心酸

这应该是我第一次没有在家过元宵节，并不想给家里打电话。初六就回公司了，这是我第二次非常失望的离开家，第一次是在去年暑假，在家待了一个礼拜，瘦了好几斤，本来就只有八十几斤，回学校一称直接80斤都不到了。家本来是个温暖的地方，但是真的感觉不到了。只感到心碎，无望。

我在想哈，在我妈眼里我是什么？一个废物，一个麻烦还是一个多余的存在。以前真没觉得她说话难听，至少没有对我说过很难听的话。就从我大四开始吧，感觉都变了，可能压力太大，太累也可能有点更年期到了，或者说不在压抑自己内心的真实想法了。上个学期，我面临出来实习，那个时候是最需要花钱的时候，却是我过得最穷酸的一个学期。那时找工作要参加各种面试我都没有钱买正装，就穿平时的衣服，学校要拍档案照片要求要穿，我只在网上没了一件20几的衬衫，拍的时候外套借了室友的穿。别人大四忙着考研考公，我去送外卖赚点生活费（那个时候还腰疼），爬楼梯送外卖一天2万步正常操作。因为腰一直痛年前又去检查了一次，做了核磁才知道腰间盘突出了，我才22岁。之前我老是多走一会儿就感觉脚酸痛，后面才知道腰突患者不能久坐久站久走，而且腰突是不可逆的，严重的甚至下不了床。我已经腰痛有个一年了，也感觉确实情况越来越糟，脚也开始有时候会麻。它不是间歇性的痛是一直痛，白天也痛睡觉也痛，特别影响工作和生活。看到这你是不是觉得生活无望了，对我有时候就是这么觉得。

说着说着说串了，先说一下我为什么感觉家没有温暖。因为看不到希望，因为天天被嫌弃，被贬低。我不想听我妈说：“说你笨还要反驳；蠢了一辈子了，在家待了几十年还抵不过我弟媳来的几个月…”等等这些扎心的话。别人的父母是无条件支持自己的孩子，我妈是无孔不入贬损你。聪不聪明是我说了算吗，还不是基因决定的吗？况且我自己怎么样我自己清楚没必要你天天提醒我我谢谢你，我已经很自卑了。

还有我这个人身体不太好，老生病，老是吃不下饭，人特别消瘦。我每次生病我吗都觉得不应该，搞得好像谁想生病一样，我比谁都想要健康的身体。前两天我又去医院挂水了，没有跟她说，说了也没用，不出意外的话说了也得不到安慰反而会被她贬一顿。出来上班前一天晚上我还有点低烧，早上我跟她说了她说本来长大了都更不会那么多发烧啊这这那那的。第二天我就去买药吃了再出发回公司，吃药的时候她还在那笑说想到了以前我外公说我外婆（她长期吃药）会被药噎死。我tm眼泪差点掉下来，我已经很难过了你笑得出来甚至那种话也说得出口。呵呵了。

这样的家庭还有什么待下去的必要吗！还有太多心酸的事了，今天先不说了吧！之前看到看到一句话：“不被爱总令人惶恐，接受自己不被爱更令人撕心裂肺。”这个世界上没有感同身受，谁懂？有时候真的感觉自己抑郁症了但又不敢去神经内科看，怕确诊毕竟我无依无靠家里给不了我理解和照顾。那些最黑暗的日子希望自己可以挺过去。

如果人生有剧本，那我一定是个苦情剧。