资,他们又各自带自己的工人,每天时间不长,但天气热的够呛,干活的时候只穿一个短裤就足够了,悲伤和腿上汗水。只留下来,中午和晚上几乎睡不着,有时候也只能嗯边流汗,边睡觉,那几天几乎看不到太阳。每天就在蒸笼中活着,到最后三个包工头出现了矛盾,都不愿意从自己口袋里拿钱,导致我们的伙食质量直线下降。早上是稀饭和馒头,周五也是西红柿面条,晚上又是馒头,一开始虽然能吃点儿,但还能吃,可是到最后吃鸡蛋,但后来马上就吐了开始反胃了。

到工地以后,整个身体疲软,防控工程到一半的时候,包工头就相互指责,你说我的不对,我说你的不对,汤姆之街危机私服,那时候我们每天晚上做钢筋做的拖鞋难度不算太大,但没有可靠的技术过程。所以做起来非常困难,一根钢筋通常要弄十几遍,一晚上只能做到不到十根。工头看了也无能为力,撒手不干了,已经投资不少的钱,就是干,工程要进度慢的让人害怕。

工人们看到这种情况,开始结工回家了,老板什么话没有,只有两个字儿“没钱”。

于是工人和老板之间又发生了矛盾,看到这种情况,我想我们也得跟他去结工了,不然以后也不知道干多少。那天中午收工的时候,我们去跟老板结婚,两个工钱根本对不到一起。当时我们认了,怎么一天天跟着干下去的,现在我们无言相对。只能是哑巴吃黄莲,有苦说不出。

对头,我得到工人走了以后,工地更是一盘散沙,我们去了工地之后,干与不干随便工地上几乎老板是不去的。到工地之后自己想干啥干啥,当时看到这种情况,心想如果这样干下去,以后的钱也不会很痛快的给我们打算这样的,但依然每天是准时去工地,懒洋洋的回来。要到我们干的第32天的时候,中午我们的老板忽然把我们那儿最小的两个工人解雇,待他们回去了,回去的时候还偷偷摸摸的从大街上穿过,看到这些我明白了,老板一定是逃跑了,怕村里人和工人问要钱,当天晚上我们像没事一样回去,回去睡觉。第二天天刚亮,我们也像板那样背起行囊回家了,我们就这样走了,工地上的事也不了了之了,也结束了我们的第二次打工。

多一次经历,多一次财富,从中得到的是用金钱换不来的,也从中知道了人世沧桑和世态炎凉,人与人之间的冷暖和人与人之间到底有没有温情,作为一个小工就他们的奴隶一样。他们中根本没有权利任人摆布,根本没有注意,而老板想的只是切别的,对于他们来说一切都无所谓。

                          (三)

回来的时候一直是农历的七月了,从外地回来的同学来我家找我,当时我开心死了。今年做的压抑,终于可以放松一下自己,可以好好的放纵一下自己。于是就跟同学到他家里痛快的玩,每天的笑声欢声充满了我的耳朵。是感到又像回到了校园里那样天真浪漫的生活中。看到同学们有的已经我考过后那份充实的面孔,有的在工作上蒸蒸日上,那份得意。有的在家做也一样安逸舒适,而我自己活的可怜,处处居于别人的下风。有一种莫名其妙的悲伤,于是感到我们根本不是站在同一条台阶上的人了,日子过得很快,五六天已经过去,我们已到了,分手了。彼此之间真的不愿意离开,但我们之间又有很多事情要去做,所以彼此通过几句祝福话,又各自匆匆踏上了回家的列车,在那次分别很多人两年以后才能见到。

等我回家以后妈妈都会告诉我。二哥让我去他厂里当化验工。工资少点是厂里很轻松的活,说实话,我真的不愿意离开温暖的家,但家人说或许在那里干的好的话,日后又好的发展前途。对你一生有很大的影响。当时我也在想,长这么大了,如果穿上件衣服,抽支烟都得想想父母要钱以后该怎样生存呢?于是又一次决定开始一年中第三次打工。

第二天7月28日,我又背上了行囊,远征了,在这儿我谈一下二哥的厂,他是建在一个高层很远的小村里。厂子里主要是铸造不同型号的身体,原料是从山里的娃杂的矿石和从外地拉来的蓝碳。活自己用土炉烧的石灰,因为人工把矿石筛成小块,和蓝炭石灰一起加入高炉里,经过二个多小时的高温烧烈,放出来便是生铁。

上午10:00我到了二哥家,等待他家人如何安排我坐了一会儿,我舅舅告诉我。你们这些念书的这么干净,脸白白的,又没有多余的皱纹。去那种地方是待不住的,下班还得自己做饭……

为了男人的终结,我总不能背上行囊回去吧,当时什么也没有说,只记得说了句别人干的我也能干。舅舅看到我表情的坚定说,那好,下午我让你二哥带你去厂里看看,如果满意的话就开始吧。

