十岁，从老家来到父母工作的城市过暑假。住在很高层很高层的酒店，喜欢每天不停的坐电梯。
夜市摊二块二毛钱一碗的米线，份量多的以为占了天大的便宜。
晚上投币点歌的露天KTV，以为是能赚钱的买卖，哪知是掏空我们零花钱的手段。
和妈妈大吵了一架，因为妈妈没有抢回阿姨送我却被妹妹占为了已有的手链。
有天用破了洞的热得快烧水，噼里啪啦的电火星子吓得我现在不敢碰电器。
长大后，每一次同人分享，讲的都是这些逗的人哈哈大笑的傻事。
可生活不会让人做着这些傻事乐事就悄无声息的长大了。
生活总是教给你道理，而学会道理，是要付出“努力”的。
每次分享完后，我都会沉默，记忆好像回到小时候。
每天的夜幕好像刚结束，妈妈就已经出发去工作。
从很高层很高层的酒店向下看，妈妈的身影越来越小。
持续好多天的睡眠不足，让整个暑假的妈妈好像一直在感冒。
那个时候，我就常常做着哭着找妈妈的梦。
二块二的米线，向来只是我们几个小孩的专享物。
那天丢了项链的我，只想得到妈妈的安慰，并不想听到批评。
可是后来直到现在的相处，妈妈对我，只有劝说和否定。
懂事是什么？懂事大概就是知道害怕分离，想要替爱的人分担一些事情了。
从我记事起，我就是留守儿童，跟着爷爷奶奶一起生活了。奶奶腿脚不好，下不了水，承担不了什么重物。而爷爷是个残疾人，帮不了奶奶什么忙。每次看到奶奶身上的担子，在我的心里就会不自觉的放大，好似有千斤重，随时会把奶奶压垮。
所以，不知不觉，不论夏天还是冬天，不论大人的还是小孩的，不论是一桶还是一担子，去河边洗衣服都成了我每天早上必做的事情了。那一个个清晨刚照到晾衣架旁的太阳真的很温柔，一下子就赶走了我早起的疲惫。
后面，家里挑水的重担也落在了我的肩上。从小桶到大桶，从隔壁邻居家到很远的井水处。那一条条小路，装满了多少个我想要落泪的时刻。小路旁繁花似锦，我想大多数是我的功劳，许是我不经意间或偶尔故意为之淌下的井水浇灌了它们，让他们得以争奇斗艳。
在弟弟没有长大之前，我的脑袋里只有一个信念，那就是干，毫无怨言的干。
我没有想过比我小一岁的弟弟什么时候会长大？我也从来没有想过要弟弟要分担我事情的念头。直到有一天，爷爷奶奶夸他今天把地扫的很干净，我才意识到，原来弟弟也长大了。
所以，我对弟弟有了期待，他可以帮我打扫，可以帮我提一桶挑不起的衣服，也偶尔可以帮我挑挑水。那个时候，弟弟长大了对我来说好幸福！因为在我累的时候，我可以不用勉强自己一定要做到了。
可是事与愿违，弟弟做事取决于他是否想做这一件事，而他不想做事的情况远远多于他想做的情况。在他不愿意做的时候，任凭我怎么求助他，他都是无动于衷。所以，我愤怒的指责他。想要通过指责他让自己得到发泄，可是即便怎么宣泄，我的心里还是感到委屈。
我告诉自己，做自己认为对的事，不要在意弟弟的做法。如果只是简单的我和弟弟的斗争，那我想我应该可以说服自己了。可是不是，无论弟弟做什么，爷爷奶奶就夸，有一次弟弟挑水，爷爷担心他掉井里害怕的哭。殊不知，弟弟个子已经比我高一个头了。爷爷奶奶那些不经意间的言语和动作，让我觉得自己不值得。
如果能有什么原因让我忘掉这些委屈（事实上我在并没有忘掉）。那大概就是我心里面太害怕失去他们了的感觉。以至于后面我在住校的很长时间，都记挂着奶奶要挑水这件事。奶奶过世后，我遗憾的事情中就有没有为奶奶打一口井这件事。人们总喜欢说重来。如果能重来一次，我一定很坚持的为她打一口井。
在家的时候更多的是为了奶奶，那么出学校后，跟爸妈住在一起，更多的是为了妈妈。妈妈承担了家里的一切，爸爸做的事情就只有工作。那个时候，爸爸的口头禅就是“你那么点工作，有啥累的？”。我说过几次老爸，要尊重老妈的工作。后面甚至强制性的让老爸洗自己的衣服。慢慢的，每个人的生活都在发生变化。而在我心里，老妈就是个陀螺，一直在转不停。不知道什么时候开始，我觉得自己累了。
大概就是我比老妈还要忙的时候。
老妈检查出了血糖高，所以我买了燕麦和全麦面包。
老妈炒菜不习惯荤素搭配，所以我总是让他们买点肉，买点青菜。
老妈的旧手机坏了，所以我给她换了个新的手机。
老妈爱上了跳广场舞，所以放假大扫除的习惯慢慢的没有了。
后面，老妈再也不像从前那样了。
不会帮我洗头了，不会帮我剪指甲了，不会帮我晒被子了，不会主动的帮我做任何的事了。
我曾经问过我妈，为什么不主动帮我做事情了。
我妈说我长大了，这些事不需要帮我做了。
后面，我让爸爸妈妈做什么事情的时候，他们觉得我总是麻烦他们了。
再后面，他们什么事情都对我说“我忘记做了”。
或许他们也忘记爱我了！
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