不好的爱情，我不要

文 / Mopero

在我还没想好如何开篇的时候，听说，“最美的开篇就是——遇见你”。

= 01 =

和逗先生相识于2011年的夏天，大学伊始，对陌生的城市充满新鲜感，却没有安全感可言。

那时候

每一天的早晨天亮得都很早

每一次开会都很漫长

每一个陌生人看起来还都很有趣

每一个没有去过的地方还都很远

每一张门票还都很贵……

逗先生还不是逗先生

他的打开方式永远都是蹦蹦跳跳的孩子模样

瘦瘦的他，和那座城市一样

并没有让我感觉到有太多的安全感

所以，那时候

我们也还不是我们

= 02 =

大一，我们是彼此爱情的旁观者，目睹了对方从单身到恋爱，从热恋到失恋的全过程。

我陪他度过失眠的早晨，他陪我度过醉酒的黄昏，那些日子有一个相同的名字，叫“漫长”。

我也始终都忘不掉那个灰暗的夏天，他发飞信对我说，“需要你的人，才是你需要的人”。

从来没有想过，那些曾经用来安慰别人的话，反转角色到了自己的耳朵里，竟是那样生硬冰冷，温暖不了内心。

= 03 =

我们的开始，很仓促。

他在微博私信里对我说，

“我怀疑我是不是喜欢上你了？”

“。。。。”

我回复了很多很多很多很多的句号，然后，他没有回音，因为他睡着了。

第二天，他说，“昨天我说的是真的”，却不重复前一天的话，我说“好呀”，他不敢相信。

可能真的是因为那场电影，炸弹从天而降，屏幕残忍至极，他一只手捂住我的眼睛，另一只手紧紧抓住了我的手。也是那天，在回学校的路上，拥挤的公交车，我靠着他的手臂睡着了，睡梦中我突然隐约意识到，他也许不是我一直以为的那个小孩子的模样，可能，他也是可以依靠的。

后来，他戏称，是我用一场电影泡到了他。

我是多么的庆幸，庆幸你喜欢我的时候我也喜欢你，庆幸一开始在一起的不是我们两个人，因为在去过别人的世界兜兜转转受过伤之后，才更加珍惜爱与被爱的权力，宁愿选择错误，也不愿意错过。

= 04 =

很多人问我和逗先生吵架的时候我们怎样解决问题，却又都惊奇于我们没有吵过架的事实。

逗先生是一个有些钝感的人，他不会说很多甜蜜的话，这让我一度怀疑在他心里我的重量，可是细想起来，他对我，却有过太多的包容和纵容，他不说什么，却又总是做了很多。

我对别人说，吵架是拿最尖锐的刀子刺向对方的心脏，而其实，写起文字来稠言能语的我，却不是一个会吵架的人。这样挺好的吧，我替自己消减了伤害别人的机会。

我们不吵架，可是，我们也会有不开心的时候。

为了逗我开心的逗先生，就不是逗先生了——逗顽皮会一脸小孩子的模样对我傻笑，甚至撒娇。

我沉默的时候，他有时也会比我更沉默。

而他最最生气的时候，会写信给我，这种时候我往往很有成就感——我终于逼他说出了真心话。

逗先生曾在信里说，我们已经在一起快三年了，彼此的想法，不该猜来猜去，有些话，真的是该说出来，而不该是我自己一个人把情绪放在心里发酵的。

我的便签里记录着，他绝对不是一个好脾气的人。但我想我永远不会知道真相。

= 05 =

也是因为逗先生并不太喜欢表达自己内心的情感，所以我从未想过我们异地恋的生活会是什么模样，甚至一度坚信如果我们不在一个城市生活，我会坚持不了多久就放手。

但为了工作，逗先生还是去了南方。

在这之前，他已经为了我留在我们的城市半年多，当时行李已经寄走，只因为我一句不想让他走，他把行李寄了回来，也正因如此，他和行业之间的距离越来越大。

所以，他第二次准备离开的时候，我没有挽留，我们说好，他只是先去那里发展，等我毕业，我们一起开始新的生活。

终于，我毕业了，当我正欢心于我们异地结束，要团聚在下一个城市的时候，逗先生电话过来说，决定留在那个城市，新工作已经签好了，他安慰我说，这都是为了以后的发展，为了更长远的打算。

我尊重逗先生的决定，他总是比我有着更多的理性，我总是相信着他。

只是我的内心无法生发正能量，我告诉自己不能自私地胡闹，但我还是开心不起来，两个人的开始，变成了我一个人的开始。

我想尽办法让自己开心，让他送我礼物，让他每天对我说晚安，让他周末带我出去玩——我只是过不了缺少陪伴的关卡，想要的，总是，那么简单，那么难。

可是为什么，我说了那么多话，提了那么多要求，但是他，从来都没拒绝过。

= 06 =

逗先生常说，我们的爱情最终还是要归于平淡的，而我却始终拒绝平淡的发生，固执地认为有趣才能让我们好好过生活，对他，对生活，我都是如此任性，对生活的强迫症和洁癖，都不及我对爱情的挑剔，不好的爱情，我不要。

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