从来不知道自己要干什么，活到了27周岁，每个月有固定的工资收入，我都不相信自己是怎么混到这个地步的。容我细细道来
小时候不懂事，我的奋斗目标是上大学，97年上小学时，我的目标就很明确，就是上大学。至于上什么样的大学，学习什么东西，那时没有这个概念。
一味的学习就成了。因为，那时的大学是保分配的，上完大学不愁没有工作。
爸妈给我定的目标也是上大学才有出息。
我一直为此奋斗，初中学习美术上了高中，高中又学习体育，为了上大学，可是体育分没有过，512的高考成绩连一专都上不了。
那个暑假我不知道是怎么过的，最后我决定复读。而我开始上课时，发现三十多口子同班同学都来了，我高三实际上一个班才50多人。
绝大部分没有考上的，都选择了再试一试。
由于当初练体育时伤到了手腕，复读选择纯理科。我记得那一年，所有的费用加一起，我花了4000。
一年的时间，我没有想好未来要干什么。
农村，看好老师和医生。09年时，计算机还没有招生几年，至少我接触的信息是这样子的，到已经饱和了，都不建议我选择计算机专业。
等待永远是痛苦的，特别是已经失败过一次。
得知554的成绩比军检线低三分，我的成绩又玄了。我打算报志愿到西部，去新疆或者内蒙古，这样我上大学的机会才更大一些。
父母对此是反对的，他们不知道从哪里得到的消息。本市的大学对自己市的学子，可能分数会比分数线低两三分。毕竟你学费啦，生活费啦，都可以给本市的经济作出贡献。
我选择了本地的大学，什么专业呢？
我喜欢打游戏，什么烂的游戏都可能上瘾，又听说了动漫设计，可是那所大学没有这个专业，哥哥说可以自学。
所以，我报考了软件设计，尽管大人不看好计算机，我也不知道为什么选择他。
并且，这所大学曾经是师范类的大学，现在还有很多师范类专业，我都没有选择。
曾经喜欢地理，不管我学的理科，都阻止不了。可是老师说大学地理教材，很多全是英文的。地理兴趣就此埋没，我到现在依然不知道老师说的对不对。
填专业后的等待更辛苦。在一个雨后的下午，我的录取通知书到了。心彻底的稳定下来。
我终于实现了妈妈上大学的梦想。
打开后，发现专业调剂了。分数不够软件工程，调剂到可劳动与社会保障，什么东东啊？完全不知所以然。
进大学后发现51个人中，三十多个是调剂过来的。并且文理兼收。文科可是比理科多十多分呢。
从报到时，我就发现自己的名字是最后一个。看来，当初是多么危险啊！
一年后，我特意找了一下，当年软件工程的最低分，发现我少两分。
大一时，很多人想调剂专业，学校也有这个政策。好像是15％的比例。我也想调
可真到了可以调的时候，只有七个人选择，我就在列。
不知道为什么，我竟然没有和家里商量，等填完新专业后才给家里打电话。我妈第一句话是，好找工作吗？
我当时就蒙了，为什么就不和家里商量，为什么想锻炼口才选择了人力资源管理，那是什么东东，我是那块料吗？关键是好找工作吗？关键是我竟然没有意识到这一点。
还有一个原因，我不想离开那个宿舍，所以选择了本学院的专业。
大四了，我没有考研，选择考公务员，却一直没有认真复习过。
我不知道家里邻居经常问我妈，孩子找的什么工作啊。我不知道父母为此很苦恼，我依然我行我素。
毕业了，没有工作，县里最大的工厂去学校招聘，我没有参加。父母为此生气又伤心，不知道我到底想干什么，我也不知道我要干什么。
都已经大学毕业了，我竟然还不知道自己要干什么？是不是心很大啊？应该是没心没肺吧！
后来姑姑给介绍了一个工作，我报名了，面试过了，体检过了，就等着去外地工作了。
远离家门，父母很伤心，母亲哭了。可好歹是个正经工作，不是无业游民了，不用受邻居的非议了。
我活了这么多年，不知道要干什么，最后找的工作依然和专业没有半毛钱关系。至少当时没有。
走到现在，工作稳定，工资稳定，我却力不从心，有些不能胜任了。
我不知道这会造成什么影响，可能我今年就暴露出来，打铺盖卷走人了。
我没有办法，因为我感觉我真的不行，身体受不了。
现在又到了人生的十字路口，选择权却不在我这里。不要说努力了就没有遗憾。努力还有机会。
我是真的对自己没有信心啊！工作挺好，我却不能胜任。怎么办啊？
献给即将高考的孩子们，不要做我这样的人，会很孤独的。有兴趣就努力去实现，没有兴趣就赶紧培养兴趣。即使兴趣不能转化成工作，起码可以促进人际交往，没有坏处的。
我是一个过客，不知道终点在哪里，所以我没有心情欣赏沿途的风景。我也没有归属感，因为我不知道自己该怎样存在？
谁来指点我，如果你认为我还有救的话？
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