窗外有挺好的风景，但这是午后一个人的公寓。
想给这篇毫无筹划的“文章”选个切题的封面图，翻相册发现已经要滑很久才能滑回在家的日子。我不喜欢出现在照片里，通常也不喜欢照片里有其他可识别的人类，一如既往，所以这两三个月以来的照片大多也只是景和物，当然以前的也是。大家问我，我总是说“值得记住的东西不需要照片来记录”，这也是我真实的想法。那些景和物的边边角角足以让我重游过往和当时身边的人，甚至气味和声响。（嗯。。。最后随便选了一张东区的家的小卧室。透过窗帘的光总是让我感觉温暖。）
最近忙里偷闲陆陆续续读完了杨绛的我们仨，McGill的HSSL人文图书馆其实有一本三联的纸质书（是的，简体中文），但是竟然有人在读，我不想打扰那位不知名的读书人，就读了电子书。没多少字的一本书，我也没把细节读完，但是杨绛对家事的记录和描述让我感同身受，让我笑也让我哭。我的爸爸妈妈没有钱钟书和杨绛那样的家室和学识，但作为父母而非知识分子或公众人物，他们有太多相似，我也有不少像钱瑗的地方。我会因为很多小事跟他们闹别扭，但心底对他们只有毫无保留的在乎。我爱他们，对此深信不疑。离家的日子，我会偶尔提及我的烦恼，但马上告诉他们我正在或已经解决了，有些事不会说谎的我选择不说就好。有时候会想，我内心深处对社交没有太大的需求和期望，是不是因为我已经有了那么好的家，其他的人际关系大多数时候只会让我失望，太不自然，太多麻烦。（应该不只是，但至于到底为什么，还没有答案。）杨绛活得比女儿和丈夫更久，逐一失去生命中最重要的两个人，我不能想象她怎么去承受的。人生这场旅行的站点取决于内心陪伴而非地理方位，这就是我的理解了。
前几天国内的前同事问我怎么下定决心出来读书的，怎么跟家人说通的。我一开始就告诉她，我的情况可能并不适用于大多数人。她听完我的几条语言，承认我说的太对了。我向自己，父母，和所有挚友坦白，我没有目标没有计划，我在做的一切只是探索自以为未曾经历的事情，让自己更独立和有能力面对未知的未来。没有结婚生子，没有学业事业，如此抽象且不切实际。爸妈没有我这样的“规划”（还是称为“无规划”更合适吧），他们可能甚至不能完全理解我，但他们仔细听我的解释，没有强求我按照周围人的期望去活，并且支持我的选择，这大概是我经历过最好的事儿。
说实话，这些日子我对自己很差，身心都是，当然我不会这样跟爸妈说。我会把我遇到的有趣的事告诉他们，好看的风景，新的朋友，偶尔在我脑中冒出的积极的思想，然后努力让自己更大比例的生活变成我对他们描述的那样。
当我意识到我对很多事情没有期待的时候，我是慌张的。这种意识让我不断质问自己的生存和生活。我做不到盲目地用自己内心并不认同的事情去缓和我与自己的矛盾，比如吃喝玩乐。有时候我只能提醒自己，我并不憎恨世界和人类，我喜欢看到大家因为我讲的笑话（真的不是撩。。。）开心，看到我的建议和帮助让他们解决了烦恼。
我只是没能跟自己和解，希望是暂时的吧。
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