到底什么时候写点东西比较合适？不是每天固定一个时间，也不是为写而写，而是感觉到了，可以倾诉的时候，可能就是最好的时机···
有很多人会惊叹我30岁的生命成长，的确，只是90后的身份，有的时候却有看破一切的感觉，能忍辱，肯担当，小小年龄，大大能量，如果让我写起自己的故事，也是精彩纷呈，毕竟，我是那个提前“买单”的孩子。
近期，终于如愿接爸妈来天泉湖养老，而两代人的生活方式，却经历着考验。
先生固定中午1点要休息，妈妈1点还在哄哄开着油烟机，两点才吃上中饭···
小菜场转一圈，一天居然买了一个星期的肉食，并且要一顿烧出来···
本需要安心工作的环境，因为爸妈的喝茶打电话时间，变成了茶话会···
他们非常不想打扰我们的生活，但是生活方式的迥然不同，已经让“打扰”成为了“必然”，
而这来之不易的敬孝时光，却又让我倍感珍惜，因为我早早懂得敬孝要趁早。
第一天爸爸的轮椅卡着门帘出不去，他赶紧上前帮忙，却压伤了大拇指，
油腻的饭菜，对于先生的胃也不能适应，于是他只能在食堂就餐，
家里已经没有先生可以工作的场所，为了让给父母，他尽量在图书馆，休息区工作，肩上的任务让他不得不专注。
看着先生在努力适应爸妈的生活节奏，可是迥然不同的方式，让他在尽力而为的时候也要保护好自己。
说实话，看着先生这样心里是不好受的，
看着爸妈快乐的体验这里的养老生活，我幸福着她们的幸福，却又不知如何平衡，
毕竟我可以，在时光的磨砺中熟悉爸妈的脾性，在学习的进化中包容爸妈的秉性，在感恩的感受中感动着他们全情的付出，
可是先生多么难得，腾出了最大的空间，让爸妈可以尽情的耍。
我以为这样可以安然度过，而却不知，先爆发的居然是我，
看着先生如此的包容，爸妈却好心过了度，
这无厘头的作息方式，过度的买买买，
厨房里血腥的鸽子头，池子里我最怕的黄鳝，
一下子让我倍感烦躁躁，让我连着对妈妈说了十个“不可以”；
而今天下午，又想邀约很多亲朋好友过来，要将这热闹的氛围持续到年底，而且是不做筛选什么人都要请···
我感受到压力和负担，很担心这山里清净的氛围被打扰，更担心的是先生再好，包容度也是有限的，过度的消耗并不是好事，
回头，再看着家里乱七八糟的厨房，她把家里的凌乱带到了我们的住宅里，一次性购买过多的蔬菜，一个个放坏，
和我们勤劳节约，精简的生活方式，简直是天差地别。
我看着冰箱里堆着的菜，挡着灯光都没法看了，
在看到地上的菜，堆着没法走路了，桌子上的锅碗瓢盆，
尤其配上妈妈那句“我就喜欢在你家里糟，这种感觉好爽！”
我简直是哭笑不得，我终于忍不住了，看着各种隔夜菜，
我又说了十个“拿走···”
这是一种实在受不了的宣泄，也是一种略带情绪的表达，
而我隐忍的这部分，在她哪里都是脆弱的···
她委屈的看着我，说“不买了，不买了，好心没好报！”
我也无奈的说：“妈妈，太多了，你有没有感觉有点过度了？”
她毫不理亏的说：“这有什么，我们喜欢吃，我们能吃完！”
我烦躁的回应：“那你拿走拿走拿走，都拿走。”
她憋屈的马上出去告我的状，和爸爸说：“你女儿不喜欢你，你赶紧走！”
我耳朵一听，立刻冲出来解释：“爸，我可没这么说，我妈喜欢捏造事实你知道的，她非要弄一些我不熟悉的人来到我的空间，而且不打招呼，随意承诺，到时候人家来了，你说我是接待还是不接待？我的接待力是有限的，我只能在工作之余，把你们照顾好，不是所有人来我都有这个能力的。”
