内观

雕刻班的课程还剩下最后的四节课，内心有种说不出的感觉，不知道是应该感叹终于要结束了，还是应该开始对未来方向的迷茫做打算。

课程的安排，从最初的回忆录，到心灵散文，再到后面的影评，科普文，到现在面临的人物专访。其实这个轨迹很明显，从古到今，从内到外，面向大众，再到真实的，面对面的人物，不得不服课程安排的用心。这一趟写作之旅，其实五味杂陈，情绪感受也是相当的丰富。内心的历炼，写作的捶打，收获肯定是有。我知道这一趟结束，我肯定会面临一个考验，一个选择，我的方向，到底在哪儿？

现在，截至本周六前，我需要交一篇人物专访的文章，跟访谈对象的交流结束已经快一个月了，文字始终动不了，下不了笔，不知道从何写起。有担忧，是怕自己面对一个真实的对象，怕写不好，怕写的让对方不满意？还是怕什么呢？说不清楚。

班上有同学有意外不能参加雕刻，我的心里七上八下，有一些感觉可惜，必竟他写出来了。还有一些羡慕，他终于可以不用面对雕刻，可以不参与。这一念头让我想起了之前口罩期间，我一边害怕把我封闭在家，一边又羡慕那些被国家光明正大放假在家的人。这两次的感觉是一样的。内心的矛盾从始至终都在。

我从没有掉过课，不管是写的好与不好，我都按时交作业。其实，我也有相过不听话，不交作业，但是，我内心有一个声音在告诉我。我花了钱的，不能白白浪费，我来这个课程，我是想在这个课程里吸收到对等的价值。另一方面，是我的潜意识不允许，从始至终，从小到大，我都是要做个听话的乖孩子，好学生，服从权威的安排，遵从权威设定的规则，我害怕跟人不一样，被人看作另类，害怕不听话，被人讨厌，被人嫌弃，被抛弃。我看到了一个被训练好的小木偶，按步就班的做着每一个步骤。

其实，我也想过做个不听话，不服从规则的人，感受一下，不是好孩子到底会怎么样？会有什么样的后果，会不会死人，会不会被抛弃，其实我也知道，我现在不是小孩子，我不再需要被人照顾，不会再离了父母没法生存了，但是，我依然像小时候一样的乖巧，听话，懂事，我知道，我的胆怯来自于，从没有突破过。

这个班级，是一个安全，包容的团体，也许，我怎么做，我都是安全的，被允许的。但是，真正的允许其实是我自己内心的这个开关。

现在，我需要写一篇人物专访，我不知道我能不能写出来，但是，如果我想写，估计不管好坏，还是能写的出来的，但是，如果我不想写，我想要做一次不听话的孩子，也不是不可以。我知道，在这个团体，这是最后一次机会。我迟迟不下笔，其实我是在等待内心的声音，等内心的宣判，写，还是不写，听话获得同等价值？还是突破一次，做个不交作业的学生呢？