我们都知道，父母对于孩子的影响是深远的。
有的影响是我们喜闻乐见的，有的则是我们极力想要避免的；
有的影响是显而易见的，有的则埋藏得很深，深到我们自己都没有意识到。
今天的文章，带我们去看一看那些埋藏得很深，不易被察觉的影响。
不交往的孩子
01
是什么阻碍了他与别人建立联系？
曾经有个妈妈找我，说她的孩子已经六岁半了，但他从来不与人交往。这个问题让她很焦虑，也很担忧，担忧以后这个孩子怎么上小学，怎么适应社会。
当我在幼儿园观察这个孩子一天之后，我发现他并不像妈妈说得那样“没有与人交往的能力”。
为什么有这样的判断呢？
当我看到他在沙池里面玩沙时，旁边有其他的孩子（大约4岁左右）也在玩，他会主动介入到其他孩子的活动中去。当其他的孩子要挖沙坑，而他不接受要按照自己的方式玩时，其他孩子说：我们不愿意你和我们一起玩。小男孩一下子就愣住了，低下头，有点不知所措，紧张下选择了离开。
我看到小男孩生命内在还没有力量让他把自己的想法表达出来，他还没有意识到在与别人交往时是需要合作的，需要理解到别人的想法和行为的。
紧接着，我又看到：
有两个刚到的小男孩(大约3岁半左右)进到沙池里挖沙子，他看到后，站起来走过去迅速地想介入到这两个孩子的活动中，迫切地说：“我跟你们一起玩吧。”
两个小男孩看了他一眼，其中一个男孩坚决地说：“我们不想跟你玩。”
当听到被拒绝的话时，这个孩子的肩膀一下子紧张地耸了起来，然后双腿很无力地向后退。他慢慢地退到了自己刚才玩沙的地方，低着头，双手无力地抓着沙子，一下一下地抓着、松开、抓着、松开……之后的半个小时，他就一直一个人在玩。
我看到他内在是有与别人交往的意愿，但是因为内在的自我力量太弱了，当别人拒绝他的时候，他就不知道该怎么办了，只能选择了退缩和回避。
午餐时，老师来到沙池，叫小朋友去吃饭。他可能想问老师今天吃什么饭，但却不抬头看老师，一直低着头，用眼角扫了一眼老师后，又将眼神聚焦在自己正在抓沙子的手上，像是自言自语的样子大声地说：“今天中午吃什么饭？”老师回复了他。
听到老师的回复后，他迅速地抬起了头，对着老师很有力量地说：“我还要再玩10分钟。”
老师同意了他的要求，我看到他脸上流露出一丝被关注到的满足和微笑。
我看到小男孩生命内在是非常的渴望与别人建立关系，强烈的渴望在关系中被看到，被接纳的。
那是什么在阻碍着他与别人建立关系？是什么在形成着他面对关系时所呈现出的那份恐惧、犹豫、无力的心理呢？
02
为什么你不让孩子跟小区的其他孩子玩？
第二天，我把观察到的结果告诉了妈妈，并且非常肯定地告诉她：“我观察到你的孩子是有与别人交往的意愿的，只是他现在自我的力量太弱了，还没有心力去感受别人，了解别人，还没有能力与别人建立关系，也没有力量处理在交往中发生的事情。
我想知道家庭提供的交往环境是怎么样的？”
妈妈告诉我，每天孩子从幼儿园放学后就会直接带回家了，她做饭，孩子就会看书玩积木，等到做完饭以后就吃饭，吃完饭以后就给孩子洗澡，洗完澡后就会和孩子一起阅读故事，然后陪孩子睡觉。这就是孩子和她全部的生活，从孩子很小的时候开始一直是这样子的，非常有规律。
听到妈妈的描述，我发现：孩子离开幼儿园这段期间是没有机会跟别的孩子交往的。这个发现真的让我很震惊也很好奇。
我问妈妈：“听到你的描述，孩子好像没有机会跟幼儿园以外的孩子交往，你为什么不让你的孩子跟小区的其他孩子玩呢？”
妈妈想了想说，因为我们接受的教育跟其他孩子的教育不一样，所以孩子之间的交往方式都不一样，我觉得没必要跟他们一起玩。另外孩子在一起玩，总会发生一些冲突，我不想跟其他的大人来解释这些事情。
听到这里我明白了——
