下午做了3个咨询，5点结束，我一边整理今天的记录，一边回微信上的朋友的预约。从某种意义上来看，我们只是在一起学习了9天的同学。她十分信赖我，希望我做她的分析师。我有些犹豫，我是一个很遵守设置的咨询师，所以我拒绝了她，我不想有双重关系。如果她成为我的来访，我们就不再是朋友。但我们在一起的时候，总是她在说，而我在听，我很像咨询工作中的容器。如果，她和我在一起的需要就是述说，而又没有承载我述说的能力，我们的关系仿佛是咨访关系更有价值。
记得曾经有一个同事，她总会约我，但总是我听她说。后来，她去做了分析，仿佛有些心理的空间可以听我说一些稀松平常的事情。但有一次我心情就很糟糕，我给她说的时候，她就没有办法安抚到我，相反让我更难受。我有些失望，并把我的失望表达给她听。她听后就很绝望，认为自己已经很努力在想理解我，不知道我想要什么，她也做不来。她感觉很累。而我觉得有一种不平衡的感觉，总是我在给予，我想要的时候得不到。而她对我的所谓的好，只是为了获得我的认可，以满足她内在的匮乏，并不能给到我想要的。这种感觉不是朋友的感觉。慢慢的，我也丧失了和她来往的兴趣。
这个朋友会不会重蹈覆辙呢？或者，她做我的来访或许更合适。她来说，而我收她的钱，这样就很平等。
晚上回到家的时候快7点了，吃完饭，我硬着头皮看完了罗杰斯的一个咨询录像，这是需要交的作业，交作业的时间已经过了，但我还没有把课看完。之后，我把督导发来的关于上个月的督导费交了。然后就在一些买衣服的网站上浏览，不知不觉中就9点过了，我选了一件羽绒服和一件羽绒背心。一件外面穿，一件家里面或者咨询室穿。而当我打开衣柜的时候，衣服占满了我的柜子，但我却觉得没有什么合适的。我每年仿佛都在长胖，以至于去年穿上刚合适的衣服，现在就变得有点紧身不舒服了。可能，我需要往大一点买。毕竟减肥只是梦想和口号而已。生活的真相是很难瘦下来，除非是得病了。不继续长已经很好了。
我越来越懒得动，可能是越来越胖，也越来越老了。可想想没有几年的时间呢，我之前还计划骑车到青城山，那会儿精神可好着呢！也就5，6年的时间而已。而不能爬山是从去年年底才开始出现的问题，膝盖有些受不住。
我想着人们说的精简主义。我想我需要把那些不能穿，或者穿着不太舒服的衣服扔掉。但准备扔的时候，又觉得这个衣服还行，万一我瘦一点了呢！呵呵！永远如此。有时把它压在箱子里，也会遗忘很久。
我常常觉得，我是一个拿自己没有办法的人。
我的来访者常常都会呈现一种无力感。我何尝不是呢！是人，总是有那么多的通病的。
我计划看的书，也忘记看了。
我常常想，我应该变得刻板一点。周一穿什么，周二穿什么，固定下来。几点看书，几点画画，几点散步。周几去玩等等！都整成咨询中的固定设置一样，会怎么样呢？那样我的生活是不是变得更简单，更少混乱呢？这是个不错的想法。想想我曾经对达尔文，叔本华那种时钟般刻板的生活多么不削，而现在竟然也能发现它的好。哈哈！
突然想翻个滚来表达一下我的心情。
困意来袭了~~
不过还是想在睡前看一下陀思妥耶夫斯基的《卡拉马佐夫兄弟》，有人说陀思妥耶夫斯基虽然是作家，但他对人物心理，人性的透彻的描写可算得上是伟大的心理学家。
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