图片来自微博
每一种选择都有必要承担的后果和责任。
――写在前面
依旧沉闷的课堂，依旧一群“低头族”，我在上着无聊的水课。
座位斜前方是我的三个舍友，互相头挨着头，亲密地分享着片刻的微博消息，搞笑的也好，八卦也罢。
我不知道自己大一上是如何度过了那段黑暗的岁月的。每当有别人坐在舍友们旁边，听着她们“哟，我们的新舍友”的时候，我如芒在背，内心翻腾过很多情绪。
之前看到维安关于大学孤独是常态的好文，引起了我强烈的共鸣。真的，是强烈的。
因为感同身受，因为相似的经历。
我从来没有住宿，之前无论看电视剧也好，看到身旁的朋友住宿，我对住宿生活是怀着美好的希冀与向往。
大学刚开始也确实是这样，四个人在来学校之前已经在网上聊的火热，谁说要带特产，谁说要一起买什么，要一起学什么。
多美好啊我想。开学来，大家很客气也很热情，一起买东西，一起吐槽学校，一起分享吃的。
我甚至觉得，我是如此幸运。
和维安一样，随着社团开始，眼花缭乱地纳新后，她们三个没有通过任何的部门社团，我通过了一些。
准备开始全新大学生活的时候，宿舍的关系微妙起来。她们三个开始抱团，吃饭，上课，参加任何活动……都要捆绑在一起。
印象最为深刻的是，第一次宿舍出去，我在忙着策划的事，她们甚至没有叫我，问一声，就一起出去了。
我没有那么玻璃心，也并没有觉得自己必须要让别人有多重视。只是，当她们在群里发吃饭唱歌的照片时，心里，真的很难过。甚至在我问她们什么时候出去的时候，没有任何回复。
我在图书馆里，遍体生凉。原本打算看的书，所有字在我眼里漂浮起来，我完全集中不了注意力。
那一刻，我觉得我是一个失败的人，有着失败的人际关系。
我为了改善这种关系，我放弃了最忙碌的社团。我忘不了学姐问我为什么要退出时，我笑着说忙。
那也是我最喜欢的一个社团。我和她们一样，陷入晚上宅在宿舍追剧，没课就出去消费的怪圈里，循环往复。
只是在每天睁开眼睛的时候，内心巨大的迷茫和空洞向我涌来。
我甚至主动叫她们起床，哪怕我自己也是个很懒的人。我会买好吃的分享给她们，陪着笑脸，打牌聊八卦。
我的心里在抗拒，我的表面还要维系。
后来我发现，没有任何的改变。从图书馆回去，还是一张张冷漠的脸，笑声停止，会有人说你还是不是我们宿舍的人。一起出去玩还是不会考虑我。微博微信互动的时候，也从来没有我。
我的评论回复，全部像是石子投入大海，没有泛起任何波澜。
我难过过，我抑郁过，我哭过，我甚至想过要退学。
我把所有积怨的怨气，全部发泄在学校，城市身上，我说话冷漠。我对大学的人际关系丧失了信心，我看任何一切都是灰色的。 像是畏光的老鼠，躲藏躲闪，不敢接触外界。
说这些已不是为了抱怨，毕竟那段黑暗的岁月于我来说，已经过去。毕竟就像维安说的，她们没有错，我也没有，只是选择不同而已。
新的学期慢慢地改变了这种状态，找到了新的兼职，学习了新的语言，忙着社团，偶尔在图书馆泡一整天。我真切的感觉，内心的充实，真切的觉得自己没有虚度。
情况依旧。我也不会再像从前一样舍友坐在后边就不敢转身，甚至会回头说两句。我也不会再回宿舍后在那种尴尬冰冷的气氛里难受，我会笑着打声招呼，就算没有回应。
有了自己的好朋友，偶尔出去踏青，像个三岁的小孩子一样开心的不得了。
有了规划和方向，每天累的不得了但是睡醒迷茫与空虚少了很多。
我从不是鼓励要不合群与清高，也不是鼓励当个独行侠来证明自己的优秀。
我认为这是低情商的表现。只是，当某些人际关系的改善是徒劳无功的时候，是让你已经变得病态痛苦的时候，果断放弃独自去走吧。
为了所谓的合群而合群所浪费的时间，只能是让你比这样的人际关系更为痛苦的存在。
前几天朋友分享我一篇文章。开头的大意就是要学会忍耐学会包容，我很无奈地笑笑，几乎所有的人都对我这样说。我没法解释，我只能沉默。看到中间，作者笔锋一转，大意是人生这么短，何必要将就。
那时候，内心的乌云霍然散去。想起自己以前低微到尘埃里的行为，哑然失笑。
我不必要讨好任何人，我只能也必须是我自己。
以前有羡慕过其它宿舍，为什么她们那么好那么和谐，为什么我要经历这些，为什么我的运气这么坏？长久困扰我的问题烟消云散。
每一种选择，都有后果和责任要去承担。如同我思故我在一样，我选择了，所以我经历了。
没什么好去抱怨和思考的，活在当下的每分每秒里，享受一切的美好。
我不再做事瞻前顾后，想去做什么我不用考虑任何东西，我只跟随自己的心。
有人和我说，你所失去和经历的，会在某一个时间得到补偿。
送给所有为了宿舍人际困扰的你们，你是独特的，你要做好你自己。一切的一切出发点都是为了让自己快乐，从心而活。你所痛苦的事，只不过是让你再次遇见这种情况的时候，能处理的更从容而已。
他人收获的是快乐，你收获的，是成长。
这是我们的选择而不是什么所谓的命运造成了一切，我们作为成熟的个体需要勇敢去承担选择的结果。
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