写给困惑中的自己

写给困惑中的自己

2018年6月18日晚，我又哭了，因为困惑，距离上次落泪应该半年左右，因为奶奶生病。

小时候我的泪点很低，稍有风吹草动，就是哭。东西丢了——哭，起来晚了——哭，偷吃被老师发现——哭，早上起来发现妈妈不在家——哭，甚至有时候得到心心念念的玩具——还是哭。好像所有跟情绪有关的东西，除了哭就再也没有其他表达方式了。

慢慢的，我经历了少年时最叛逆的时期，体会过非要把妈妈气到跳脚的快感，感受过妈妈整夜整夜不睡觉的那种自豪（呵呵，现在想想好像当时真的很不懂事）我有了自己的小秘密，但同时，也有了青春期时所有该有的困惑。农村的孩子成熟的都有点晚，但成长的困惑并不比城里的孩子少。再后来，大学毕业，我独自留到城市里生活，从开始的满心期待，到如今的饱经风霜（此刻，我已想不出一个比这个词更合适的词了），期间经历的风霜雨露，想说却又不知从何说起。

昨天端午节收假，我在开往离家的火车上问朋友（还在上大学），你有没有觉得在家跟城市的感觉是不一样的。她头抬也不抬的说，是呀，我已经开始想爸妈了。我很讶异：除了想爸妈呢，还有没有其他感觉。她无比认真的看着我说，我应该有什么感觉。哦，好像也对，对于一个在校大学生，面对离家求学，除了想爸妈，还会有什么感觉呢。

一开始我说自己泪点低，但是后来，长大离家后，泪腺好像完全被控制了，甚至说丧失了这个功能，今年25岁，毕业两年，我努力打拼在一线城市，我喜欢安静，却又偶尔进进酒吧，喜欢佛系，却又缺不了嘻哈，朋友之前说感觉我好像越来越矛盾化，越来越极端化（这里的极端是兴趣爱好的两个端点）有时候我也很迷茫，有时候满肚子的话想找个人来讲，可是话到嘴边又都无言……

有没有一个时刻，突然想哭，是那种毫无顾忌，惊天动地的大哭……

歌词里有写到“周末关掉手机，舒服的窝在沙发里”可是现实呢，好多个周末，我必须起个大早，打扮的光鲜亮丽的，穿着高跟鞋穿梭在一线城市的大街小巷，只为保住每个月3000块钱工资的一份工作，想当初，这份工作还是拼的头破血流得到的，试想，若是真能关掉手机，窝在沙发里享受人生，那是否也可以理解为我可以开始准备找下一份3000块钱工资的工作了（或许还不到3000）。每个女孩都有一个公主梦，我曾经幻想过我一出生就是公主，住在城堡里，拥有最漂亮的公主裙跟水晶鞋，我的衣食住行都有人伺候，那样是不是就可以一生无忧了，那样是不是就可以“周末关掉手机，舒服的窝在沙发里”了，但是那样也就无法成就今天的我了（虽然目前为止没任何大的成就，但我依旧还满意）。

回到正题，来絮叨絮叨我的烦恼，或许也是所有刚刚毕业不久的大学生的烦恼，我们每个月领着3000快的工资，住在7.8百块的房子里（当然你也可以选择2.3百的城中村，但我更愿意选择前者），每月的水电物业费，再加上吃饭逛街买衣服，一个月下来情况好点可能就是不做债奴了，万一遇上公司不景气，再拖欠个把月的工资，那情况就更是不敢想象了。再者，姑娘芳龄25（农村已即将逼近大龄未婚女的年龄），又好巧不巧遇上失恋问题，直接性的导致每次回家都会有七大姑八大姨各路神仙轮番上阵，好一顿心灵与肉体的教育，然而每每这时求助于母上大人时，都会被“这就是青春期不孝顺妈妈的结果”为由而拒绝，最终，无望而终。

小时候，与父母总是在玩老鹰捉小鸡的游戏，长大后，发现原来小时候的玩法即使不遵守游戏规则，你也会赢，因为你的对手是父母，而如今，成人的世界里，永远只是一场淘汰赛。。。小时候，与父母总是在玩老鹰捉小鸡的游戏，长大后，发现原来小时候的玩法即使不遵守游戏规则，你也会赢，因为你的对手是父母，而如今，成人的世界里，永远只是一场淘汰赛。。。

写给困惑中的自己