有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。这个体系并非你的父母所发明，而是从先辈那里继承的一整套逐渐累积而成的感受、规则、交流、观念。——《原生家庭》

在他人眼中明明很优秀的你，为什么却那么自卑，还不断否定自己？

那有可能，你中了原生家庭的毒而不自知。

武志红说：“你那些灰暗的、一直以来难以被别人和自己所理解接纳、似乎根本无处安放的感受，其实就是来自你的家庭，而且主要来自你和父母的关系。”

01

健康的和有毒的家庭体系最大的区别是什么？

在《原生家庭》一书中，作者做了这样的定义：

健康的家庭，成员是独立的个体，拥有多少表达自己想法的自由度。他们推崇个性、个人责任和独立，鼓励孩子发展自己的满足感和自尊心。

有毒的家庭，每个成员都必须和有毒父母思想、行为保持一致。成员关系不分彼此，个人界限混淆不清。 孩子你的行为、感受和决定都无法做主，他们是家庭体系的附属品，需要付出自我，才能换得偶尔的肯定和安全感。

戈登38岁，是一个成功的整形外科医生，但妻子离开了他。

戈登说，妻子是无法忍受他经常突如其来的爆发和毫不留情的训斥而离开的。他也想控制自己的脾气，但却总是控制不住。

但在和作者深入交流后，戈登找到自己坏脾气隐藏已久的根源——他对父亲有着巨大的愤怒。而之前，他浑然不知。

戈登知道自己很害怕父亲，但同时，他也很感谢父亲，因为没有父亲他就不会成为一名医生。

小时候父亲打他，他认为这没错，理所应当，是父亲让他守规矩采取的手段而已。

但每周被父亲用皮带抽打两三次，而原因则是诸如考试成绩低于平均分，或者忘了做家务这样的理由。戈登内心对父亲其实是有怨气的，只是被他的认知掩盖住了。

而这个怒气，在日积月累中慢慢积压成一座随时可能喷发的火山，一旦外界压力过大，他便会肆意的向身边人喷发，首当其冲是他的妻子。

很多成年人可能和戈登一样，不知道自己性格中的某些特质，比如自卑懦弱、对他人充满戒备等，其实和小时候父母对待我们的方式，有着千丝万缕的联系。

02

在《原生家庭》一书中，作者罗列出五种有毒的家庭模式。

每个模式背后的诸多案例里，是一个个看似光鲜的成人背后，那一段灰暗无光，让他们痛苦不已的童年岁月。

一、操控型父母

我所做的一切都是为了你好，这是典型的操控型父母。

这种父母分两种：

一种是直接赤裸裸的控制，比如：按我说的做，否则我不会再理你；如果你违背我的意思，你就是不孝子。

它伴随着的是威胁、恐吓和羞辱。比如书中的迈克，因为拒绝回家和父母住一起，他父母就对他各种施压，对他妻子更是视而不见。

他们永远都以自我为中心，逼着迈克在他们和妻子之间做选择……

另一种是帮手型的操控型父母，他们会制造情境，让子女需要他们的帮助。

朱雨辰的妈妈，也是这方面的典型。

这种类型的孩子，被父母无形的“爱”紧紧包裹着，每当他们想要表达对父母一点不满时，心里就会充满负罪感，因为父母看起来那么爱自己和关心自己。

他们只能把对父母的不满积压在心中，无处宣泄，倍感孤独和无力，有的甚至患上抑郁症。朱雨辰在《我家那小子》里睡狗窝的画面，刺痛了很多人的眼睛。

作者说，对于操控型父母，孩子的需求和愿望都是无关紧要的，意见更是毫无价值。他们对于孩子独立，不再需要他们有着深深的恐惧感。

他们会将子女的配偶视为对手，如果子女处理不好，往往腹背受敌，很多都以离婚收场。

二、酗酒型父母

酗酒型家庭的共同特点是忽视“父母酗酒”这个事实，每个人采用不认账，说谎的策略，因为他们要保守这个秘密。

在这样的家庭中，孩子非常需要情感上的支持。然而，他们却总是被遗忘。

格伦是一家小型制造公司的老板，他最早的记忆里，每天的常规动作是：和姐姐、妈妈把酩酊烂醉的父亲拖到床上。

他渴望得到父母的关注，但母亲面对这样的丈夫，已经没有多余力气去爱和关注孩子了。

他也不敢去交朋友，形单影只，内心非常孤独。但可悲的是，长大后，他也取了一个酗酒的女人。

为什么？

作者讲到：“每个人都有重复熟悉的情感模式的需求，不论这些情感是多么痛苦，又或者对自己有多么大的伤害，这种熟悉感为我们的生活提供了舒适感和整体的架构。我们知道其中的规则，也知道会出现什么状况。

