时间过得真快,7月份就这么快结束了。离开阶段性目标还有2KG,阶段性目标准备8月份要到55KG,遥想这个体重好像还在大学的时候吧。那时候每个周末都要去做家教,也不知道是发育呢还是年轻内火重。
有次清晨被自己的鼻血呛醒,在室友的护送下到了学校体育馆旁边的医务室,医生还没有上班,鼻血止不住地往下流,塞着棉花抬头都没有用,室友都快被吓傻了。自己也被吓哭了,那个场景我这辈子都不会忘记,白色的地砖上都是血。
那时候自己估计是因为劳累,加上营养问题体重55KG,不算胖也不瘦,属于匀称的,那年我记得我们这届二年级还有献血的义务,对门寝室里面几个女生本来就精瘦,跑过来和我们唠嗑,意思得到消息女生身高160cm低于45KG,就不具备献血的条件了,然后以为她们会把自己吃胖点,好够上那个献血的体重,没有想到的是她们开始疯狂地减肥。
那个年纪的我们真的是很能吃,所以真的很佩服她们的自律,但是从某种程度上的动机就不值得提倡了,当然我们寝室都没有这样的思想,可能也不是因为道德比对面高多少,而是我们都是相对肉肉的,感觉一餐不吃就饿得难受。所以我们也宁愿认真地去献血。
我当时挺焦虑的,害怕经常流鼻血,加上再献血会不会有问题,不过好像这个医生也不关注,我自己想想反正鼻血这样流了浪费,还不如献了给别人使用来得有价值。我们每个人献完血都拿到了牛奶、鸡蛋、面包。还有一天的休息不用去上课。那时候的牛奶和面包真心的好吃。
这个55KG的体重是我成年后最低的体重了,后面生孩子前后都站在了60KG的位置,没有少也没有多。二十年就这么一眨眼的时间,这段时间在家的休整,希望通过轻断食,能够回到正常的体重,时间的流逝无法重新来过,我想通过体重的无限接近,来和大学的自己有个时空上近距离的接触。
这些年我还是过相对随性和乐观的,因为本来你就是从一张白纸开始的,所以你所拥有的都是你每一个脚印认真努力来的,买完手机后大学期间就再也没有问父母要过一分钱,主要是自己也觉得难为情,家里经济条件因为老爸下岗后,都靠老妈租借的2个柜台卖衣服维持,加上还有妹妹在读书。我会比其他同学更早知道谋生的重要性。自食其力对于我来说是必须的,也就造就了我后面这些年独立、相对果断的性格,从情绪上稳定、不急躁,同时相对比较理性的特征。但是也有很多不好的地方,比如做事情保守固执,擅长掩盖自己的真实情绪,相对虚荣和做作。也特别在意别人的眼光,从现在心理学的角度还是反映出自信心的不足,在原生家庭中可能存在某种爱和沟通的缺失,所以对于金钱对于人的安全性会看得比较重。性格特征都是我们的成长都是环境造就的,包括对于关系的处理。
我遐想着8月份镜子中的自己,仍然能够穿上初入职场实习的套装,我敢肯定毫无年龄上的违和感,因为当时买的大牌套装可以让我穿到退休,不管是颜色还是款式都是中年人可以驾驭的,目的是让自己不要看起来太稚嫩。就像在花一样的年龄你会特别喜欢深层的颜色,黑色、灰色以及墨绿色,但是随着年龄的增长,大部分人反而会喜欢明艳鲜亮的颜色一样,因为它代表着活力。也许当时我就是那么想的,让自己看起来很老道,也只是自己心理上的暗示。
大三下半学期学校就开始安排实习了,所谓的实习也就是到某个公司去早上打个卡,下午再打个卡回来,做得最多的就是在客服前台待着,看有没有人来前台需要提供服务,然后做下登记,还有就是帮经理泡个茶,这种工作我有点无法接受,加上路上的公交车程,实习感觉比单纯地浪费时间都来得没有价值。还好老爸的战友在当时上海比较有名的地产给我找了个销售文员助理的岗位,就在现在**金融中心的26楼。
