又在路上了，漫漫长路，闭目养神，思绪万千，已不知游离到何处，在此提落几笔，算是祭奠曾经逝去的那段想留不能留，能恋不敢恋的青春岁月吧！
转眼毕业将近一年了，中间换过一次工作，刚毕业的时候很迷茫，一个人来到北京，最怕的就是一个人站在天桥上，看着街道上车水马龙，人来人往，自己像是脱了线的风筝，风往哪儿吹，我就往哪儿飘，现在工作稳定了，却越发觉得迷失了自己。
现在的自己变得懦弱，没有了曾经的敢想敢做和意气风发，多的是犹豫不决和瞻前顾后，曾经为了追求喜欢的人跟别人打的头破血流，为了跟喜欢的人在一起，一个人坐在教室十几个小时学到头晕脑胀，为了陪喜欢的人去她想去的地方，可以一个月不吃肉，闲暇时间干私活……最后一次疯狂是在她离开我之后那段时间，我几近变态的折磨的自己，深夜听着刀尖划过皮肤的声音，看着鲜血淌下来而没有任何知觉，一个人喝闷酒躺在陌生城市的街道上，任由呼啸的车辆从身边飞驰而过……
曾经我以为没有她我会活不下去，我承认那一年我很辛苦，害怕自己清醒，每天超强度运动，让自己累的躺下就能着，夜夜买醉，用酒精麻痹每一根她能拨动的神经，不敢走跟她走过的那些路，不敢去跟她吃过的那些小饭馆，不敢见她也认识的那些朋友，我把自己封印起来，任由痛苦的毒虫侵蚀我的每一根知觉神经，我变了，彻底变了，变得连我自己都不认识自己。
曾经我的世界那么美好，我一直坚信是她开启了我命运的密码，我最骄傲的一件事就是有她在我身边，从没想过没有她的生活我要怎么继续下去，我的人生瞬间就坍塌了，我被埋在只有痛苦堆积的废墟里，有时甚至不想爬出去，我开始享受那份痛苦，那会告诉我，我的心脏还在跳动。
我从不相信三年之痒七年之痛这种屁话，到我们确实是死在这个魔咒里，生活给了我一记响亮的耳光，我开始相信那些迷信的东西――曾经是我特别不齿并坚决抵制的东西。
我害怕从朋友那里听到任何关于她的消息，分手之后还可以做朋友我不敢苟同，我承认我是自私的，我只是怕痛。
哭过之后变得肆无忌惮的狂笑，原本只有开心的时候才会笑，现在开心的时候只是呵呵，痛苦的时候却需要用狂笑来隐藏，虚伪的自己都分不清真假了。
时间是疗伤的良药，两年时间过去了，已经适应一个人的生活了，出差回来带点小礼物不知道送谁了，遇到有好吃的不知道跟谁分享了，有好玩的地方不知道跟谁一起去了……
不奢望能彻底忘了她，只希望把她的记忆永远封存在这段文字里。感谢生命中那些年曾经有她，让我的人生变得不一样，让我懂得什么是爱，怎么去爱，谢谢！
人生苦短，要勇于追求，大胆去爱，每一个选择都没有错，选择之后要勇于承担。
懂我的人谓我心忧，不懂我的人谓我何求！
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