更重要的是，我们重现过去的冲突是因为我们希望这一切可以让一切进展顺利——我们最终将赢得这场战斗。这种对过去痛苦经历的重现被称作‘强迫性重复’。”

然后，这种“拯救”型的战争，他们堵上了自己，获胜的机率却微乎其微。

三、身体虐待型父母

这类型父母一般都是巨婴，他们生长于充满暴力的家庭，带着严重的情感缺陷和需求步入成年。

他们对待孩子的方式，是童年体验和感悟的重演。而且还会将自己对父母的情感需求投射到孩子身上，当孩子无法满足时，就把怒火以暴力的形式发泄到孩子身上。

暴力，是他们唯一学会解决问题的手段。

27岁的乔小时候经常被父亲打，整个童年都在担惊受怕和恐惧中度过。

他父亲会用他能想到的最难听的字眼骂他、打他，让他觉得自己是世界上最糟糕的人，挨打全是活该。

成年后他始终无法相信任何人，无法和别人保持亲密关系，每天活得像惊弓之鸟，两次婚姻都以离异告终。

正如他说：“如果你的父亲——那个本应该爱你，照顾你的人，都这样对待你，那么面对现实世界，你还能抱有什么期望呢？”

乔的父亲有一个病态理论：打孩子，是为了让孩子战胜软弱，对痛苦免疫。

我曾经也犯过这样的错，即当孩子玩得开心转过头来看我时，我故意不看她。我觉得要锻炼她的心智，因为长大了，不是所有人都对你那么关注。

这种可怕的认知，带给孩子深深的不安全感，会毁掉孩子的童年。

对于乔而言，体罚没能让他变好，只会让他感到深深的恐惧感和不安全感，以及不知如何面对这个世界。

“研究表明，就算是惩戒孩子某种具体的不良行为，体罚也算不上是行之有效的手段。它的威慑作用只是暂时的，但它所引起的孩子的愤怒情绪、复仇心理以及自我仇视却异常强烈。很明显，身体虐待所造成的心理、情感和身体伤害远远超出了其短暂的约束效果。”

四、言语虐待型父母

作者说：“在孩子幼小的心灵里，父母就是整个世界的中心。所以，如果你无所不知的父母认定你是个坏孩子，那你就一定是。如果母亲常说‘你真蠢’，那你就是蠢的。如果父亲常说‘你真没用’，那你就一定没用。”

言语上的攻击分两种，一种就是直接公开的，用恶毒的语言攻击孩子，比如说：“当初没有生你该多好”“你怎么那么愚蠢、没用！”等。

另一种是取笑、挖苦、取侮辱性的绰号。比如我们经常说的 “逗”孩子。

48岁的菲尔高个子，衣着有品味，看起来很自信，但开口说话声音小到几乎听不见。

他童年最深刻的记忆是父亲没完没了的取笑他，他经常在家人的哄堂大笑中，感到强烈的屈辱和孤立感。

他父亲会说：“这孩子绝对不是我们的儿子，你看看他那张脸，我敢打赌他们在医院抱错了，为什么不把他送回去，把我们的孩子换回来呢。”

6岁的菲尔听到后特别恐慌，以为真要被送回医院去了。

作者说，孩子没有足够的处事经验，无法理解父母说的只是玩笑。这样的话不会让他们觉得好笑，只会让他们噩梦连连。这些玩笑对于孩子而言，是极为残酷也是极具破坏性的。

菲尔不仅深其害，还认定自己太笨，分不清爸爸说的那是玩笑话。自卑就像杂草一样，在小小的孩子心中疯狂蔓延……

五、性虐待型父母

乱伦受害者所蒙受的屈辱是独特的，即使非常年幼的受害者也明白，这种行为是禁忌和耻辱，都需要保密。

作者说：“乱伦是最残酷，也是最让人难以启齿的经历，他背叛了孩子和父母之间最基本的信任，摧毁了孩子的感情。”