当时的我真的是感觉自己就是刘姥姥进了大观园,高端大气的办公楼,什么都有的负一楼食堂,工作餐还有酸奶和水果。偶尔会见到穿得花里胡哨,染着黄色头发的老板。对了还有穿得西装笔挺的司机班。所有的场景都透露着涉外地产的洋气。那作为销售文员助理的我当然每天就是做些文员安排的工作,和合同、基础资料打交道。能在26楼工作的人可以说非富即贵,除了穿着光鲜亮丽外,吃的用的可能都是你之前没有见过的,在这里我才第一次知道有什么奢侈品包,什么品牌的跑车。这些离我太遥远。她们每天午休时会去办公楼旁边的进口商品超市去买东西,我也第一尝到了25元一瓶的味全每日C。也许这个才是压坏我坚持三个月最后的一根稻草。每个月实习工资只有750元的一个黄毛丫头,和她们不是一个世界的。在这种强大的落差下我结束了那里的实习,后面我也安慰自己,在这里的岗位也许你坚持到实习结束,你留下来工作的可能性也不大,因为人在做环境是有所聚焦的,你本来就不属于这样的环境,也许将来也不会。
若干年后和朋友们聊起自己曾经也踏入过房产销售板块的岗位,那也就是简单的调侃了,如果说坚持可能会变成非常厉害的销售文员。但是每个人都要找到自己真实的生态位,当你喝着别人给的饮料,精致蛋糕等下午茶,而你无力去负担后续反馈给别人部分,那种折磨我相信只有经历过的人才能明白。精神上的匮乏和经济上的穷困,大部分时候是通过比较得来的,而在一个360度环绕的空间里,你的穷困让你的每个呼吸都不能坦然。
在学校那种大家都是穷学生的环境下,每分钱都抠抠搜搜的没有关系,因为大家都是一样,我们可以一起为节约伙食费,去学校西门的菜场买些挂面和青菜,还有鸡蛋自己做菜汤面,至于能够节约多少钱现在感觉也没有多少。那种明显是因为穷但是还能够吃得很开心的场景,每次寝室聚会聊起都会洋溢着幸福。但是在被精致和奢侈包围下的穷,真的会压得喘不过气来,那种畏畏缩缩和自卑是我这些年最最讨厌的自己。为了感觉和她们能够接近点我还买了第一件品牌的休闲服和牛仔裤。感觉用品牌的包装会不会有所好转。实际上经历过后你会知道,没毛用。
从那时候开始我知道有钱人肯定比穷人幸福,那种我从她们身上感受到的精致和松弛感,还有真心的不计较。穷人有时候会不经意地计较起来,因为无奈,不管什么都会特别的利己主义。但是也不是说所有的有钱人都不计较或者说都一定比穷人幸福。我相信这个是个零阶问题,是显而易见的。但是现在人不怎么爱听,一定要喜欢穷人未必比有钱人不幸福的那种二阶理论。
这段经历也教会了我很多,做人不能太计较。有时候在你的条件和能力范围吃点亏未必一定是坏事。后来随着工作顺利,工资涨了,我对家人,特别是奶奶都是非常的大方,包括对于自己的亲妹妹,除了生活费还有给她买很多东西。因为我觉得能够用自己的能力带给家人更好的生活那都是应该的。
爸妈会很诧异,我们家节约抠搜都习惯了,我那大手大脚的坏习惯是从哪里来的。在人与人的交往中肯定会有相互利用的成分,我相信自己能够被利用是一种价值,而我对于自己想要去借力的,也会真诚相待尽量更加大方,松弛点也许是在弥补我当时在房产办公楼的那种没有条件的无奈。一方面可以说是把钱看得很重,但是我又能很好地驾驭它,让它能够给家人带来好的生活。感觉是为了弥补当时考试没有考好的遗憾。
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对家人好点,有段时间我觉得自己真的很了不起。也许每个人都会有觉得自己了不起的瞬间。而我就想做一个不要太计较,松弛点的人。
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