抑郁-是情绪还是疗愈？
2015年应该是我最难过的一年，一个人，一颗无处安放的心。
背叛，失恋在同一时间。
那时候的我时常在想，是不是我这样的一个人不配得到一份好的感情？不配得到一份值得信任的友情？（不配得负面情绪）
是我不够好，所以你要离开我！
是我不够好，所以你要背叛我！（自我否定）
那个时候的自己，已经被负面情绪完全蒙蔽了双眼。
看不到周边的人，也看不见别人对我的好！
我就站在负面情绪给我画好的圈，我在里面出不去，别人在外面进不来！
你瞅啥
2015年的一整个冬天，我瘦了15斤。
当时的我走着路看着外面的天都觉很晕很晕。
情绪不稳定，导致身体不舒服。
养好的胃病开始频繁发作，没事就疼两下，或者看到什么都想吐。（身体知道答案）
晚上屋里不喜欢开灯，喜欢窝在黑暗中，睁着眼睛。（不安全感）
睁着眼睛望着屋顶，然后陷入到无限的回忆里，直到天亮。
焦虑，紧张，愤怒，沮丧，悲伤，恐惧.....（负面情绪）
出门的时候我开始不敢抬头去看身边的人，
因为我自卑，我不够好。
别人送过来的示好，我一律拒绝，
因为我不配得，我不相信。
我拒绝了除了工作之外的所有社交活动，
因为我恐慌，我不知道该如何。
生活里到处充满了绝望，让我不知道该如何去应对这么情绪！
有时候我会问自己：人活着到底是为了什么？是否死去之后才会是一种解脱？
我看了整套整套的心理疗愈，听了一节又一节的疗愈课，
但我发现，无论如何都没有办法让自己痊愈起来！
那时候的我才发现，原来，我没有自愈能力。（自愈能力）
我看着被我整的一团乱的人际关系、工作关系只觉得累，什么都不想说。
胖成猪
2016年，抑郁加深，我拒绝吃任何的药物。拒绝了夏夏的邀请。
家人和朋友的担心，我看不见。
我在想，就这样下去吧，撑不下去大不了就跳个河什么哒。
家庭战争时常爆发，我觉得其实这个家我是个多余！（不被爱负面情绪）
我开始逃离，逃离到只属于自己一个人的地方去。
2016年5月份，凌晨3点被胃疼醒。
喝了热水无法缓解。
坐着疼，站着疼，躺着疼，走着疼......
我无法找到一个姿势来缓解胃的疼痛！
我坐在飘窗上，感受着自己的疼痛，望着慢慢亮起来的天空。
突然就觉得有那么一束光透过云层，折射到我的身上。
仿佛在告诉我，孩子啊你为什么不爱惜自己呢？
清晨6.30分，准时接到夏夏的电话。
我说“夏夏，我不能就这么死了呀！”
我听到夏夏在那边笑“来做心理咨询吧！”
去医院做了胃各方面的检查....
结果，一点毛病都没有。
我在想，当时的那个时间点为什么会痛的无法忍受。
你辣么美
疗愈
长达大半年之久的心理咨询和跟踪。
半年的时间里我跟着夏夏进入过自己的内心的深处，也进入过自己的潜意识里。
我的情绪还是会时不时的不稳定！
半年的时候让我看清了自己，得到了一个内心更加强大的自己，虽然现在内在的我依旧不完整。
半年的时间让我学会了如何来进行自我疗愈，虽然有时候还需要去别人哪里借用能量。
半年的时间让我把之前所有学过的东西，全部用到了实际里。
半年的时间里，我变了许多。
我开始看清楚以前一直看不清楚的路，我学会了如何用非暴力的语言和家里的人沟通，也学会了和父母慢慢的厘清边界，拿回属于自己的权限。我开始学会用自己学到的方法和技能去帮助身边的人。
我开始试着去体会一瞬间爆发出来的情绪，学会了观察和觉察。学会了在面的困境的时候用更乐观的方法去处理。虽然我依旧活在黑暗里，可我的心已经吸收了阳光，我坚信不久之后的我一定可以走出黑暗。
活在痛苦的那段时间我时时感叹为何上天要如此的对我，让我受到如此多的痛苦，又让我没有决心去解脱。
而现在，我也会时时感叹，如果没有那一段时间的磨练，可能不会有现在这么有主见的我，也不有一个内心充满着爱，愿意去无私付出的我。
2015年那段时间的抑郁症对于我来说是一场劫难，2017年回首观看，那段时间的抑郁症对于我来说却是一场历练是一个凤凰泯灭的过程。
你在人生中遇到的每一件事情，其实都有两面性。
你看。
你辣么美
谁说抑郁只有痛苦？缓过来还会有甘甜。
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