当伤心时只有我一个人，没有朋友安慰，这样的次数增多了以后，我开始羡慕那些可以轻易面对面看到朋友，可以当天倾诉的学生。
突然想，婚姻的意义是不是在对方伤心的时候可以互相安慰与支持？朋友也是。我有朋友吗？有过。为什么现在没有？这大概是我自己的问题。
今晚和母亲起了冲突，生气地回房，哭了一阵，为转移注意力看起了电影《20年的差距》，到了十点，由于没吃晚餐，饿了，而饿了会睡不着，所以拿起斜包，提起电脑与书到外面找吃了，我打算去咖啡馆要鸡翅，后来却去了24小时的麦当劳，因为那里不用等太久，或许还因为那里我想坐多久就多久。我不想回家。
麦当劳它一直出现在我生命里，小学时候的生日曾因又能到那里吃麦辣鸡腿堡、薯条、麦辣鸡翅而高兴得不得了。它才是陪伴我童年、青春记忆里最温暖最治愈的一个存在。科比是谁？
今晚一走进去麦当劳就觉得安定了一些，尽管音乐的风格相比于我现在的情绪有些过嗨。
想点麦辣全套餐吃个够，“当自己不开心的时候，要学会取悦自己”，我在心里这么对自己说。麦辣全套是两人份套餐，可乐也有两杯，我敏感地觉得自己被虐了。最后，还是只点了一份常吃的板烧鸡腿堡套餐。
找位置坐下，大口大口吃起来，眼泪一直往外冒。影响吃东西了，只好用餐巾沾。麦当劳的好处是没有人会注意另一个人。也没有人会一直盯着谁看。
没有涂番茄酱的麦辣鸡翅原来这么好吃，刚出炉皮壳还脆，肉还嫩的鸡翅真是太好了，要再点鸡翅。当自己不开心的时候，自己要能自我取悦。于是眼和鼻子都红通通的我又点了两对鸡翅。此时，心里居然还能嘀咕道：负面情绪也是生产力啊。
这新鲜出炉的鸡翅太好吃了，呜呜呜呜。应该有人因为食物好吃而哭吧，我不禁想，那些看电影哭，看书哭，听歌哭，吃美味食物也哭的人，本身就是一个多愁善感泪腺发达的人吧，电影、书、歌都只是一个掩饰内心脆弱的替死鬼而已。
文章刚写了开头的时候就填了标题“伤心中感到孤独，孤独中感到伤心”，这句话太棒，太精准了，浓缩概括了我N年的情绪体验。伤心时，此时此刻此地没有人会跟我感同身受，只能一个人去面对这种伤心难过的情绪，所以会感到孤独。而孤独，由于无人与我同在，快乐也无法分享、传达，所以伤心。这俩货真是双生花。
我的朋友哪去了呢，好像毕业之后联系就渐少了。自从毕业，工作后，及微信流行后，我不再通过打电话给朋友倾诉来疏通情绪。下班后的时间很宝贵，做饭、吃饭、微信聊天、放松、阅读公号、洗澡等时间几乎占据了晚上所有时间。
每个人都有自己的事情忙，而打电话倾吐情绪是需要向朋友把事情的来龙去脉交待清楚的，就像某篇文章说的但两人所处的环境不一样，所遇到的人与事多又来来去去的，隔了一段时间联系的我们怎么把故事完整地诉说？
真实的生活一地鸡毛、琐事不断，难道每件事都对朋友吐槽？而我自己有多少时间去关注朋友呢？最终每个人都要学会自我支持。问题还是要单独面对，并且越来越难以倾诉。
自从微信群、朋友圈流行后，朋友间的小吐槽我不成熟地放到了那里，想通过小吐槽把一些不好的情绪打掉，减少了直接电话沟通。这个方法在朋友圈中效果并不好，因为即使是朋友，不面对面相处其实是挺难立刻照顾到别人的情绪的。然后，逐渐明白，每个人生活的中心是他自己，自己在别人的生活中不是另一个主角，只能是配角，甚至是过客。别把自己看得太重要，是，一点都不重要，凭什么重要呢？
生活中当然有欢乐，但此时此刻，我只记得跟当下情绪相似的那些伤心事，一个劲地流泪，仿佛那就是我一生全部的情绪，而再无其它。我竟然完全忘记今天白天时曾经历过的那些非常开心快乐的时光。
生活一地鸡毛，而情绪就像过山车。
生命漫长，虽有奇光异色，却又困难重重，都怪我玩得太投入，陷入情绪的漩涡。
母亲发来信息问我是否在麦当劳度过，而她是不是可以锁门了。而今天我们争吵的事是因为在我做完晚餐后我没有帮她拿筷子。
我今天买了花送给她，我今天冒着皮肤发痒的风险，戴起手套仔细地削铁棍山薯的外皮，然后用心炒菜，调制酱汁，当这个木耳山薯做出来后，另一个菜由母亲做，这时我拿出筷子来试吃自己做的山薯做得好不好吃，我就被她一顿批评了。我辩解，但被骂的更凶，我感到很委屈与伤心。
这么小的事，跟谁说啊？而且，这是事吗？
我不知道。
我最讨厌母亲把她在工作中的斗志昂扬的指挥官态度与姿势搬到家里，而今晚我如此精心准备温馨的家庭环境，却因为没有帮她拿筷子而受到严厉的指责，对此我感到气愤、委屈、伤心。（唠唠叨叨地描述，竟然打了一千六百字，噗！）
当泪流完，此文写到八百多字的时候，情绪就完全宣泄完了。（只是我以为）
现在是凌晨一点半，我依然在麦当劳坐着。不知道要不要回去，因为我并不想就此低头。
我真是一个幼稚的成人啊
母亲也是。
我们都是。
所有情绪化中的人都刻着“幼稚”两字，而人，难免情绪化。
我特别希望自己充满爱并且情绪稳定（这是另一个话题了）。
在两点钟决定回去睡觉的时候，泪水依旧往外涌出来。是因为我了解、明白两个人的关系要走上恶劣的道路，并且无法沟通与交流，谁也不会低头的，虽然这事与争吵就这么过去了，但再相处只是将就。
我知道，没有家，我就是一个孤岛。
后记：
第二天，又相安无事，我打电话让母亲记得拿花瓶回来，她告诉我大概什么时候回来，大家温和地说好，然后，我开始做晚餐。
水波蛋御铁棍山薯
墨鱼丸枸杞叶汤
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