而当天生的保护者变成了摧残者时，孩子无处可逃，完全依赖于他们，无法逃脱魔掌。

有9成的受害者永远不会向外人说起他们的遭遇，一方面害怕再次受到伤害，另一方面也害怕这个家庭因此解体。

不论这个家庭有多难堪，孩子仍旧是忠诚的维护者。

此外，他们还会自责、感到耻辱和以及有负罪感。他们不愿意看到自己信任的人竟然是坏人，所以会自我攻击，既然父母不是坏人，那自己一定是坏人。

他们还会产生隔离感，不会去结交朋友。这种隔离感又反而将他们推向侵害者的怀抱，因为那是他们获得关注的唯一来源，尽管这关注如此的邪恶。

尽管他们深深受伤，却还会永不停息地寻求“魔法钥匙”，渴望开启封存父母爱和赞许的宝箱。

然而，这终究是一场梦，却让他们却越陷越深，面对正常的生活形成障碍。

03

作者苏珊.福沃德是国际知名的心理治疗师，她强调，我们去了解原生家庭，并不是要去控诉父母，而是让受过伤害的人获得勇气和力量。从与父母的负面关系模式中解脱，恢复自信和力量，得到自由和幸福。

面对有毒的家庭体系，书中讲了不少解决方案，比如寻找专业的心理治疗、非辩护性回应、设定界限、和父母对峙等等。

如果你深受上面某种家庭的毒害，建议你寻找专业的心理治疗，会对你有帮助。

这里主要介绍和父母对峙的方法，也是作者最建议的一种，原因是——它有效果。不过作者强调，对峙之前，要符合下面这4个条件，如图

可以采取对峙后，分两种：写信和当面。作者不建议用电话的方式，因为父母挂电话轻而易举。

一、写信对峙

写信可以让我们把想说的话，反复加工整理到满意为止，同时，也让收信人有反复阅读进行思考的机会。对于有暴力倾向的父母，信件也更安全。

给父母的信要分开写，因为和每个人的沟通方式会不一样。或者先给对自己伤害最大一方写。

写完后，可以先放几天，如果觉得有不妥再做修改。因为第一次写，情感的闸门一旦打开，宣泄的力量就比较大，放几天冷静下，看言辞是否得当再做适当修改，然后再寄出。

写信开头都用：“我想对你说些以前从未说过的话”作为开场白，正文包括四个要点：

第一，这就是你曾经对我做的。

第二，这就是我当时的感受。

第三，他就是这样影响了我的生活。

第四，这是我现在对你的要求。

这4个要点作为小标题，下面再详细讲述各个要点。

二、当面对峙

如果你内心比较强大，也做好了准备。当面对峙，可以更快给你反馈，是一种很好的方式。有几个要点：

第一，地点的选择。尽量是绝对私密的空间，自己家或父母家均可。

第二，演练。要大声演练你准备好的台词，自己练或找个搭档，完全记熟。

第三，预测父母的反应。他们可能会把你的话当做忘恩负义的人身攻击，或用过去的伎俩和辩解，变本加厉的伤害你。不论他们采取什么行为，都是为了逼迫你退回到原来的位置。

所以记得，“最重要的不是他们的反应，而是你的回应。如果面对父母的暴怒，谴责，威胁和狡辩，你仍能坚守立场，那么你将会体验到决战胜利的辉煌。”

在对峙前要反复练习下面的句子，用作对父母的回应。不要被父母的反应牵着鼻子走，否则无法达到对峙目的。

·我知道你是这么想的。

·骂人和哭喊并不能解决问题。

·我不愿意接受你强加于我的标签。

·这正说明了我们这次见面是很有必要的。

·你不应该这样跟我说话。

.你答应了会听我说完。

·等你冷静下来，我们另约时间再谈。

此外，如果担心紧张忘记怎么说，可以把内容事先写好，当面念给父母听，这是克服紧张，确保自己心意得以传达的好方法。

作者说：“孩子的世界很小，不论家长如何暴力以对，对他们而言，家长仍然是获得爱和安慰的唯一来源。被虐待的孩子在整个童年时期都在寻找父爱或母爱，这种寻找将一直持续到他们成年以后。”

他们以父母的话为圣旨，觉得这就是永恒的真理。成年后，即使这个真理是那么的荒诞不羁，伤人伤己，但他仍旧深以为然。

因为，他是个孩子。