我的解忧草

                                                                                                                                  2018-10-7

低回的情绪不期而至。其实它一直潜伏在周围，哪天早晨阳光顺着窗帘探出一丝光，在它不该来的时候来了，情绪可能也就来了。更多的时候，是没有缘由，好像混混沌沌糊糊涂涂，如太极阴阳边界相互侵蚀，平衡一点点被打破，代以新的平衡，情绪也就摆摆不定。这种没有缘由的低落情绪最让人不舒畅，因为没什么大不了的事，却又有如被掐住脖子，掐到恰好让你难受却又不至于喘不过气来的程度。

我这么大人了，当然早就明白情绪的起伏再正常不过，哀伤叹惋已经不是我会去做的事情。我要做的是好好享受这低回情绪的降临，感受它，靠近它，再把它拉到我的身旁，仔细端详，亲切慰问。它当然不知道，我想很笨拙地幽默，不要觉得幽默就是天然洒脱的，一个人努力地幽默看起来是可怜的，努力幽默又深知笨拙，这本身的幽默是可以成立的。

低回情绪其实是很难得的与自我相处的空间。只有在这时，才会完全提不起精神去接受各种影视声色的输入。这对于现代生活来说，太难得。电脑合上，腿往书桌上一搭，背随意一靠在椅背，透过面前的小窗户以及窗前的钢筋围栏，就是看天望云的好角度。可惜，又没有云。只有带着秋燥的阳光，不识相地团两团到我半边脸上，顺带胳膊上也溅两星。

等它渲染吧，我的低落、烦闷，延展至燥、烈。这样下去迟早殃及池鱼。池鱼此刻做如何想，我不知道。但放在好端端的我自己，我不想莫名其妙变池鱼。与自己的低回情绪相处，眼见它变大变强变燥怒，这都没什么，说到底，它也是自己，但祸不及家人，这点粗浅道理要懂。于是我顶着中午的太阳出去了。在盘算着要出去，也就是等待着它渲染的过程中，我在想，我得看一本逗乐的书，能让我从低回中牵引出去，能把我从这个氛围中拖出去，这一定不是那种浮于表面的幽默能够做到。这得是承于生命的宽厚，在正经中透出的幽默，关于自己是严肃的幽默，而不是着意对他人的讨巧。于是，我想起了我的解忧草，我的低回期的最佳伴侣，黑塞的《温泉疗养客》。

我背上《温泉疗养客》，好像已预知背上了带着时差的愉悦。我想说的其实是“预感受”，但是这的有这样的感受吗？我背上《温泉疗养客》，好像要去疗养院见满腹牢骚的可爱老头，我会不会和他聊天？大概不会。我应该听他说的比较多，看他自嘲身体僵硬，走路扭曲，听他苦中作乐，揶揄自己也揶揄别人。他的内心隐秘讲起来可能就不合时宜，我得自己看自己猜。我背着《温泉疗养客》去到太极拳馆，周日的下午，人特别多，一会探进来一个头，三三两两布满整个空间。但其实也不多，对我来讲，就是我、老师和其他同学。

太极拳也是特别适宜和低回情绪相处的东西，它会调动身体，甚至让你感受酸疼，但它缓慢，它缓慢地让你知道这酸是怎么一步步来的，怎么一步步纠集，辗转，变化，它让你平视前方，看不具体，看出虚妄。它让你重复，不机械地重复，得用脑，眼带余光去重复……它让你累。

累就好了。然后我背上我的解忧草，黑塞的《温泉疗养客》，穿过正在建造的工地，闯入排队检票的人群，穿过一大片混凝土空地，这次我见着了云，下午四点，秋阳也燥不起来了。我一路寻摸，终于在一片小小的竹林里找到一个僻静角落。这片静谧极为难得，唯一的风险是可能会被蚊虫叮咬，然而我早就打定注意要到这里来看望疗养院的老头，当然做足准备，带好防蚊水。这时我的心已颇为宁静，我和他几乎可以平等的交谈。无需他逗乐我，这也不是他该做的事。他要做的就是在那里，然后我有时去看他。并且，我看了他，或说我正在看他的同时，或说我想起他是我的解忧草的同时，就想到了，也许看完他之后，我要写一篇久久不写的日记，记录一下我这短促的流动。