病房的人说弟弟照顾妈妈很好，我心里也一直认为弟弟照顾妈妈很细心，当病房的人说，弟弟在妈妈很安心，状态很好的时候，我的答案心里特别的难受，我觉得妈妈就是不公平，我们做了那么多，她都感受不到，还处处为难我们，我们在她不是这样就是那样，反正不让我们闲着，把我和妹妹忙的团团转，当病友们说我爸爸去世，妈妈不容易的时候，我非常的难受，我觉得我最痛苦的日子，是妈妈折磨我最痛的时候，我对妈妈天天晚上骂我，我深感痛绝，我恨自己不敢反抗妈妈而自我攻击，
面对王晶的不开心，我的内心感知到很拥堵，感觉到很压抑，很想快速的从这种压抑中解脱出来，面对妹妹发出的情绪能量波，我很不知所措，不知道该怎么才能令到对方快乐起来，如果对方不快乐，我就觉得是我的错，是不是我的表现让她不舒服了，或者又抢了她的风头，感觉到好内疚，我自我反问，我觉得我只是做我自己想做的，自从昨天晚上我觉知到我不停的跟别人说妈如何如何对我，说的时候还是有很大的伤感，而且这股能量已经成为习惯，我意识到之后，我喊了停止，决定不在说妈的坏话，第二天我开始改变了对妈妈的态度，对我妈也没有过往的特别的反感，而且想起妈妈过往吃过很多苦，我主动说出来，鼓励妈妈一定要活下去，不管妈妈怎样，我不在那么的抗拒，感觉能接了一些，我都不知道怎么改变的！
面对我妈晚上不睡觉，我心里还是很生气，她要喝水，我给她水的时候，恨不能把她给一口呛死，我白天为她忙乎了一天，指望晚上静下来，她不停的这了哪了的，让我感觉好讨厌，我表达说，妈我们忙乎了一天，真的很累，需要晚上好好休息，可是无论我说什么，我妈也是听不见，我行我素，真是烦人，我心里真的很气，我气的是她不为我们着想，只想着自己，怎么痛快怎么来，我怎么特别想拿着鞭子抽她一顿，已解我心头只恨，
其实妈妈并非故意，她自己也是不被控制，任病魔折磨的睡不着觉，这样真会成为精神病，她很想打开床上的围栏，打开后她企图拿别的东西，实际上她要拿的东西只是她头脑想象出来的，打开后在没有看管的情况下就会掉下来，掉下来就会摔倒，摔倒就不知道会发生什么了，真的好无助，给她吃了安定，这一会好像安静了许多，也许药其作用了，我现在唯一能的就是照顾好我自己，如何照顾好我呢？此刻我的心情很烦躁，不知道这样的日子什么时候是个头，没有希望，很无助，不知道该怎么办？学习了这么多，内心还是没有空间照顾到妈妈，让我感知到一点也不好，让我感觉我是不孝顺的孩子，没有良心，恩将仇报，不会有好下场，被遭报应的，会被惩罚的，都是我害的妈妈，让妈妈受苦，给妈妈那么多肉吃，让妈妈住院看病，受罪还要损失金钱，我真是害人精，害别人也把自己困在这里，回不到西安，挣不到钱还不来债，房子被收，自己将一无所有，奋斗了一辈子一无所有，很是失败，自己都看不起自己，更别说别人了，不相信自己会挣到钱，一边把希望寄托在小蚂蚁上，一边又害怕希望会落空，真是害怕恐惧，下个月一万七从哪里来，我该怎么办？老天为什么会对我这样，究竟要告诉我什么呢？放下物质，不要让物质控制我，还是让我一无所有了重新创造，还是修复我和妈妈的关系，清理过去的伤痛，到底要告诉我什么呢？如果是清理我和妈妈的关系，目前满分10分，我对妈妈的接纳度也就是4分吧！
这四分是我愿意给妈妈做一些事情，包括刮屎端尿摖洗屁股按摩脚丫子 摖痰问饭，洗尿垫子，还鼓励妈妈康复锻炼，这些是我做到的，还有6分是我做不到的，不愿意和妈妈心与心交流 不愿意看妈妈的眼神和满含怨恨的脸，看到妈妈嘴感觉好臧好臭，看到妈妈不知羞耻的暴露自己隐秘的地方，我感觉好贱好恶心好不要脸，感觉好脏，最看不惯对我弟弟的依赖，根本不会替我弟弟着想，把我弟弟及我们当成她的私有财产，讨厌她装疯卖傻，装可怜！
把所有的精神寄托全部寄托在孩子身上，自己一点也不愿意努力！
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