我想和你离婚了。

我想和你离婚了。

在我的记忆里，我们有那么多欢乐的时光。是的，很多欢乐的时光，让人怀念的时光。

尽管这一年多以来总是雾霾重重，可是我依然在没有霾的时候，看到了阳光，看到了希望，我依然觉得我们是幸福的，发自内心的幸福。

你应该知道，我对幸福的要求其实很低。因为从小到大得到的关爱太少，所以一旦有人对我好，我就会开心的不得了，就会以同样的甚至更多的好去回报。亲情如此，爱情亦是。你对我好我对你好，便是最大的幸福。

一直觉得自己是幸运的，遇见你，对我万般包容的你，简简单单明明朗朗的你，你让我觉得轻松、愉悦，让我觉得安心、踏实，所以我愿意和你同甘共苦，一起奋斗美好的生活。我总相信日子会好起来的，只要我们努力，都会好的。

因为我贪恋你对我的好，所以我也就习惯了原谅，我这个人最讨厌欺骗了，可是我一次次地原谅你。不管是情感上，还是物质上，只要不是背叛，我最后都选择了原谅。曾经眼里容不得一点沙子的我，在你这里变得没有原则。每一次惊涛骇浪过后，我都庆幸，我们能冰释前嫌。

只是我没有想到我们的日子会越来越糟糕，家庭的变故不是我们能预知的，悲哀的是我们连承担的能力都没有。生活的压力如此之重，我又是那么一个不甘现状的人，我真的没法接受我们的日子一天天走下坡路。这两年我已经在自己的能力范围内很努力了，说到底我就是个弱女子，一点也不神通广大，我不希望挣钱养家变成我一个人的事，我只想做个后备军。对于你我也没有太高要求，踏踏实实稳步前进即可，我想要的，不过是小有存款，衣食无忧。这应该不难吧，稍微努力一点的人都能实现。

我很怀念那个快乐天真豁达的自己，我也很怀念那个满身文艺爱幻想的自己。我真的不想，不想如此狭隘如此现实如此小家子气，我也不想整天郁郁寡欢，不想一点就炸，不想锱铢必较不通情理。谁也不愿做一个满身带刺心硬如铁的女汉子，如果可以，谁不想一直做个天真烂漫不理俗世的小女孩儿？

在我看来，一个女人最迷人的地方就在于永远保持小女孩的那种天真和可爱，而这种天真和可爱除了保持乐观积极的心态以外，需要富足生活的滋养，需要虚荣心得到满足，需要爱的呵护。现在的我一点也不可爱，我变成了自己最讨厌的那种人。我知道，只要我得过且过，装的糊涂一点，我们依然能够维持表面恩爱有加和和美美的模样，可是心里的委屈一直在堆积，总有一天我会积郁成疾不可收拾。

于是我一次次想要和你交流，在不能改变现状的情况下，我需要一些精神上的安慰，需要一些支撑我继续坚持下去的力量。很遗憾，每次的交流最后都成了我自说自话，我特别容易在你的沉默中爆发、崩溃。我的精神堡垒在这样的恶性循环中一点点崩塌，得不到回应的交流就像一把利剑，刺的我痛不欲生。我该怎么开导自己，才能心无波澜？

我尝试站在你的角度去思考，我想你的内心也是脆弱的，父亲的瘫痪，事业的不顺，经济的匮乏，诸多不如意让你也烦躁不安，我这个时候诉说委屈无异于戳中你的软肋，我任何一句重一点的话语都似乎在讽刺挖苦，也许对你来说，你同样需要我的安慰。我能理解这些事情带给你的压力，你肯定也不希望如此，所以我尽可能不说带有刺激性的词语，那也不是我的本意。可是一个人生气的时候情绪是不可控的，你的沉默只会加深我的失望。我们两个都需要温暖的人在一起，连空气都是冰冷的。我们的感情在这些琐事中日渐消散。

离婚应该是最后的结局，相遇不易，婚姻更是不易，不到万不得已，我不会真的想要离婚。今天我冷静地提出来，确实经过了一番思考，这里有我对现实的不满意，对人性自私的鄙视，对婚姻坦诚度的怀疑，对精神虚无的失望，对未来生活的不乐观。同时，我也想要知道你对婚姻的态度，它一定程度上影响着我的决定。

人们常说，永远不要低估一个女孩子跟你同甘共苦的决心，她没有在你最穷的时候离开你，自然也不会在你一无所有时弃你而去。我们从恋爱到结婚到生完宝宝，已经经历了人生中最重要的几个阶段，此时说放弃太难。真正能让我放弃的，是没有爱和希望。我爱宝宝，我也爱你，我爱这个承载我太多悲欢离合的小家。

曾经你理解我包容我，如今我更需要这份包容和理解，我当妈妈了，我有太多慌乱太多不适太多无助，我要学着照顾那么小的宝宝，我要平衡家庭和事业，我要经营好婆媳关系，我还要操心柴米油盐……面对生活太多太多的改变，我的情绪时好时坏，我对婚姻时而笃定时而怀疑，其实我还没想好，我到底要不要和你离婚。

我想和你离婚了。