又坐车，新的开始。一方面是由于新的一年换了一个地方。另一方面，这次我是以新的心态开始自己的人生，试图踏破业力和无名，迎接意识，同时也要承担责任。
一切都是客观使然，没有什么好与不好，应该与不应该。一切不是意愿问题，而是能力问题。
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我有这样的父母，越发接受。哥哥吧，虽然他已经受过几番拷打锤炼，但其实还是十分单纯善良的人，相处之中我也看到一个男人脆弱的孩子般的心。
最开始我失业在家，他天天念叨着研究生毕业快两年了，竟然还失业。之后就一直提出让我把大学研究生证书收起来，拿着高中毕业证去打工。说了很多次，充满了无奈，但是这个时候我在他心里已经触底了，我能感觉到他还是接纳我的。后来我找到工作了，他反复叮嘱我一定要好好干，死也要死下来，不要乱花钱，一会儿又给我规划能赚多少钱，当我记得减肥……就是一直在幻想中打转。而且充满了恐惧，担忧。从前后到态度我能够感受到他的好心与无力，以及容易惊恐。相比之下，嫂子的容量大多了，也让人舒服多了。哥哥还没有到，只会一层层给我上发条，我自己以前就是对自己的。所以，我知道那不是正确的办法，也知道这是我以前必须用的办法。因为被怕驱动的我别无选择。我笑笑，说对我不要有那么多期望，我能把现在过好就不错了。如今我已经没有什么高预期，接受了自己之后，世界仿佛落地了。好就好，不好就不好，就那样吧。
有时候我想女人背后有个男人也好，可能是我缺爱吧。哥哥现在就像我跟嫂子背后的男人，其实这感觉还可以，还是不要被公众号洗脑了，排斥一切东西。
哥哥仿佛有什么不满喷薄而出，让我不要妈妈给的两百块钱，我不这么想，我缺钱，而且我认识到自己还是很在意妈妈的。她的谩骂诋毁我已经尝遍了，没有什么再能加深我的痛苦。所以我现在要在泥潭里打滚，不想撇开开做什么白莲花。这只会让人觉得委屈。他让我过年回来什么都不要给爸爸妈妈买，我没说话。他说爸爸这个人自私自利，又非常坏。可能是他在家看到爸爸摔桌子对我发火吧。我也觉得无辜，痛苦，更多觉得他没脑子，被妈妈挑拨了两句就甘愿当枪。最关键的是我对他没什么深的感情，所以不怕也不会受到他的影响。我觉得哥哥情绪激昂，这可能才是真的人吧。
2大侄子围着妈妈转，这么小就知道察言观色，依靠别人生存。小孩子果然是被塑造得。
现在看人充满了慈悲，怜悯，以前多一份悲观绝望，以后或许会更有几分理智大气。有时候我觉得一切苦痛都值得，但是真痛的时候真是太迷茫，受不了。我像无心的浮云柳絮，被震荡的只剩下碎片。现在走在街上，真真切切感受到自己只是个普通人，这种感觉真好。我不再想着漂到外太空，只想踏踏实实在此耕种，踏实美好，宁静致远。虽然我的大脑经常诱惑我脱离自己的宇宙，接着本能地开始焦虑，痛苦，这是身体给我的提示，怕我回到当下。其实生活是安全的，只要放松就好。现在我慢慢明白了，追求流过管道的东西不是目的，只是修行的手段。
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火车站有几段小奇遇，觉的人生充满乐趣。但我通常放弃了自己的感受，向这种乐趣索要什么，结果败兴而归，而且可能永远不知道该怎么办。
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想到一个标题，我纷纷的情欲。对于从小看多了徽州女人的我，太过保守，不愿意承认自己。平实给自己作出衣服冷静高高在上的套子以后，不知道怎么脱下来了。晚上我们靠在座位上睡着了，我能够感受到自己内心的涌动，纯生物性的，跟旁边什么人没有关系。这个时候我在想，人要认清自己，可是在现实中要怎么才能去接受自己？特别是没有自我，需要一个充满假我的优越感度日的时候。这个套子要解，很难，必须要从自己做起。
以上是3月9号。
今天早上五点多到，我发现自己一路上还是对各种人充满了幻想，幻想发生些什么。
后来我发现问题不在外界，而在自身，自身太过羸弱，所以才会被幻想塞满。
今天我走了一天，我发现很多时候我本能退缩，沉入恐惧。我让自己处于当下，让自己看看到底发生了什么——我需要学习信任。总是感觉一举一动充满了恐惧。一旦恐惧就会背对着，无法面对，就容易无力 失控 愤怒。今天我让自己看，到底有什么事情。我用微信刷膜拜，结果要我充钱。我非常生气又无助，觉的被坑了。但是很奇怪，我一点也不想去解决。然后我感受到这些背后的恐惧——我没有能力处理好。试着接纳我的恐惧，让临在做主，我在网上查了一下攻略，查的时候很焦躁，心里不安，有种总有刁民想害朕的拳拳愤怒之情。我试着观察，打了两次电话，客服接了，我说了一下请况，她表示帮我办理更换。整个过程很简单……只要我信任生活，放轻松，浮在水面上就可以。越挣扎越下沉。后来办卡，我在潜意识里很不愿意做自己的事情，总感觉很难。我在网上搜了一下地址，去办了卡，很容易。下午把要的资料电子版凑齐了发过去了。我发现我放松了以后，去面对，事情的面貌就会自然显现，我做起来就会轻松很多。很感念这种活在当下的踏实感觉。一直以来，困住我的就只有情绪。有时候我在想，我至今一无所有大龄单身，我没办法和成功人士去比了，这反而让我松了一口气，终于可以让命运自然发生了。
下午去配眼镜，我看不清了，这个眼镜用了很久。我心情忐忑，害怕度数涨了。又开始背对着自己的模式，开始怕，我后来跟自己说，人就是这样一个载体，全然接纳自己—反正别人永远不会替你做这些，才会有后续。想改改底层逻辑——一切不好不坏。我以前太过于执着好坏，让自己僵死，成了一具美丽的面具。无好无坏，越发体会到这句话的涵义。无好无坏，解放自己，是自由的第一步。
后来在眼镜店买了一个八百多的眼镜。然后我不想承认这个事情，不想承认自己花了那么多钱，到这个时候还想维护假我。当我意识到并承认我自己就是花了，不用未来辩护，不用理由包装，它只是发生在我身上的一件事。
我发现一旦是发生在我自己身上的事情我就会各种拖沓辩护，我潜意识里认为我不值得，我存在的价值就是为了以最低的成本获得最高收益，一直以来也沾沾自喜于做到这一点了。所以一旦涉及到自己的事情我就极端回避，一种非理性的恐惧扑面而来。这是我对自己的不接纳和怕产生的，另一个角度来说，这完全是情绪问题。我的思绪在两极之间徘徊，以往的生活在业力和无名中打转。
有一点有长进，现在看到很优秀的人没有那么容易自我否定自我漂离了。因为我明白一切有自然的节奏，每个人有每个人的宇宙，人和人之间的差别非常非常大。
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