人生有千百种模样，只不过我选了我最擅长的那样。
在挺长一段时间里，这份工作让我自己很满意，也让我的父母引以为豪。还没毕业就确定了工作，在大多数毕业生为求职，为考公务员考编制还是继续考研纠结的时候，我已经拿到工资搬到了自己租的房子里。入职半年，我可以轻松地给父母买买买，虽然不是多贵重，但是心有余力也不差的感觉很酷。
青春活泼的同事、厉害平和的上司，善良友好的学生，可观的收入……好处多得说不完。可我为什么还是要辞职呢？
第一次接触到“时薪”这个词，是在一堂时间管理课程中。这个概念对我来说非常新奇，因为我从来没有想过自己的时间值多少钱。老师问了三个问题：你愿望中自己的时间值多少钱？你感觉中自己的时间值多少钱？你现实中真实的时间值多少钱？
尽管我一直知道时间很宝贵，但我从没想过有多宝贵，很多事情都是这样的不是吗？所以第一个问题我回答不上来，第二个问题嘛，大学时候做家教最少也是40元/小时，所以我感觉自己的时间至少是高于40元/小时的。但是计算结果让我很扎心：每天工作12h（工作时间往往>上班时间）*每周工作6天（两天的休息日经常加班，故算为6天）*4周/月≈30元/小时。这个结果就像伴着闪电的雷雨，让我惊醒的同时感到恐惧，我不知道应该怎么做，我只知道，不应该是这样的。我是在浪费时间还是在投资时间？
这个反思让我知道，时薪是最能衡量自己价值的，因为只有自己最清楚，你的薪水是用时间堆积的还是用价值交换的。而我显然不是用价值交换的。
上了时间管理的课程，我惊觉我的时间如此不值钱，但一时无法改变什么，于是我就想多看书多学习，让时间看起来没有那么单调和虚空，它如果不值钱，那如果能在学习中积累精神财富也是不错的。可是每天都很繁忙，我看书的时间只能放在早上，而且由于不想吃外卖决定自己做好带到公司去，所以要早起，但是我又不能保证早睡。要知道，时间管理的底层逻辑是精力管理，所以很遗憾我没有坚持下来。这让我非常沮丧。
更让我沮丧的事情是，老师让我们写下一个微梦想清单，就是一些小确幸的，能够在短时间内完成的，增加幸福感的事情。我想了一个晚上没有想出来，觉得自己好无趣。因为我们去聚餐也好，去爬山也罢，或者去逛街，手机永远是最大的，总有消息需要回复，去哪儿都像换一个地方工作。这种工作性质和时间要求带来的不仅是不能够真正放松，而且还会让自己的注意力受到影响，我慢慢发现自己做事的专注程度越来越低。
另一个原因是我的身体状况不允许再继续。
从考研到工作，将近两年半的时间里，我基本没有哪天是早睡的，熬夜给我带来了一系列负面影响，比如头疼、掉头发、原本就不好的体质更加糟糕等等。我去做头发，发型师说很奇怪，你的头发不应该这么掉的，如果再熬夜不注意增强体质的话，以后生了小朋友会掉的更厉害。我不是医生，我无法判断他说的是不是事实，我只能从身体给出的信号来分析，我知道体质确实是越来越差了。当然也办了健身卡，去的也比较勤快，但工作越来越忙，而且累成狗只想睡觉，再强迫自己去健身只会更累，起不到锻炼的效果，最终不了了之。
过度索取身体的能量，某种程度上是一种透支。
当然了，这份工作对我来说意义也很大。它让我更加清晰地认识自己。它让我知道，我真的只是一个普通人。
数据做的好，只有我自己知道是用了多少心思，并不存在天赋；我也知道了，我没有那么坚强，也会逃避；也知道了薪资、环境、待遇都对我都有吸引力，但是如果不再快乐，那都是白搭。就像提出离职时，我上司的上司找我谈话，聊了我的困扰之后，她跟我分享了一个她认识的公司高层，每天工作强度也很大，但还是可以健身、看书，每天依然精神抖擞。这样的人微博上也有很多，我很钦佩，但我也承认，我做不到。
这里没有鸡汤，只有真实，我辞职之后也没有像套路中那样马上找到一个更高薪的工作。当然，我也努力地看书学习、找到自己喜欢的事情，去尝试去突破，但是我还是不无遗憾地承认，我做不到她说的那样。我记得何炅说过一句话：你喜欢就去坚持，坚持不了了就放弃，放弃之后要坦然。深以为然，人生有千百种模样，只不过我选了我最擅长的那样。
写这篇文章，是希望我的分享能带给你一些思考，但是千万不要轻易辞职，辞职之后的焦虑一样很折磨人，之后我也会再写文章分享。辞职是一个结果，和任何结果一样的结果，不代表任何，结果是什么样，取决于你是不是足够清醒。
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