在一起

今天读《内向者沟通圣经》看到这样一段话，突然觉得，这就社交的核心，那就是在一起

做好充足的准备，然后顺时应势。展示领导力最好的方法之一就是让别人知道你的存在。一位朋友谈到她崇拜的一个人时说：“当他在你身边时，他就会和你在一起。”如果听众认为你和他们在一起，那么认知差异，或者说你期望留给别人的印象与别人对你的真实印象之间的差距就会彻底消失。别人不再认为你是个冷漠的、不相关的人，而会把你当成一个拥有同情心、坦诚正直的人

我总是和别人有距离感，有社恐。为了逃避这种不自在的感觉，我会以沉默，或者逃避，或者尽量避免与人沟通等等把自己与别人隔离开，保持这样的安全距离。这样只能把自己变成一个冷漠的，不相关的路人甲。

读了很多沟通类的书，今天读到这段话，感觉眼前一亮。

在沟通上，我的认知是这样的一条曲折的路线

小时候认为，沟通就是会说话，就是口才好，口若悬河，充满智慧和幽默，是基因决定的

长大以后，认为，沟通就是会来事，接人待物，讨人喜欢，和别人轻易处好关系，或者拥有个性，幽默

工作后，认为沟通就是像销售一样，超级能说，例如卖保险，电话推销，例如律师，例如最佳辩手

后来，出现了互联网，微信，认为，沟通就是像罗胖，高晓松那样知识渊博，坐在那里，引经据典

当然，也会遇到很多话很多的人，但是说来说去都不到点子，可是老板喜欢的人；也有遇到总是喜欢出风头的人，明明问的问题很愚蠢，但是也敢说。

读过很多书，从《PET父母效能训练》，到《高难度沟通》，到《人性的弱点》，到《故事课》，《高能量姿势》再到《沟通的方法》，以及现在读的《内向者的沟通圣经》，觉得自己总算对沟通有了一个更好的认知：

那就是，沟通是一个工具，我们遇到形形色色的人，他们不同的沟通方式，都在潜移默化地影响着我们，但是，这并不代表，他们的沟通方法就有多么先进，我们就要像他们那样。我们不喜欢出风头的人，因为他们给我们带来了威胁感；我们也不喜欢口若悬河的人，他们给我们带来了高人一等的优越感，我们喜欢的其实是自己人。

如果，我们在沟通中，处处展现了，我们都是自己人，那么就不会有那么多威胁感，人们自然会放下防御，转而在安全的环境中，和自己人相处。

而我们怎么样让别人感到，我们是自己人，那我们就要想办法拉进距离，找共同点，倾听，在当下这一刻，陪伴着对方，记住对方的小细节，去努力结网，化解分歧，寻求共同的目标。

例如，在开会的时候，为了避免自己“跑路”，不把自己当对方的“自己人”，我们就可以记笔记，让我们的思路回归当下。或者告诉自己，这可是自己人的会，我得表示支持，看看我能帮上什么

在面临别人挑战和质疑的时候，也能从对方是自己的人角度，去看待问题，去给自己的情绪降温，让自己快速冷静下来。

我给某个训练营提了意见，觉得他们的运营做得很水，这么贵，没有达到我预期的效果，还不如看书。我以为，对方会解释，或者争辩，结果，对方上来来了一句话，说收到我的反馈，非常的开心和感动。我就懵逼了，不知道说什么了，气焰一下子就被热情给浇灭了，是啊，我给人家提意见，对方心胸开阔，正好吸收我的建议，提升他们自己；而我呢，得到了一句感谢而已，所以，我觉得对方这种态度非常值得学习，就像脱不花说的，没有人有义务和责任听你的建议，同样，你也没有责任必须给别人提建议，这个事情再次启发我，不要做损人不利己的事情，或者我再明确清楚自己的诉求，是要求退款还是啥，表述清楚，看对方还能否说出感谢来。

但是，我还是觉得，下次，如果面临老公的质疑，我也可以尝试去这样说他，听到你这样说，我非常感动和开心，因为我看到了你对家庭的关注和投入，看看能否化解一次争吵。

再比如，我看到婆婆炒了一盘辣椒炒鸡蛋，让孩子糊弄吃花生豆，饼，辣椒很辣，明显孩子没有什么可以吃的。我顿时非常气愤，我把这个事情解释为，对方就是没有意愿改善我们的生活，不愿意花时间精力投入照顾我们。越是这样想，越生气。如果把对方看成自己人，立马解释就变了，她不是不想，而只是她在这方面没有能力。我给对方找了一个借口时，自己气焰就消了，既然对方没有这个能力，我就可以考虑别的方式来解决问题，甩脸子，发火，只是低级的沟通和解决问题的方式。

我的上级也是非常擅长这一招，每每遇到各种问题，分歧，她都能旗帜鲜明的让对方感受到，她是一个非常有价值非常能干的自己人，她也会经常分享一些自己的心得，一些组织上的小变化，让你感觉到，对方把你当自己人，足够信任你。

以前的我，总是很简单粗暴，甚至也有对同事不够温柔的时候，当出现这种情况，其实就是以敌对的姿态来处理问题了，无论怎样，双方感受肯定不好。

当然，不是说，把对方当自己人，把自己当成对方的自己人，就要对方掏心掏肺，什么都说，无私奉献，我想表达的，就是在沟通时，给人营造一种“自己人”的感受，这样，才能有机会打开沟通，分享更多的信息，减少彼此认知的盲区，让沟通更高效，在沟通的那一刻，让对方感受到，我们在一起。