“奶奶，我回来了……”这句话我再也没机会说了。
前几天，您还是一如既往的和我用软件视频聊天，我还给您唠着工作中的趣事和琐事。忽而一夜，您就不接我电话了，也不想和任何人说话了。看您紧闭着眼睛，疲倦的样子，我也不忍心打扰。听说您拒绝配合治疗，我心急如焚。我尽快安排好手里的工作，就立马回家守在您的身边。平日里，您最疼爱我了。我以为只要我在您的身边，就可以说服您，让您愿意张口多吃一点东西，再多喝一口的药。当您反问到：“为什么非要逼我每天喝那么苦的药，那么痛苦......”我已是哽咽难言，心疼的要死。是呀，我们是多么的自私，就希望您可以按照我们的想法，配合治疗，一直陪在我们的身边。而忽略了您痛苦的感受。但是，因为太害怕失去了，所以我们不想放弃您......
在陪您的日子里，您总是安静的躺着，默不作声。我就翻看着手机里的旧照片和视频，在您耳边轻轻地诉说过去的事情，那些你和我一起欢声笑语的点滴。我坐在床边，拉着您的手，就像小时候您牵着我的手那样，我告诉您：“再坚强点，会好起来的。我还想吃您包的粽子，您种的玉米，您蒸的年糕......”您那么疼我，肯定还想做给我吃吧。我好想像往常那样，每次节假日回家的时候，您就会把留着的许多好东西，都一样一样的拿出来，高兴的看着我吃，只要我说“很好吃”三个字，您就笑的很开心，很满足。
看着您的身体一天不如一天。我心里难过极了。但是我依然要忍着悲伤，用轻松的语气跟您说：“奶奶，天亮啦，别睡啦，睁开眼睛看看今天的大晴天吧！”偶尔，您会睁开眼睛放空的呆看几秒，然后有气无力的又闭上了。我好珍惜那几秒的时间，我一定是笑着跟您对视：“奶奶，我是柒柒呀，昨晚是不是又做梦了，跟我讲讲......”而您偶尔会说那么几个字，就继续睡了。而我，常常一个人看着您发呆；或者，梳梳您的白发，轻抚您的脸颊，还有瘦骨嶙峋的手。有时候，我就自言自语，思绪跑的很远很远，回荡脑海的都是您叫我的声音......
虽然，我知道情况已经不容乐观了，但是我还是很想紧紧的留住您在我身边的时光。可惜，我再怎么努力，也握不住那些非要走的时光了。后来，在一个清晨，您的脉搏停止了跳动，您安详的走了。而我却一直难以接受，仿佛是做了一场噩梦，好想从梦中醒来。我泪如泉涌，心如刀割，心口疼的我不知道如何去冷静。而您，再也听不到我留恋和思念的呼唤了。
回到家里，我怅然若失的看着家里厨房的灶台，原本有您的身影，没了；沙发上您的专属贵妃座，空了；阳台里，您曾坐在我对面，跟我一起吹晚风唠嗑的画面全部消失了！我想伸手再牵一下您的手，但是，我的眼前空荡荡的，我再也感受不到您的温度了。我很痛苦，因为，目之所及都还是您的影子。痛的不只是失去的那一时刻，而是每次想起的那些时刻。
奶奶，感谢您陪伴了我30年，让我从童年到成人都感受到爱与温暖。可是，我真的还不满足。我还希望睡懒觉的清晨，有人帮我热饭；胃疼的时候，有人帮我拿药；回家的时候，有人在冰箱、抽屉和柜子里放着我爱吃的东西，即使有些东西都留坏了……我多想再依偎在您的身旁，听您讲有趣的顺口溜；多想再牵着您的手去散步看日落，去数满天星；多想再吃一顿您做的饭菜。可惜，人生总是在做减法，让我失去，失去……我翻看着以前的各种录像照片，您被我逗的很开心，那时候我的快乐也是加倍的。而此刻，看着照片里的您笑的越欢，我就哭的越慌。颤抖的手好想伸进屏幕里面再摸摸您的脸，告诉您，我真的真的好舍不得，可不可以再抱抱我，不要走。可是，你明明那么疼我，这次却不答应了……
“柒柒呀，什么时候放假回来呀？……”我再也听不到您的思念了！您的号码，也已无人接听。那串冰冷的数字变得毫无意义了。我最害怕的一天终究还是要坚强的去面对。只是，夜深人静的时候，还是会常常失眠，对您的思念找不到出口。有人说，若地上少一个人，就会化成一颗星星挂在天上。当我抬头仰望星空的时候，满天星应该是充满爱意的吧。那我想念您的时候，看看星空，是不是还可能与您再见一面呢？会不会多一点慰藉……
忽而立秋，我们的故事在八月戛然而止。我的余生再无您，您长眠，我常念！
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