再见，简书

对于“再见”这个词，我一直理解为再也不见，所以我很少对人说出这个词。它是一种决绝的祝福。

有的人在忙着拯救。

有的人在忙着治愈。

有的人在忙着生活。

有的人在忙着挥霍。

纵使模样千姿百态，但所有的人都在忙着活着。

活着，活着，活着。

活着造就希望，造就痛苦，造就疾病，造就罪恶，造就光明。

这生活这世界是什么模样很少有人知道，我们不过是大海中的沙粒，随波逐流，有人说它是黑暗我们便连连点头，有人说它是光明我们便声声附和。

思维站在认知之上，所以人们的思维大多一个模式，如果有不一样的，那他的思维就是生病了，他需得离开这个正常的社会，到那个人称“精神病院”的地方，也有人称疯人院。

善良，快乐，天真，纯洁，希望，白日。

残忍，悲伤，深沉，罪恶，无望，黑夜。

生与死，幻想与现实。

阳光不只是微笑，它不能让它照耀不到的地方的哭泣声停止，它从来就不是希望。

只有人们心中的希望才能叫做阳光。

我们能活多久呢？谁能给我们答案呢？

我一直在想，“活”是我们看到的人定义的，那我们看不到的人呢？死是没有生命了，可如果真的有灵魂，他们的躯体因为种种原因坏了，他们也可以在与我们不同的世界活着，那也是活着，躯体死了，灵魂活着。

突然很想去见见外婆，那位小时候最宠我的老人，可我却不知道她的坟墓是在何处，又该怎么去见，她从不曾入我梦，看不清她的面容让我心中有深深的罪恶感。

生死是永恒，来来去去，反反复复。

离别是常态，分分合合，目光长存。

如果知道我们还会再见，纵然不舍，我也会笑着挥手，静静等待。

如果知道我们不会再见，也许我就舍不得放开你的手，任你在我看不到的地方颠沛流离。

如果知道我们还会再见，目送你离开的时候，我会尽力控制眼泪不要流下。

如果知道我们不会再见，我就应该不止流泪，微笑也应存在，我们最后的印象不应该只是悲伤。

说再见的时候，心里不以为然。

再见不到的时候，心里突然怀念。

熟悉的，陌生的，见过的，没见过的，到最后只剩下碎片，把碎片拼上，会发现有的碎片消失不见，我再努力再拼命我也找不到，然后我们的故事总是缺了一截，然后你的模样总是模糊不清，我就会看着那些永远不能完整的碎片面无表情地想着过去。

再见与再见总是需要勇气的，那是对道别与相聚的勇气。

我与简书说再见，其实是为了与简书里的朋友说再见。

在简书写下的第一篇文章是2018年的11月3日上午，直到如今。

94篇文章，10万个字是我与简书所有的故事。我把所有的故事看完，喜悦的悲伤的都是所有的情感，怀念感慨都是看不见的情绪。

然后我选择离开，但我知道文字比我的生命更为漫长，我不惧它消失，只要我还活着，我总能回到它的怀里，我会相信，它永远在这里等着我。

我没有什么擅长的事，唯一坚持的事就是放弃，这也是我唯一擅长的。我只能庆幸，幸好还有文字，如果我不能说话，就让它们告诉我的心脏我所存在的意义。

我很庆幸与简书认识，我在这里收获了几位未曾谋面的朋友，他们给予我许多温暖与感动，因为他们我愿意相信爱，这种陌生的爱，因为他们，我发现这世界其实很美好，不值得是对着人间的误解，我开始喜欢上一句话。

“人间值得，万物可期。”

我很期待与他们相见，但我又常常害怕，我的木讷会不会令我的朋友所不喜，虽然在与人们相处时沉默是常态，但我依然会觉得尴尬，我希望如果真的能够相见，我可以和我的朋友谈笑风生，一起看这星河山川。

因为他们，再见显得有些伤感，但在现在这个社会，不会缺少联系方式，我们依然在一起。

再见，简书。

再次相见。

再也不见。