今天是我的十九岁生日啊，我一直一直很想得到一个人的祝福，我等了一天，我希望那个人能看一眼空间，能知道也好，可是，失望总是来自于落空的等待，果然，我失望了。
且不谈他，说说这段时光吧。
阴差阳错的来了中北大学，阴差阳错的遇见了这么多有趣的人。研究文学的学长，一心向前走的学霸，还有一直坚持异地恋的小姐妹……
遇见了这么多人，当然也慢慢地，明白了很多。刚上大学的时候，我们都一样，心里有期盼，希望能在最美的年纪，活成最美好的自己，想象着早起早睡，每天精神百倍的奔向自习室，成就辉煌。所以，我买了一个计划本，还有两个方格子，在方格子本上写下：从今天起，开始成为一个成年人，你要记住，成年人的世界里，没有“容易”两个字。
就是这句话，撑着我，走过上半个学期，我没有做成过什么很有成就的事，也没能在应化系中脱颖而出，成为一个学霸级别的人物，但我以我的方式，体验了大学生活。
参加演讲比赛，那件事，让我受了挫，也明白了很多。顺利的打入决赛，决赛需要做PPT，我当然不会做，是一个朋友帮了我。虽然不久以后我们就发生了争执，再也没有了成为朋友的可能，但那一次，他真的给足了我教训。刚发布了任务我就开心的去找他，拿到笔记本电脑之后，开始做的时候，我却犯了难，我根本没有一个明确的目标，我要做什么，用什么东西，主题是什么，这一切我该自己谋划好再去的，我为什么没有思考呢？我的朋友认真的看着我，严肃的说，
“不是我要给你做成什么样子，是你自己要做成什么，我只负责做。”就那么一句话，让我红了脸，因为我从来没有考虑我要做成什么样子，我心里的期望是他全程包做，与我无关。
做了一个下午，才勉强有一个看的过去的PPT，走在路上，他全程和我室友吐槽我有多笨，我知道是玩笑话，但如果玩笑不小心就演绎了现实，我又能拿什么去驳回他的笑话？我只能当真。
后面的决赛，电脑坏掉，我八元钱买来的歌打了水漂，没能播放出来，中途演讲忘了词，没有获奖也是意料中的事，一切发生的那么自然。
我的朋友，（那时候我们还是朋友，很好的，无话不谈的朋友）安慰我，“没关系，享受努力的过程就好了。”其实我在心里愧疚的，并不是只有他帮我做了PPT，我却没有拿奖，更多的还有，我根本没有把这件事放在心上，我没有好好的准备我的比赛，没有好好的背稿子，辜负了那么多人的努力。表面上努力的我，其实没有真正的付出过什么。
同样的事情，再次发生在辩论，我总觉得自己很棒，不用多努力就能赢过别人，但眼界太过于狭窄真的会输得很惨，一辩这个位置，我错手送给了我的室友，失去了第一次上场的机会，也失去了后面上场的优先权。过度的自尊心，又让我气，为什么想出论点的人是我，最后上场的人却不是我？这种思想让我忽视了他人的忠告，退出了辩论队。现在想想，上不上场其实是给别人看的，真正掌握了多少能力才是自己的，何必在意那几个风光的瞬间，那几个瞬间不过是机遇，当时如果是我站在上面，能像他们一样巧舌如簧吗？未必，我可能没有那个实力吧。
连着输这几次，也算是在大学里的教训了。再次回归我写在本子上的那句话，成年人的世界里，没有容易两个字，我当时真的明白了吗？没有，只是想鼓励自己去迎接万难，走出舒适圈，去做自己不会的事说起来未免太容易，过了半个学期，我并没有打破我的舒适圈，还是在原地踏步，我一度以为我走出去了，可是我在让别人帮我做PPT，全程袖手旁观的时候，我因为不甘心而退出辩论队的时候，我都停在原地了，我只是名义上的努力来麻痹自己，原地踏步，纵然千步，又有何用？
一直到这两天，我在家里看到了一些事，我才慢慢看透，去年我在逃避时的那句我不会，有多可耻。
年近四十的人，因为疫情闲下来去按摩店学习按摩，并没有因为不会而退出，她对我说，多学一点总是好的。可以不顾老人们异样的眼光去学，这份勇气，我没有。
也是她，让我感受到成年人的世界，原来真的不容易。所有的家庭美满，有房有车不过的别人眼里的风光，个中苦楚，如人饮水，冷暖自知。人类的悲欢并不相通，各有各的难言之隐罢了。做小孩子最大的好处，就是凡事不比憋着，去哭去闹，无非几件事，说出来都会有人理解，一旦做了大人，眼底有霜需隐藏，仍旧是满怀着笑意的面对生活，不敢轻易撕下的伪装，因为悲观不同，忙忙碌碌的世界里再也无暇顾及他人的喜怒哀乐，无暇为他人的情绪轻易负责。
所有能说的出来的委屈都是矫情，当你在人潮人海里，面对一切突如其来的难过都只能将情绪生吞活剥，再也没有向人诉说的心时，会明白，生活不如意之事十有八九，成年人的世界大抵如此，别轻易同情一个人，众生皆苦呀。
这几天，我发现我爸爸闲下来在抽烟，我没有像往常一样拿掉他的烟，我知道，抽烟是一种还不错的解压方式，我作为一个不孝顺的女儿，没有权利把他最后的乐趣断掉。他每天笑嘻嘻的，从来没有任何烦恼写在脸上，我却从他长了的胡子里，看到了勉强支撑的痕迹，他很累，但他不说。
今天晚上，我说了，你最近怎么总是抽烟？他掐灭了，我笑了笑，说，很多事不是抽烟就能解决掉的。低头，眼睛突然湿了。
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