有不少的人问过我有关“异地恋”，“异地婚姻”的问题，然而最近我发觉，除此而外还有不少“同城异地”的问题，比前面那些更为严重。
“同城”却是“异地”的夫妻危机
所谓“同城异地”的意思，就是说一对夫妻，虽然是住在同一个屋子里，可是生活习惯、时间安排基本上好像分开的两个人，如同“异地”，感觉上是各做各的、各活各的；外表上看，还是在同一个屋顶下，似乎问题不大，然而对于夫妻关系的成长却有潜在的巨大破坏力；“同心同行”是营造婚姻幸福的关键，然而在异地的情境中是没有条件完成的。
这种“同城异地”是怎么形成的呢？就是夫妻两个人都还是维持了婚前“个人的”生活习惯，没有需要改变的意识，没有“二人合一”的共识，最明显的就是作息时间。一般而言，男人比较晚睡，打游戏或是上网什么的，结婚一段时间之后，老婆就会抱怨自己成了网络寡妇。妻子的感受会是被冷落了，自己还比不上电脑游戏；对先生而言，这就是我，你不是说“爱就是接纳吗？”怎么说一套做一套呢？
住在不同“时区”里的怨偶
于是两个人从习惯上的差异，升级到了“我要被尊重、我要被接纳”的较劲，这么一来当然对于夫妻关系没有正面的提升，而只有负面的影响。长此以往，夫妻之间哪可能达成什么有“共识”的沟通（共识是婚姻关系和谐的基础），两个人都会觉得对方不在乎、不尊重自己；心里必然对彼此都充满了不满、委屈，甚至是怨恨。虽然是“同城、同屋”，却搞成了“异地”，甚至在每天的作息上都有意地住在不同的“时区”里（无论目的是避免冲突或是不想见到面目可憎的人），你说这样能不出问题吗？
“自我中心”是藩篱
今天的婚姻问题，有很大一部分是出在“过于自我中心”，很难为对方着想，很难从对方的角度来看事情；这种心态想搞好婚姻，就有如想把油和水均匀混合一样的困难；两个人都希望对方能放下ta自己来百般迁就。稍微有点大脑的人都知道，这是不可能的，即便迁就一时也不可能迁就一生。有个女孩告诉我，她理想中的先生，就是能宠她一生，让她任性一生的男人，我只能听完笑笑，连祝福的话都不知道该怎么说了。
因着“自我中心”带进婚姻中就会造成各类各样的问题、困难、伤害；那要怎么办呢？其实并不难，只要开始学习“放下自己，多为对方考虑；两人有共识，找到彼此都可以接受的互动方式”，这就是一个很好的开始。
突破“时区”差异的实例
举个例子，当我刚结婚时，马上就碰到了一个很现实的问题。每天早上我只要走路十分钟就到了单位，而老婆却要坐车转车花一个半小时才能到单位。因此，她每天晚上必须要十点以前入睡，第二天早上五点起身，六点半出门。惨了，我是个夜猫子，不到十二点、一点是不想上床的。基本上我俩就是活在不同的“时区”里。咋办？
老婆换工作？这也不是一两天的事，何况她还挺喜欢这份工作。同时她的工作作息时间也不能改变，剩下能改变的就是我的作息习惯了。两个人研究了一阵子，决定如下：我配合老婆晚上十点的就寝时间，早上五点起来，一起梳洗、做早饭、吃早饭；到了六点半，就送老婆出门，kiss her good-bye。然后，我就拨上闹钟，再回去睡一觉，闹钟一响，就跳起来，十分钟后就坐在办公桌前了。
关键在对婚姻有正确的信念
怎么办到的？第一、我的信念是夫妻关系第一，若因其他因素（均为次要）的关系，影响了长远的幸福是“绝对”划不来的。第二、若我做出改变，假以时日对方会感受到，而且逐渐会有正面的回应。这不也就是在经营夫妻关系了吗？
没多久，我的夜猫子习惯就慢慢开始改变了，我发觉原来枕边细语是很有趣的，早上一起起床，梳洗、预备早餐、共进早餐，有时间讲话，交流一个半小时，太幸福了。这个改变其实教了我很多事，我以为我是牺牲、为她改变了我自己；后来的体会是“我慢慢学会了爱，也改变了晚睡的习惯，喜欢上夫妻这样的生活模式”。
落实“有舍才有得”
难怪西方智慧书说，“施比受更为有福”，看似是牺牲，却是得着；看似付出，却是收获。我们若是坚持自己的作息习惯，就可能因为活在不同的“时区”，不但失去了彼此交流、深入认识的机会，反而可能因为不懂得如何爱而把夫妻关系带入了冲突或是冷漠之中；当然这种状况不会是任何夫妻想要的，只是如果“不改变怎么可能带来改变”呢？
夫妻关系不单要处在“同城”、“同屋”，还要“同时区”之中，为经营婚姻幸福营造一个做好的平台，才能把幸福效果最大化。
若我当初坚持停留在我原来的“时区”里，猜猜看，我今天会是啥光景呢？你说我是笨？还是聪明？
你们夫妻现在生活方式上有时差吗？在不在同一个“时区”里呢？
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