就这样,我心里糊涂的尽了这家工厂一天上班,车间主任就叫我安排工作,看似简单,做起来却让你难以想象。工作是这样的,上(我们是上三班)班的先去太极桶白灰和黑灰,然后往肛裂治好的。刚上洒水,由于刚列好的铁,温度特别高,正好是七月份,天气又特别热,所以为了降温,每一炉铁需要近三十几桶水。等温度降下来,我变成了装铁的人了,说是温度降下来都建议远的地方我都至少有100度,这行工作最难的是装铁,装铁的时候先用。长铁钩把堆成一堆铁钩开,然后再用铁锹往车子上装,一般人是根本干不了的,因为铁堆的温度特别高,又铁块是三个连在一起。最多也有五十几斤吧,像装在车上,必须到铁堆以前西安想好装哪块铁,怎么装?等走到铁堆旁。其实赶快装上去,装满以后拉过去,过去一般要拉到二班三车才能拉完。等拉完一炉后,我们的衣服全湿了,就连塑料安全帽都被烤的变形了。等下一炉放铁的时候,这才是我要干的主要工作——化验。铁水流的时候,用勺子弄一点,等凉了以后用铁钻钻成细粉,然后到化验室进行化验。目的在于通过化验知道生产的铁是一号,2号还是3号。不同型号的贴又是不一样的,化验以后又开始了第二轮的。产铁工作,周而复始,直到拉完第四炉的时候才完成了一天的工作。

刚去的时候化验需要学,我也不知道究竟难道什么程度,在我二哥的怂恿一下,起了一个师傅教我一天15元。我去,当时一个月才挣380元。没办法了,只能这样了。学第一天的时候,我已经全部学会了,当时也不知道什么高明之处,所以大气不敢哼一声,认认真真的跟着师傅学。第三天的时候学的还是这些,我对师傅说,我自己感觉学的差不多了,要不我回去吧?师傅一阵儿马上严肃起来。告诉我厂找到我必须学一个月以后才能正式上班,听到这些我傻了,让我学一个月,这不就等于让我白干一个月嘛,但是要师傅又有什么用呢?每天上班我化验,而他却为别人跟别人闲谈。在我再三相逼下。师傅总算是走了,但又一个问题需要我解决——伙食问题,刚去的时候,由于我以前没有做过饭,先想从每个月的工资里抽出一部分钱来买吃的吧。于是又到半个月,饭钱已经100多了,看来这不是一个很好的解决方法,照这样下去,我还能挣多少钱呢?没办法,只能自己学着做饭了,这个主意决定以后就开始储备柴米油盐。一切准备好以后就开始做了几篇,自己想象,终于把第一顿饭出锅了。虽然没有加桌那般香甜可口,可缺省去了我的不少钱,为此我只好自己做了,由于茶是靠这几个小村的工人也绝大部分来自这些小村,所以一到晚上过着全部回去以后,厂里只剩下我们几个老人住在一块儿,开始我怎么也不习惯在一起,也只能礼仪的去跟他们打招呼,万万没想到在以后的日子里,他们帮助了我不少,为我消去了苦闷和忧愁。

我们五个工人住在哪个小屋?我跟原料的两个组长住在一块儿。他们都是四十几岁的人了,对我特别的和蔼,另一个小屋里负责剩下的两个人。每当下班我们就在一个屋里说笑,厂里我年龄是最小的,他们所以老拿我开玩笑,我也时常跟他们说一些很合理的笑话,就这样我们距离拉近了。他们也从学习我这个毛头小子,而又偏偏我是这里唯一一个抽烟的,所以白天别人给他们的,也晚上就到了我的口袋里。我一上班就18个小时,没到周五或晚上,正好我们吃饭的时候,我却只能在一旁望梅止渴。由于在吃饭方面自己处理的不好,身体渐渐的跟不上了,上班的时候,老板到四肢无力,有时候一单子却摇摇晃晃的好几次,由于长期缺乏营养,你俩也什么都看不见了,一开始我不知道怎么的,最后听老人告诉我那是由于长期缺营养造成的,那是由于自己调剂的不好,上班的时候吃不到饭也下班的时候去做,可惜下班了以后还是晚上。想睡一觉,可是饿的又睡不着,只好起来再做饭。由于各种原因促使着我想走出这个厂,希望越来越膨胀,而我自己遇到这么多困难的时候,我二哥作为厂长却从未过问,有好几次准备把不干的想法告诉他,而每次我正要开口的时候,却被他好好干,以后让你和我一起当厂长之类的话顶了回去,我这一想法被室友他们知道以后劝我不要离开,说回去以后也没有事情干,之后又借我一些生活中必备的用品,是直到后来我们几乎成了一家人。每天我上班的时候,人家早早把饭准备好,到别人吃饭的时候,我照样能吃到比他们更好的饭,慢慢的,我的做饭技术也越来越不错了,下班以后我也能给他们做下的饭来。在工作中天气慢慢变凉了,相对工作也没有那么辛苦,尤其到晚上10点,我在铁堆旁很轻松的把那些火红的铁装在车上。但当四个小屋的人都去干活的时候,只剩下我一个人寂寞难耐,感觉是谁也不曾体验过的。为了度过这些日子,我只能用看书来打发这些时间,于是慢慢的看书也不那么管用了。