妈妈因为自己恐惧与别人发生冲突，恐惧处理关系中发生的状况，恐惧与别人建立交往关系，就很刻意地不让自己的孩子与别的孩子交往，这样的刻意在无形中剥夺了孩子可以发展交往的环境和机会。因为妈妈的恐惧让孩子失去了发展交往的最重要时机。
想到这我对妈妈说：“我看到你在有意的回避，不让你的孩子跟幼儿园以外的孩子玩，在无意中剥夺了孩子交往发展的环境和机会。我不知道你在担忧什么？”
03
因为童年的创伤，
她剥夺了孩子生命的成长……
当我问完这句话以后，妈妈一下子哭了，好久妈妈都不说话了。接着妈妈在哭泣中讲到她童年的一段经历，我知道这段经历对她的成长造成了很大的伤害。
她说到：“这段经历让我对外面的世界没有安全感，让我很恐惧与别人建立关系，让我很害怕与别人发生冲突。当有了孩子之后，很害怕我的孩子跟别人在一起会发生冲突，我就尽量避免冲突的发生，就让孩子尽量少到小区里，少到公共环境中。”
基于对孩子的爱和母亲对孩子本能的保护，妈妈就尽力为孩子和自己营造了一个安全的环境，一个没有冲突的环境，在这样的环境中，妈妈和孩子都被“保护”了起来。
对于正在成长中的孩子来说，这种“保护”相当于一种剥夺，对生命成长的剥夺，正是这份保护，让一个六岁半左右孩子的交往能力停留在三岁阶段。针对这个孩子的现状，我给妈妈的建议是：
01
妈妈从现在开始要有意识的放下自己成长中所形成的恐惧和担忧，从作为一个母亲的角色和责任去看待孩子的生命成长和发展。同时，必须立刻要有意识地扩大孩子的交往环境，让孩子可以与幼儿园以外的孩子交往。
02
妈妈要主动邀请幼儿园的小朋友来家里玩，形成一个小的交往圈，让孩子在自己的家庭中，在这个放松的环境中，能够形成与别人的交往关系，形成积极而有力量的的心理体验，让孩子在交往方面的能力和自信逐渐建构起来。
03
周六周天尽量带孩子去大自然中玩。当爸爸有空的时候，尽量能够陪伴孩子一起玩。
同时在学校里面，我请老师有意识地关注到这个孩子的交往状况：
当孩子与别人发生冲突，当孩子面对不了被拒绝的时候，老师要有意识地引导孩子去面对别人的拒绝，要引导孩子学会尊重别人的界限，同时也需要维护自我界限；
当孩子无力表达出自己的心理需求时，要引导孩子学会表达自己的心理需求；
当孩子想介入别人的活动，不知如何表达或者没有勇气表达时，要引导孩子学习如何表达自己的意愿，如何选择合适的方式介入到别人的活动。
04
你是否无意识地限制孩子对关系的探索？
一年后我再次见到了孩子的妈妈，妈妈说他的孩子已经上小学了，孩子已经变了，能感觉孩子比之前快乐了很多。他的生命充满了活力，跟别人交往的时候非常自如。妈妈还告诉我，从大班的第二个学期开始，孩子已经能够与五六个孩子一起交往了，也开始可以跟陌生的孩子短暂地玩了。
当进入小学以后，由于班里的孩子很多，他的孩子就会尝试着跟不同类型的孩子进行交往，经过一个学期以后，孩子就选择了三四个跟他在兴趣、心理和精神上非常相似的孩子进行交往，现在有了固定的朋友圈，也形成了非常好的交往关系。
当妈妈放下自己生命中的恐惧和担忧，开始真正地关注到孩子的生命成长时，孩子的生命就迅速发生了变化，很快回归到他生命正常发展的轨道上了。
因为成人自己对人际关系的恐惧，对关系中发生的种种状况的恐惧，就会在无意识中限制了孩子对关系的探索，限制了孩子交往关系的发展，与此同时限制了孩子在关系中认识自己，确定自己、形成自己的机会。
而我们可以做的就是共同建构一个爱的、尊重、平等的关系模式，让我们的孩子生活在其中，与自己、与他人、与自然、与世界建立爱、尊重、平等的关系模式。在这样的关系中，让每个孩子都充分而完整地发展着自我，建构着自我。
END
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