我爸说是啊，是啊，我知道的。看到我爸的理解，我略感欣慰。
从小到大，妈妈歪曲传话，总是让我觉得委屈万分，因为我明明没有说过这句话。
回到电脑前工作，还是喋喋不休听妈妈在说：“哎呀，下次不来了···””买的东西，全送人！”“明天一天都不下楼”
还有···我的耳朵真是太好了，这不隔音的房子，简直是人间练场！一句句话，在心里此起彼浮，怎么都不是滋味，又无力辩解。
我说，要是没学习，我肯定动不动就冲出去和我妈吵一架，叫喊着：“明明就是你不对！”“你为什么污蔑我！”“你胡说！”“”“都是你！”
而现在，我感受着自己的情绪，允许着自己的情绪，想着自己流浪在外的先生，天啦，我都不一定能抗住，他出去飘荡飘荡是对的！
同时我还是觉得对妈妈的包容度不够，尽管每次周弘老师说，丹丹你太了不起了，我都逃跑了，你还要面对你妈妈，
你的故事就是巨大的宝藏！可是我发现，我还是会有波澜，尤其是巨大的差异性和没理由的污蔑。
而如何面对一个，我称之为“神奇“的母亲，就是我最大的功课！
现在自己的包容心和耐心，都非常强，我觉得都是多亏了和妈妈的这番修炼，
我家人说，我是家里唯一一个敢和我妈妈打交道的人，那当然，她是我妈啊！
一会儿先生回来了，是从食堂给我带的饭菜，
我要了一个抱抱，抱抱完了以后，感觉能量出来了，我妈看我这样就说：“受委屈了“。
我进去和妈妈想缓和一下关系，问她吃不吃饭，然后打趣和她说道：“我这不是怕你辛苦么，我接你来，是让你享福的，不是让你天天烧饭干家务的“她说：“不烧了，坚决不烧了，你写个字条下来，让我烧饭我都不烧”看着她小孩子性子，我说：“你给我吃点冬瓜，你这冬瓜挺好吃的“她说：“那我这冬瓜卖掉了“我说：“那吃了冬瓜就和好咯，不吵架咯“她看着我笑笑说：“那是，我们是母女啊！“一场危机就悄悄化解了，我特别不希望他们有内疚的感觉。
爸妈走后，我深度反省了一下，为什么自己绷不住了，原因有三：
1.说着不想打扰我们，可是生活上处处越界；
2.对先生内疚，这是我家，也是先生的家；
3.我的作息和生活规律就算再标准，那也是标准。
我还是因为我的标准，忽视了这个生命的感受，如果我不关灯，我还是可以好好表达的；我的耐心可以再修炼的多一些。
然后再想想昨天周老师说的话，爸妈买菜再疯狂，不就是为了得到子女的赏识和肯定么，热情过了度，本质也是热情，热心盲目了，本质是热热心的，只有穿越过这一切，重新看这个事情的初心，其实都是很好的。
而我们被所谓的标准限制的时候，眼里就只有标准，没有这个生命了！
那如何打破标准，又更好处理这个事情呢？
1、约定好陪伴时间，对于没记性的妈妈来说，贴在门上，几点吃饭，几点休息；
2、妈妈想做饭，可以，带着油盐酱醋瓶子，去自己的房子里做，而不是说在我这里方便，没关系，其实有点关系；
3、耐心的和妈妈说几遍，等待她自己体验买多了，肉多了，油腻多了的感觉，相信她买菜更成熟的。
这次的这个碰撞，更让我明白，修行在时时刻刻，觉察念头和缓慢语言的重要性，而一次次的突破和碰撞会让我们度过这些卡点，越来越顺滑的处好亲子关系。同时，要更多时候为自己开灯，我是好女儿，妈妈是好妈妈。
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