今天我又一次感受到心里充满了悲伤，当我早上感受到自己的时间再次被剥夺。我要硬生生地被家人喊回现在的世界。我想象这是在黑暗之中，没有自由。
当我哭诉这一切的时候让我感觉痛苦，我想是别人的过错导致了对我的伤害，我想揪出这过错的根结，去解决它。但我始终找不到症结所在，书上说我是一切的根源，佛教说一切唯心造。我以为是我不擅长沟通，所以会在与他人相处之时有矛盾有隔阂。然后我有去购买沟通的书籍和课程，事实证明他们并没有太多用处，或者是因为我没有学好吧。
不过，市面上大多的课程是教导人各种术，而有术无道，就像一个空壳壳。再好看的包装也不如里面的实物是你喜欢的重要。我的内心指引我终于走上了这条探索自我探索宇宙真理。我知道大道是更古不变的，如果顺着正道而走一切即会顺利很多，如果逆道而行则会终将被滚滚的历史长河洗涤。
当我哭诉这一切痛苦对我的伤害，我把矛头指向了给我带来伤害的人，想象或许只要他改变了与我相处的方式就会好一点。那我又该如何沟通才能使其改变，然而有人告诉我无需沟通一切不都在你心里吗？这仿佛太过深奥，我不懂。当事人对我的诉苦也表示很无奈，好吧说说问题到底在哪里吧，我竟无从说起，萦绕我脑袋里的仿佛满是问题，可是当我要说出口的那一刻它们又如泡泡般一碰就破，我无法去指责别人。
因为我知道这一切都是我的问题，这是我深信的真理，外在的一切都是我投影出来的像。我要在投影源上解决问题。可是我该如何解决，我依旧不知道这些的发生为什么是我的问题，我该如何解决。据说一个精神病的院长通过对内在意识中的人说对不起，请原谅，谢谢你，我爱你就把一个精神病院的人都治好了。可是我却无力改变自己生活的处境。多么搞笑，但我想我终将找到解决办法。
我发现我认为的他人的问题本不是问题，我的问题来源于我自己，我至少再次看清了这个事实，我笑了。我累了我躺下来让一切痛苦在我身体里流淌，我睡了会。醒来的时候是被叫醒的，然后去做了自己该做的事，接着放着新经的音频开车出去了，我希望新经的内容能点化我，我在开车的时候发现悲伤依旧会让我觉得踩油门和刹车时的惯性都多很多，人生就是如此吧。
我还有一个痛苦的来源，因为我行为异常，我被家人认为是不是有病，快去看看吧。多么可笑，我只是在练气功，这个功会帮助我打通中脉，打通任督二脉，解开身体里的封印七轮（是不是有武侠小说的感觉，然而这是真的）。听说人心轮的能量打开时就会开心，我们的情绪怨恨恼怒烦都会造成身体的瘀堵，所以随着年龄的增长会这个痛那个涨都是因为痛则不通，通则不痛。我练功气冲病灶可以通过打嗝放屁排痰的方式排除体内的毒素，有时候练的好，口水都是甜的，有几次直接拉肚子了，这对于我都是好事。可家人见我太过异常劝我去看病，为了让她放心我答应了。我想我去看看中医吧，希望是一个老中医能懂这些。或许还能帮我一把，让家人信服也让我颈椎的瘀堵更快打通。
我开车办完事，家人说把女儿带出去玩了，我毫无牵挂，我带着我的悲伤去空地嚎叫般地大哭了一场。然后太累了睡了过去，阳光透过窗户晒在身上，光就是能量，还有新经的音频，让我确保自己不会被悲伤吞噬，只是将这些情绪代谢出来。
后来回到家我发现自己还有悲伤，我想可能是我在看《佛陀传》刚好看到佛陀放下一切做了弃绝者，他要找寻带人们走出黑暗走向光明的方法，而且他终将达成。我想我也跟随电视剧体验我的痛苦，最终跟随佛陀的脚步走向光明吧，释迦摩尼佛，释迦二字多么像释去身上一道道枷锁。
愿生命早日恢复到它本该有的样子，愿流浪的心早日走出黑暗走向光明。
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