我病了！

今天周四，出门之前没想起来是周四，带着喜悦和期待的心情去看儿子的百天照设计的怎么样了，便开车带着一家老小去了照相馆。一路的好心情，瞬间被破坏了，突然想起来今天周四，车限号！又要面临罚款了，于是心情变得沮丧和焦躁起来，晴朗的天气也变得昏暗起来。坏心情随之而来，坏脾气也随之而来！

我的情绪低落起来，心里在想我怎么会忘记今天周四呢！昨天我还在想车限号的事情，今天怎么就给忘了，是什么让我变得这么健忘了？是什么让我的情绪变得不可控制了？现在的我为什么不是曾经那个没心没肺从不挂怀的我了？我的生活什么时候开始这么凌乱不堪了？我的神经何时变得这么紧张这么大条了？感觉现在的我已经不是我了！我病了，而且病得不轻！

自从有了二胎，生活的重压扑面而来，每天面对的不仅仅是孩子的吃喝拉撒，更有家庭的一些鸡毛蒜皮的零零碎碎，以及面对婆婆的喋喋不休和各种观念的差异而产生的分歧与争论，都让我感觉无法呼吸。这哪里是一个家啊，简直就是战场，每天都充斥着炮火味儿和神经的高度紧张。

早上儿子六点左右就醒了，而我还在美梦中，听到儿子的哭声我便神游似的搂着他喂奶，喂饱了接着睡，儿子吃饱了却更精神了，在旁边吭吭唧唧，小手在我身上不由自主的乱抓，好像在说妈妈陪我玩陪我玩，天哪，睡眼朦胧昏昏沉沉的我只能强打着精神陪他玩，就是想再多躺一会儿。有时候，妈妈听到他闹也会早早的起来帮我抱一会儿，我也趁机再打个盹儿。没有一个是自然醒的早晨，每天都是被儿子这个小闹钟准时叫醒的。日复一日，每一个早晨都是从儿子醒来的那一刻开始的，而我才是那个时刻准备着上战场的人。

早晨七八点爬起来，开始洗漱，时间最多两分钟，因为有时我在洗他在闹。想要把自己简单打扮一下，想一想就行了，儿子还闹着呢。洗完了便开始吃饭，婆婆那边已经把饭菜摆好了，要是以前感觉挺幸福的，有人给做饭，做好了直接上桌吃，啊真美好，不过那与我已经是前世今生了，今天的我坐在饭桌前，只能说是为了填饱肚子而已，吃饱了才有奶水给孩子吃，吃饱了才会充满能量开始一天的生活。早饭就这样急急匆匆的吃完了，紧张而忙碌的一天也开始了。从上午下午一直到晚上睡觉前，我的时间都是属于孩子的，有时候陪他们玩，有时候看他们闹，有时候听他们笑，而我的心情也跟着他们时而愉悦时而恼怒阴晴不定。

然而婆媳矛盾困扰着我。因为婆婆和我一起照顾孩子，所以我们之间有时也会有不悦和争吵，多半是因为孩子的缘故。要说我婆婆怎么样，其实我也说不好，说她实在守旧也对，说她过于外在强势内心软弱也对，她就是她，谁也改变不了她。她的倔强和固执有时让我无法忍受，而我言语的直接有时让她也伤心流泪。也许我俩都是各执己见，互相伤害吧！

工作的压力也让我负重前行。马上我又要回到工作岗位了，不是我害怕工作，而是我一工作就要带着一家老小全家搬。一个孩子还好，还可以照顾的过来，现在是俩孩子，一个还未上学，一个嗷嗷待哺，天哪，想想我都压力好大！一边工作，一边带娃，辛苦不算什么，主要是心累，我觉得我没有能力承担的起这么大的压力。为了考到离家近一点的地方工作，我也经常关注考试信息，一有机会我都要尝试，但是每次都石沉大海。学习的时间很少，陪娃的时间太多，一次次的考试将要面临一次次的失败，心里的压力也在剧增，有时候想想在哪里工作不都一样，想要辞去现在的工作内心又非常不舍，因为我是靠着这点工资来把全家人养活。

带孩子，考工作，已经让我喘不过气来，巨大的生活压力让我变得沮丧变得暴躁。生活好像一潭死水，而我就是那潭死水里的一滴。

就是这样那样的压力，让我每天的生活都充满了紧迫感，好像每天都在忙，没有自己的一丝一毫休息的时间和空间，所以就出现了今天这样的事，忘了周几，忘了限号。不就是罚款二百么，有什么可在乎的，说是不在乎但就是不肯放过自己，自责而又感到可惜，两百块可以请家人吃顿大餐，两百块可以给孩子买件漂亮衣服，两百块可以加满一箱的好油。。。。。。可以做很多很多平时不肯做的事。

我觉得我是真的病了，而且病得不轻！