也就是10月份的时候吧,我越来越想离开这个地方,自己也曾想自己的青春绝不能在这里葬送了,那几天正好报名参军。说实在的,当时真没想到当兵只是在玩笑中跟叔叔说起我要当兵的事,可刚说起就被一声笑声淹没了。不知什么时候我对此重视了起来。请了一个事假,跟家人一起说,马上走到了反对。在他们看来,一方面是年龄有点大了,另一方面是当兵以后可能没什么出息(其实是家里人太疼爱我了,回去也让我离去。)亲友们也说几乎跟家人差不多的理由,但当时我觉得这俩店里有没有什么不对的?也算不上是完全对的。

紧接着报名体验填表,一切都通过以后。到十一月八日那天我还在徘徊的十字路口选择,我埋怨对家人说到,这个兵不当了。把所有的表格填完后,乘坐列车回到了铁厂。就在我卸下包袱,躺在机声轰隆隆的宿舍时,此时感到整个房子就像塌下似的。又像置身于一望无际的沙漠中。寂寞和压抑的心情轻而易举的被抵制战胜了,我一跃而起,心中猛然生出一个念头,我需走出大山,到外面的世界闯荡一番。假如真的有一天我碰的头破血流的话,我回来再干这些活也行。因为明天11月9日是正式定兵的日子,当天晚上我跟宿舍的人打好了招呼。

第二天早上我早早的踏上了行程……

以后的日子是我在家里度过最快的一段时间,心里没有一点压力,心中的恶意一些千玺也对我一改常态。我明白,这一走说不定几年都跟亲人难以磨灭,同时也吸取我的几个朋友当兵走以前没有跟家人好好亲热,到部队而后悔的先例。于是在临走的那几天,我用足够多的时间跟家人说话,跟家人说当兵其实也没有什么艰苦的,跟念书差不多,只不过名字好像有点特殊罢了。然而时间快点接人马上就要走了,有些之前还得去处理。大约是12月5日吧,我去厂里拿了工资,正好遇到了室友,他们几个知道我要去当兵,拉着我说“姐姐,你不能走,咱们哥几个好好的吃上一顿。”说话的时候,我们几个都是泪光闪闪,当时我也毫不犹豫的答应下来。晚上我们一直说到深夜12:00,几乎大叔把祝福和嘱托装满了我的脑子。虽然是大同小异,但一点儿也显得不繁坠。反而显出了农民的朴素与善良。第二天早上,我们匆匆的告别了……

这件事虽然过去了很长时间,但这段情将铭刻于我的心上。因为那时我在最困难的时候唯一向我伸出援助之手的人。他们在精神上和物质上帮助了我,也正是他们的帮助才使我在那里“生存”了那么长时间。现在想起来那段日子,虽然有些苦苦的让人心疼。但苦中的那份乐写的又是那么的纯洁和宝贵。在今天一切向前看的社会中,能为自己利益而绞尽脑汁的时候还能存在这些温情,也是让我倍感幸运了,这三个月我虽然得到的并不多,但是让我感到了除亲情和友情之外,还有一份特殊的情感。让你今生都感到那么亲切和感动。

                      (尾声)

这虽是一个本身也是我新生活的开始。

十二月十三日早上五点钟,趁着朦胧胧的夜色,我踏上了开往远方的列车,同时也宣告我有时候以来最苦最累的生活结束。当我打开窗户,看到离别时家人和朋友留下的眼泪。其实泪水也模糊了我的眼眶。在人生的重要关头,我选择这一步,现在仍然不知是对是错,或许有人说我是对当兵的概念不清楚,但我会认认真真对待的。

经过一年多的苦和累,我想把它转写成一篇文章,然而每当提笔的时候,就有一些繁琐的事耽搁了,其实我终于在百忙之中完成此文,就像把一些没有用的东西丢了,又好像这些东西特别有用,去年一年是我一生中最苦最累的时候,他更是我在人生旅程中一次心理上的经历。是一笔用钱也买不到的财富,在这个世界上受苦受累的人很多,他们为了生存拼尽全力。有的人说他们日不可当,有的人整天沉迷在灯红酒绿中。有的人说他们生活在金字塔底层。然而很多人却不知道自己的所穿和所吃,正是这些锐不可当所制造的。

一个年龄,一个经历,一次收获。它使你变得坚强,坚强中自然也有不少的成熟之处。虽时过境迁,但苦难以后又觉得他教会了你如何做人,今后我又重新走进了新的生活。我之所以把去年一年中的大事记在日记本上,这并不代表我憎恨这段经历。而是想让这段经历激励着我在以后的道路上勇往直前,走出那坎坷不平的一截。

                                    农历6月19日

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