自从助教班上看到了自己这么多年的情感隔离，曾经所压抑的感受在不断地浮现。
最近做了一个梦，梦中我刚出生，看到眼前如此的陌生，眼前有不同的人影飘过，我和他们说话，他们好像都听不见，我大哭，可他们好像在另外一个世界里。我看到妈妈从我身边经过，说着我听不懂的语言。后来，自己长大了，然后又穿越到了之前的场景，看到那里的人，我使劲地喊他们，可是他们都看不见我，也听不见我在说话，感觉我是一个隐身人，能看到那里的一切，但他们确无法看我。后来带着难过从梦中醒来。
上周回家，看到妈妈对待女儿，女儿做的每一件事情，她都咬牙切齿，指责埋怨。从她的脸上可以看出是多么的不耐烦，她想逃离女儿不停的提要求，但又不得强忍着。但这种隐忍的背后是那么的不允许。吃饭的时候，我开始和老婆抱怨饭菜这么难吃。在我的记忆中从未有过这么多对妈妈的埋怨，只记得从不愿意坐下来和妈妈聊天，每每回家见面也不说话，也基本上没有喊过她妈妈。爸爸更像从我的世界里消失一样，从未来过。
聊天中，我妹妹说妈妈最喜欢打人，当时我的心一下子很难过，因为在我的记忆中妈妈虽然很冷，但从没打过我。原来不是没有打过我，而是我隔离与他们的任何情感连接，我把小时候的所有记忆全部隔离了，一点印象都没有。只是随着最近的临在深入，虽然记忆没了，但感受还在，痛还在。以前与妈妈相处，与孩子相处，与老婆相处，都会自动化地隔离感受，所以看上去很温和，实际上是冷漠的隔离。如今她们总会勾起我的情绪，也许一句话就能让我发火，也许一个脸色就能让我抱怨。有时候自己可以喊停，有时候发火了，抱怨了，才能喊停。而每一次停下来，去感受当下的心的时候，心是碎了的感觉，整个人酥软。所有的感受全部聚集在心窝处。
我知道我已无法在隔离这些感受了，我唯一能做的就是当难过来临就去和他在一起，当悲伤来临就和悲伤在一起，当愤怒来临就去做愤怒静心。
原来6号的外向投射就是为了对抗去感受曾经的那些痛，曾经的那伤。通过责怪他人，来逃避面对自己的痛。因为当去感受那些感受而又什么都不做的时候，是如此的痛。真正的痛莫过于去体会那个无能为力。
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